Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2011 по 27.02.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
- На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте.
К гинекологу приходит молоденькая женщина: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Не понял? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь - и ни в одном глазу.
5
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!
52
Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж: - Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!
18
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей...
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
В Венгрии люди говорят так: Один венгр - это аристократ. Два венгра - это три политических мнения. А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка еврей.
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади? - Да, совсем недавно. - То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"? - И шо? - А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
64
Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.
Пресс-конференция. - Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение ближайших десятилетий? - Вор должен сидеть в тюрьме.
26
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!": 1. Встанешь - посадят. 2. Сядешь - положат. 3. Ляжешь - затопчут.
25
Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает: - Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"? Зяма долго думает и наконец признаётся: - Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
Политик, если не может остановить процесс, то старается его возглавить. Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит "Вперед!".
40
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо. Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит: - Дорогая, будильник звонит! - Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется: - Сёма, что за херня появилась у нас в туалете? - Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками...
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.
Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...
47
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! - Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!
- Девушка, сколько будет пятью пять? - Пятнадцать! - Хм! Как-то странно вы считаете! - А вот такой у меня склад ума! - Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
- Слушай, а скандворды сложно составлять? - Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь. Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это значит.
39
Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли! - Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны. - Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...
Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: - Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! - Ну, так что же ты сделал? - Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Тиражи газет можно значительно увеличить, если выпускать их в свитках шириной 9 см. Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если наносить на них смазку. Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.
33
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
Владелец ресторана подгоняет посетителей: - Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда. - Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего это вы нас в шею гоните? - Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный контроль...
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →