Самые смешные анекдоты за неделю!

С Новым Годом, со старым Гадом! (имеется ввиду очередное пришествие
Путина)

До женитьбы Киркоров был мужиком! после стал пидорасом и
женоненавистником. Максимка срочно разводись!

Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные
номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у
обочины на коленках и кланяется.

Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в
президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров
потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее
Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом
эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в
ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин
западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.

В России Конец Света только раз в году каждый понедельник

Когда получаешь зарплату - хочется работать
Когда работаешь - не хочется работать

Выборы 2012 пройдут под лозунгом " Говно против Путина. Проголосуй
"против"-почувствуй себя крутым!"

Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается
поговорить с Испанцом
- Как ты думаешь почему они друг друга не понимают???
- Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.

Загрузи свою фотографию, и узнаешь, что ты бездарный двойник
какой-нибудь знаменитости. Это так круто!

Два друга играют в настольный теннис, приходит ещё один и спрашивает:
- Какой счёт?
- Два два
- Кто ведёт?

Пасмурный автобус. Сидит мама с девочкой, которая всех раздражает своими
капризами. Решив её успокоить, мужчина протягивает ей конфетку.
- Что нужно сказать? Как я тебя учила?
- Я у незнакомых дядей в автобусе не беру!

Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате.
1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции!
2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории!
Киркоров:
- А я - суперзвезда!
Александр:
- Пиз*ишь!
Наполеон, похлопывая Александра по плечу:
- Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?

Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он
пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему
кандидатов.
Банкир перебил его и твёрдо сказал:
- Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть
красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает.
Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть
порядочным человеком...

-Алло, здравствуйте! Я заядлый театрал. Скажите пожалуйста, когда завтра
работает ваш театр, во сколько представление?
- Преставления по Вашему желанию. Наш анатомический театр работает
круглосуточно. Заходите почаще.

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на
срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к
операционному столу и просит старшую операционную сестру:
- Сестра, поддержи и направь.
- К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем
помочь не могу.

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

Раньше небыло сотовых телефонов Раньше были динозавры

Сложно в России стать президентом, Но легко стать Наполеоном!

Сегодня в Туве зарегистрировано несколько новых подземных толчков.
Толчки оборудованы превосходной сантехникой, интерьер толчков выдержан в
строгом стиле эпохи сталинского модернизма. Вход бесплатный. Выход - как
и в сталинские времена - из подземелья - только в трубу.

День рождения у старого знаменитого композитора.
Как водится, тосты, пожелания здоровья, долгих лет жизни и прочее.
В конце торжества одна женщина обращается с просьбой к юбиляру:

- Сыграйте нам, что-нибудь из последнего.

Подкатывают в коляске композитора к пианино. Он разминает руки. Кладет
их на клавиши и... полилась мелодия "Похоронного марша" Шопена.

Любимый романс кулинара-извращенца: "...отварю...потихоньку калитку..."

-Дорогая, красивые созданы любить не красивых. -Но ведь ты у меня
красивый? -Ну, а я тебе про что говорю?

- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!

По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в
бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату
какой номер достанется....

Купил программист диван.
Через год обратно приходит в мебельный магазин.
- Скажите, могу ли я обновить эту версию дивана?

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

Pampers BRUT - суше не бывает!

Жена кодирует мужа-алкаголика скалкой

Две тысячи двенадцать лет тому назад аист назывался голубем!

Сила рекламы: олигарх Прохоров по-своему понял боксера Валуева: «У нас с
короткими – разговор короткий! ».
Он поверил, что может стать президентом …

Поставил Янукович перед собой на столе подарки полученные от президента
России:
1. Нефтедобывающую Вышку.
2. Боксёрскую Перчатку.
3. Яйцо расписное, размером со страусиное.
4. И забухал из Рюмок с изображением Двуглавого Орла, глядя на этот
Ребус.

Бодун в Новом 2012 году, пиздец! Зашёл утром в туалет, поссал..... ,
стряхнул..... , задумался..... смотрю.... - уже дрочу!

- Ты - моя правая рука!
- Фу, какой ты пошлый!

Был Жемчужный прапорщик - стал Золотой петушок

В одной африканской стране однажды решили по всем телеканалам ежедневно
показывать в почасовых новостях репортажи о жизни местной популяции
человекообразных обезьян. Аборигенам подробно рассказывали о ловкости,
хозяйственности и сообразительности этих приматов. Уже через несколько
месяцев рейтинг популяции достиг такого уровня, что её представителям
отдали лучшие места в местном парламенте, а её вожакам сдали в
постоянную аренду президентский дворец...
Как же нам повезло, что мы живём не в Африке!

