Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.

Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!

- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель?
- Сжиженный газ, по-видимому...
- А если нефть будет стоить $70 за барель?
- Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического
происхождения...
- Ну а если нефть станет $100?
- Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или
полковника Каддафи на худой конец.

Самый нездоровый парламент - японский: партия курильщиков находится у
власти с 1945 года.

Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.

В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр - все сочетания букв
к тому времени будут запатентованы.

Пушкин - наше всё, Медведев - наше остальное.

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -
"Алкомаркет".

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.

Стив Джобс подарил Медведеву залоченный Айфон. "Всё равно русские всё
ломают" - оправдывался он.

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? -
спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые
патроны, а боевые.

У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают,
что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а
если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует
в нормальном режиме.

Женщину не так просто надуть. Если, конечно, она не резиновая.

Уральские мужики настолько суровы, что стирают в бетономешалках, а бельё
сушат на высоковольтных проводах.

Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу...

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...

Интервью Гарри Каспарова.
- Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
- Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...

судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями

- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!

Революция в Египте - ответ СВР за покусаных акулами россиян.

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для
обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у
нее в организме обнаружили твиттер.

Бабло преумножает добро.

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

Результат экспериментов с перевёрнутой клавиатурой :

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

Прошло двадцать лет.
Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает
Фурсенко.
—Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы.
—Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могу,
а если взлетит, разобьется о небесную твердь.

Первым поддержав инициативу премьер-министра, Д. А. Медведев
передал в закрома родины 100 айфонов.

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.

Эх, ливийцы! Такую Джамахерию похерили!

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?
- В декабре 2012 года.
- Уж не 21-го ли?..

- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь?
- Товарищем Милиционером!
- Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года
"товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"!
- Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!

Разговор в офицерском общежитии.
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до
полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

- Как в Кремле отреагировали на известие о том, что Каддафи бежал из
Ливийской Джамахирии?
- Медведев уже написал в Твиттере: "Теперь Ливия... Джамахереть!"

- Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько
звонила ваша вторая половинка.
- А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон?
- На Хакер.ру.

Объявление на подъезде

Уважаемые жильцы!
При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек,
метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки,
оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия,
за которые несете ответственность вы сами.

Администрация Д. Медведев, В. Путин

Удачная карьера.
Жил-был Козленок, который научился считать до десяти.
Теперь он работает в министерстве образования.
И считает количество обязательных школьных предметов.

К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел членов правительства, а
других законных способов справиться с ними сегодня нет (бомжи читинской
области)

Археологи установили, что комары с хоботками произошли в результате не
совсем удачных опытов древних генных наноинженеров, пытавшихся решить
амбициозную задачу сделать из слона муху...

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

- Почему Москва самый дорогой город в мире?
- Раньше там было Лужковым медом намазано, а сейчас не знаю...

Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и
запить кружкой водки!

С кем будет праздновать Новый год Петя Иванов? С семьей. С женой и двумя
детьми. Только пока не выбрал, с чьей женой и чьими детьми!

Кошка организовала покушение за ногу хозяйки.

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных
костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

А у вас есть дети от первого мрака?

Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта
"социальная сеть" помогла скинуть режим. Тогда, по идее, своего сына он
должен назвать Цукерберг...

Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 –
чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения Росcии.

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату,
то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.

Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..

Неожиданный результат дал социологический опрос, проведенный ВЦИОМ:
оказывается, по мнению большинства респондентов, основной причиной для
развода является брак.

Рабинович и Шлемензон удачно закончили свои дела в Америке и приехали
отдохнуть в Майами-Бич. В шикарном отеле они весь день играют в карты,
потом Рабинович на минуту отрывает глаза от карт, и его взгляд падает на
чудесный цветник в гостиничном саду.
- Сёма, что это за цветы?
- Почём я знаю?! Таки украшения для шляп - не мой бизнес.

Конфликт силовиков разрастается - следователи, прокуроры, ФСБ, менты
пересажают друг друга - и преступность исчезнет. В камерах будут петь:
арестуй меня, потом я тебя, потом вместе мы арестуемся...

Почему, когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства
уверенней шарит у народа по карманам.

У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы
генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с
коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или
деградируем?

Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей,
первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был:
- Вы себе или на продажу?!

Andrew (c)

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего
ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам)
и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно
обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не
придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.