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной
женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

Явлинский- однозначно президент. В 1992 с программой 500 дней сделал нас
миллионерами. Шейте торбы миллиардам.

Если модернизировать страну по-медведевски, то в приложении к
телевидению – это получается «Две звезды» и Оливье-шоу как модернизация
«Старых песен о главном». Понтов много, но ничего нового.

Путин разговаривает с Шойгу:
- Сергей Кужугетович, что ж Вы так меня подводите?
- А что такое случилось, не понимаю? МЧС работает отлично.
- А землетрясение?! Да перед выборами!.. Как Вы такое допустили?
- Так это ж стихийное бедствие, от нас это не зависит!
- Вот то-то и оно, что от Вас это не зависит, а должно бы! Мы же
справились со стихийным бедствием голосования против ЕР, а Вы с такой
ерундой как землетрясение не можете совладать!

Парень, 21 год, весёлый, непьющий, общительный, честный. Хочет
познакомиться с девушкой для секса, возможны серьёзные отношения.
Тел: 365-08-69 Код: 495, 496, 812, 905, 910, 911, 912, 013, 914, 915...

Светка Соколова поменяла фамилию и стала - Конец Света!

Немногие знают, что машинный бинарный код был изобретен российским
программистом едущим в лифте: этаж освещён - этаж тёмный - этаж тёмный -
этаж освещён -... . Когда лифт поломался, тот же прграммист изобрёл HEXa
код (шестнадцать ступенек между этажами).
Стоит ли после этого удивлятся, что хотя и в бинарном коде программы
работают быстрее, программисты упорно предпочитают пользоваться HEX

Ты чо. А чо. Люди вон чо и то ни чо а я сразу чо что ли.

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!

Слово "Ксенофобия" всегда относилось к негритянке по имени Ксения
двусмысленно.

Профессор - студенту:
- Ну ладно, ответите на последний вопрос - поставлю "пять": что такое
интеграл?
Студент, не задумываясь:
- Семь?
- ЧТО "СЕМЬ"?!?
- Профессор, вы не держите своё слово!

Сергею Безрукову до смерти надоели роли великих людей, и потому он
намерен вскорости сыграть роль простого, банального, ничем не
примечательного короля вселенной...

Новый продукт от Роскосмоса - "русская рулетка". На раунд "Фобос грунт"
ставки принимаются до 15 января. На раунд под названием "Союз" ставок
больше нет.

В России всё делай через жопу, чтобы в ней не оказатся.

Расслабься и получай удовольствие от несправедливости!

Пришёл Путин к доктору и жалуется: «Памяти совсем нет. На заседании
правительства приходится по бумажкам читать. Мне, как национальному
лидеру, перед народом неудобно».
Для выяснения причины доктор решил вскрыть черепную коробку. После
вскрытия туда заглянул ассистент и говорит: «Да здесь никаких извилин
нет, только вот одна, зато какая широкая и глубокая». Доктор посмотрел и
говорит: «Да это не извилина, а рубец от офицерской фуражки».

* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков? – спросил Сурков.
- Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется:
видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
*Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы.
- Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев.
- Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП.
- Но ведь что – то среднее… .
- Дим, явно это и есть… Медведпут.
* Однажды Путин забыл, какой у него срок.
- Третий, четвёртый или пятый…? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать
Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз.
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а
матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Путин читает библию.
- Что бог? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу.
Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил.
Серу он там… .
* - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ?
- Владим Владимыч, вы их коллекционируете ?
- Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ?
- Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ?
- Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает.
* Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой.
- Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше
содержание получаем из Москвы.
- Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он
даст. Если надо, и на это даст денег.
* - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня? – спросил Путин
Суркова.
- Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам
20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно
наобещаете всем всякой фигни.
- Владик, надо всё сразу.
- Владим Владимыч… .
- Надо, Владик, надо… .
* Путину снится Гоголь.
- Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и
дороги ?
- А… да, ещё всё разные путины… .
* Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным
образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр
финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар
Протасов руководил святейшим синодом.
Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически
ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся
аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000
обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом
и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не
повторялись.
- Блин, Владик, ты проще ничего не придумал? Я точно запутаюсь.
- Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… .
* Возникла секта путинцев.
Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по
сортирам.
* Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов.
- Вот это как раз его! – говорили все.
* - Ну и что? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем
оттепель внешне как у Хрущёва: вместо демократии у нас будет демагогия;
вместо кукурузы – модернизация; вместо целины – олимпиада и Сколково;
вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить !
* - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. –
сказал как – то Путину Сурков.
- Ну…?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром…? – удивился ВВП.
- Иногда этот ход бывает выигрышным.
- Ой, Владик, ой, опасная штука… !
* Школьники написали сочинение о Путине.
- Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого
– только про сортир… .
* Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ?
- Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу !
* Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый.
Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин –
Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко –
Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит,
после двух сроков снова буду я… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам
пластиковую опе-рацию на нос сделаем.
- Чтоб типа не как у крысы… ?
- Ну… вы поняли.
- Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно
привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то
же дерьмо, но как новое.
* - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Только не Михалкову… !
* Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в
красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому! ».
- Оттепель…. – улыбаются думцы.
* Вышли 10 томов анекдотов о Путине.
Путин и Сурков заперлись и читают.
- Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор! А этот уж сто лет все
знают. Этот какой – то недоделанный…! Этот несмешной. Халтура !
- Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно.
- Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично !
* Путин в Зимбабе.
- Ведь вы – вождь России? – спрашивает президент Зимбабы.
- Ну, в общем да. – отвечает Путин.
- А какое ваше племя ?
- А… питерские.
- Видно, больше племя… ?
- Да, и главное – очень влиятельное.
* Сурков пишет речь Путину «под оттепель».
- Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко.
Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока.
* - А если Путин и возглавит назревающую революцию? – спросил Суркова
идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал:
Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает.
- А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… .
* Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми
ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и
прочей челядью.
- Это чё, у них совсем поехало…? – спрашивает Путин Суркова.
- Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот
ребята стараются, выполняют решения… .
* Путину снится, что он на шахматной доске.
Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка.
Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных»,
Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются.
- Ха! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… .
* Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ.
Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды
«Будь бдителен. », «Не болтай. » ну и типа того. В каждом офисе сейфы со
средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и
тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции,
террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не
пройдут… !
* Медведев объявил начало оттепели.
- Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться.
- Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП.
- А что? Вы можете и картавить как Ленин.
- Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… .
- Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить.
* Путин смотрит анекдоты про себя в интернете.
- Вот гады! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А
ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет…. Но хоть
всех в мире обойду. Какое – то удовольствие.
* - А оттепель надолго? – спросил Путин Суркова.
- Вот изберём вас и всё.
- И больше не будем ?
- Ну, на следующий срок опять объявим… .
* - А если в бюллетене написать «пожизненно»? – спросил Суркова Андрей
Исаев.
- А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал.
- Ну ты чё?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина.
* Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели.
- Два часа говорил с кардиологом хреновым…. Сколько же у него проблем… .
* Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу...
).
- Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой
английский зав-трак? - вполне серьезно спросили его.
- Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча.
- Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики.
* Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих
свидетелей.
- Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго?
Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был
сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга.
* К Шойгу прилетел Карлсон.
- Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель.
- Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел.
* Чукча встретился с Путиным.
- Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана.
- Я не шаман, я - Путин.
- А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами
для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов.
- Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то?
Спички что ли тянуть ?
- Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне
сидит.
* - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко
с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять
Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит,
падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще
урод на уроде…. Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек.
При таком – то кабмине… !
* - А если Путина для пиара сделать телеведущим? – спросил Андрей Исаев
Суркова.
- Да. Крутить барабан.
- Можно и вместо Галкина и вместо Диброва.