При нажатии на красную кнопку ядерный чемоданчик дал осечку.

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего
оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

- Что тебе приготовить на 23 февраля, дорогой?
- Мясо. Пушечное.

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

На совещании:
- Товарищи! Давайте не будем делать из мухи слона, обсуждая вопрос о
том, что генные инженеры сделали из мухи слона!

Хелли Берии в мегаблокбастере Женщина-укоКошка.

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне

Под брянском дед подбил фашистский БТР
А на рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР

- Доктор! Мне сегодня намного лучше. У меня на одного таракана в голове
стало меньше.
Бакуткин.

Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста?
Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины.
А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала?
Он любит только свою харизму.

Из записной книжки Д.  А. Медведева:
"До октября 17-го года успеть:
- переименовать милицию в полицию;
- ФСБ - в жандармерию;
- партию "Единая Россия" - в Дворянское собрание;
- восстановить разрушенный Ипатьевский дом;
- сменить ФИО на Романов Николай Александрович..."

Пьяный Петросян, упавший из окна ресторана "Седьмое небо", остался верен
себе - получилось плоско и не смешно.

На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной
потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.

А ведь боря моисеев в форме полицейского инспектора дорожного
регулирования не такая уж и фантастика.

-Вован, слышал? У Гадафи 30 миллиардов, у Мубарака 70, ну и как мы,
случись что, выживем на жалкую двадцадку миллиардов грина? Чет я
очкую...
- Не сцы, Димон! У нас в стране золотовалютных запасов на полтриллиона,
а чемоданчик с допуском к ним - только у нас! Будем мало -возьмем
оттуда! Я сто раз так делал...

В интервью Комсомольской правде Кадыров заявил, что будет просить Москву
увеличить дотации, в связи с тем, что он собирается ввести в Чечне
многоженство и присылаемых денег не хватает.

Главное, что Никита Сергеевич продемонстрировал России за 55 миллионов
долларов в первой части Утомленных Солнцем 2, были сиськи его дочери. Я
боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за
следующие 55 миллионов долларов.

Он полковник и я полковник, совпадение однако, - думал Путин о судьбе
Каддафи. - Ну его нафиг, пускай Демьян в 17-м году отдувается, линять
надо...

В связи с понижением доходов население России уже вынуждено экономить не
то что на шопинге, а на здоровинге и кушинге.

Говорят, что если досмотреть по телевизору до конца концерт Ларисы
Долиной или Жанны Агузаровой, жена и без водки превратится на вечер в
Ани Лорак.
© konde13

СИНДРОМ СЕРЖАНТА ГЛУХОВА

Соединённые Штаты Америки через 65 лет после победы во Второй Мировой
Войне в составе антигитлеровской коалиции (53 государства мира)
неожиданно решили переметнуться на сторону стран нацистского блока и
потребовали вернуть Японии курильские острова.

В ближайших планах США объявить о том, что СССР в 1943-1945-м годах
несимметрично ответил на законные действия Германии в 1941-1942-м годах
и цинично надругался над молодой немецкой демократией.

Захотел поцеловать Принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - триста
лет зубы не чистила? И поехал во свояси не солоно хлебавши.

-Ты слышал Медведев собираетця Ленина из мавзолея вынести.
- Да место Путину готовит.

Актер, исполняющий роль Гамлета, узнав, что на спектакле присутствует
московский мэр Собянин, взявши в руки череп произнес:

- Бедный Юрик...

Если следовать принципу кому наиболее выгодно, то спонсором серии
революций в Африке являются Швейцарские банки.

Мы говорим:"Мы - русские, с нами Бог!". Иностранцы говорят:"Они -
русские, ну и Бог с ними!".

ПеTRUEшка

2022 год. Китайские дипломаты докладывают своему премьер-министру: "Все
русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей
проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!"

Включил телевизор, попал на окончание фильма Терминатор - 3. Сразу не
понял, что это, подумал, что новости передают. Решил - вот и все,
началось...

Если в обратную сторону прочитать фразу "УБЕРЕГИ ЛЕС" то получится
"СЕЛИГЕР ЕБУ"

Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Еще никто не пожаловался, что устал от воровства.

Согласно последней инструкции Министерства финансов, в целях накопления
средств для уборки снега муниципальным чиновникам надлежит заканчивать
воровать не позднее середины ноября, а начинать заново - лишь в первый
понедельник апреля.