- О! Вместо Анфисы Чеховой.
- Отлично. Лучше вместе с ней… .
* Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но
забыл дома очки.
- Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома.
* - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире? - подумал как
-то Путин.
Позвонил в Чечню Кадырову.
- Он ненадолго вышел. - сказал секретарь.
- В сортир что ли? - подумал Путин.
* Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел
стихотворение "Во глубине сибирских руд... ."
- Это про Ходорковского? - спросил Илья.
- Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли.
- А Ходорковский пока живой ?
* Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь
Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое
хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза
близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж
просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я
среди них самый простой такой русский человек.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура
Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх! Придется, видно, на
пару месяцев слякоть объ-являть.
* Медведеву позвонили из Минкультуры:
- Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники.
- Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой
встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных
пиджаках.
- Вот тебе и демократия! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и
Россию!!
* Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... !
* Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из
"Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.
Но случайно зашел в сортир... .
* В Урюпинске решили поставить памятник тандему.
- А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ?
- А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить.
* Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание
Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать !
* У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста,
который втыкал в страны мира флажки на булавках.
- Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину.
- Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на
карту.
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,
с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,
Владим Владимыча.
* Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина.
- Эх ты! - поразился великий чекист: Вот сволочь! И кто таков ?
- Такой человек не существует. - ответил чекист.
- Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной
обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего
президента... самое главное.
* В Урюпинске решили повысить престиж города.
Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково,
горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками.
А для главы города и его зама купили тандем.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит
детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только
разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских
сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем
еще много работы. Где тут до конфеток?!
* Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Как - то Путин задумался.
- Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое
НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше
блицкриг. Ать - два, ать - два! Штурм унд Дранг! Маус, маус, ком хераус!
Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... !
* Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире.
- Черт, где же тут выход? И что там за дверью, за крики... ? - думал
великий чекист, но так и не... проснулся.
* Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но
это... ."
* Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем,
чекисты тоже могут материться... .
* Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев
решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я
- главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда
не писал. Так что я уже величее всех великих.
И величайший патриот России уснул сладким сном праведника.
* Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую... , я - вторую
чеченскую, Дима - первую грузинскую... .
- Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую
украинскую что ли... или уж сразу третью ми... .
* - Кто во главе ФСБ? - спросил 1000 человек Левада - центр.
- Путин - ответили 999.
- Медведев. - ответил один.
* Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской.
- Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази"? -
спросила великая правдорубка.
- Блин, и чё я ей должен сказать? - подумал великий чекист.
* Однажды Дума решила перенести столицу в Питер.
- А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов.
* Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать
взятки.
Месяц не брал, два... .
- Не могу! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... .
* Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине.
Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами.
- Черт, так это же моя поэма о Сталине !
* Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир".
Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову,
Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих
родственников тоже занял.
В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел
в своей огромной усадьбе.
Поменял и название: "Михалковы и мир."
И, конечно, триумф... .
* Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту
Михаилу Ле-онтьеву.
- Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов.
- Я не еврей. - ответил Миша.
- А я лучшэ знаю. - сказал Сталин.
* Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты,
виллы и, главное - алименты на троих детей.
* Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... .
* Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева.
* Ходорковский не разорился, но... Путин помог.
* Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ?
- Так точно !
- Вольно, вольно... .
* Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ?
- Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю.
Значит, получается, что верю.
- А Чечня, Норд - Ост, Беслан? - послышался сверху чей - то голос.
- Блин, вот зачем сознался! - подумал великий чекист.
* Раз Ксюша решила покаяться.
- Как я буду каяться? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых,
обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А
за что мне, вообще, можно покаяться? Ну, ничего, придумаю, когда уже
будет передача.
* Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас
всех в один государственный канал.
- Как это? - испугались все.
- Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых,
новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная
лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы
корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь
экономия... .
* Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо-, потом стал либер-,
теперь нано-... .
Меньше уже явно некуда... .
* Дерипаска решил покаяться.
Написал 10 томов признаний и отнес... Путину.
И получил... 10 миллиардов долларов.
* Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ?
* Раз все губернаторы собрались у ВВП.
- Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин.
Все опешили... стало очень тихо.
- Хвалить сейчас? - спросил Ткачев.
- Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую
сладкую конфету.
- Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи.
* Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей
Исаев Суркову: ФСБ имени Путина ЛГУ имени Медведева СПб-ий горный
институт имени Миронова Мюзик - холл имени Ксении Собчак.
- Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый
кардинал.
* Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ.
- А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм
нэ умэли. Всё толко пуля да молоток.
* ВВП вручал награду Галкину.
- Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист.
- Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист.
* Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где: Путин -
супермачо Никита Михалков - мачо номер два Медведев - мальчик - шалун
Сечин - импотент - любитель Жириновский - извращенец - садист М.
Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник РТР - канал горячего видео
Андрей Исаев - идеолог русского садизма Ксюша, Хоркина и Кабаева -
массовка в оргиях Рогозин - любвеобильный патриот - натурал Россия -
женщина, которая всем д... .
* Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе.
- Спасите! - кричит.
- Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков
- Я за качество - сказал Исаев.
- А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев.
Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... .
* Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн
снова оказался в Басманном суде.
- Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному
прокурору.
- Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко
сказал про-курор.
* - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой
отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков"? -
спросил как - то Сурков Исаева.
- Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог.
- А ни фига не слишком! - сказал выходец из городка Сасово.
- Да... , ну и назовём.
* Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же
превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается
собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка.
* Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради
демократии в России. Задача - снять максимум.
Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель.
* Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел
здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб.
За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде".
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и
поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем,
имуществом. Успешно доехали. Вот и всё.
А вы что подумали... ?
* Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... .
- Повесткой его что ли вызвать? - спросил Медведев.
- Так он и подавно не придет. - сказал Сурков.
* Рамзану в Москве стали давать мало денег.
- Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все
прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе -
за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского
серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению
киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности
в самых разных сферах... .
И ведь что - то получил... .
Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... .
* Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил
таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты...
долго их не снимали. А как тут не поверить... ?
* Сердюков и солдат.
- Как мебель - то в казарме? - спросил министр.
- Отлично, товарищ министр.
- Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии.
* Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами
и сломанными носами.
- Безобразие! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в
министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами.
Нужно срочно покупать новые.
* Открыли музей "Единой России".
Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви,
его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его
первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки
второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет
из Беслана, танк с первой грузинской... .
Путину понравилось.
- А где же тут "ЕдРО"? - спросил А. Исаева великий чекист.
- А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог.
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка
тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих... , а главное -
войны... . Эх, а кончил он... .
* Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А
Путин - только хулиганил.
* Раз группе Альфа явился Отто Скорцени.
- А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа.
- Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма.
- И еще Норд - Оста и Беслан... .
- А уж своих никогда не мочил... .
* Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... .
- Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело
изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника,
душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... .
- Чёрт! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая
тётка !
* Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят
оттепель.
- А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. -
сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... .
* Путину снится Брежнев.
- Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ?
- Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково.
- Ого! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли.
* Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов.
- Берёшь? - спросил Пал Палыч.
- Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы.
* ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой
большой нос. Буратино я что ли? Или это намек, что я из... ? Так чего
врать. Все же знают - железо... .
* ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл."
- Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... !
* В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ
самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в
джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан
сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество
отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ?
* Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс.
- Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер,
Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица.
Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... .
Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же
Миша Леонтьев? А, вот и он: провокатор Клаус... .
* Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь.
- Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский
забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку
сделали. Всё время у них эти сбои ПО... !
* Стояли два немца. И тут подошёл Путин.
- Putin. - сказал один немец.
- Stasi. - сказал другой.
- Сам Штази. - сказал Путин.
- Putler kaputt. - сказал один из немцев.
- Колбасники хреновы! - сказал великий чекист.
* Путин и вечность.
- Ну я в вечности? – спросил ВВП.
- Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность.
- Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ?
- С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… .
* ЧК распустили.
- А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках
и фирмах. - сказал главный чекист.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть
"Путию"... .
* Господь бог в Урюпинске.
- Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит.
- Не. Телевизер глядим.
- А понятно, Путину, значит, молитесь... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...
улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Медведев решил учиться у ВВП.
- Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то
несолидно.
- Сборник анекдотов могу.
- Бородатых.
- Зато "от Путина".
* Однажды Россия вдруг воскресла... .
- Волей божьей. - сказал ангел.
- На нефти. - сказал чёрт.
* Путин повесил в кабинете портрет Медведева.
- Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ.
* Однажды все мэры решили неформально собраться.
- У кого родственники не в бизнесе? - спросил председатель собрания.
Двое подняли руки.
- Прогресс. Прошлый раз ни одного не было.
* Однажды Рамзан проснулся... великим.
- А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и
бронежилет, ох.. такой же тяжелый.
* Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну,
Никиту я не считаю... .
- Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и
крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и
правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то
ведёт... . Ну, конечно, я более велик.
* Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса.
На столе трубка, под носом усы… .
Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе.
- Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ?
- Владик, какое сегодня число? И год ?
- 4 марта. 1953.
- Владик, слышь, Ходорковского выпусти.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* Встретились два губернатора.
- Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо
вылизал главную улицу.
- А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег
ушло... .
- И что ?
- Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... .
* - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров? - спросил
Путин Суркова.
- А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… .
- Да... смысл - то тот же.
* Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с
ней.
- А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... .
* Пресс – конференция Путина о реформе армии.
- Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ?
- Я полковник.
- Но всё равно. Не служили ведь… ?
- На эту тему есть хороший анекдот… .
* Путин выступает на открытии олимпиады.
- О… О… О… !
- Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять
олимпийские кольца.
* Путин проснулся, а он – Христос.
- И на фига мне это?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… .
* - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти
газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… .
- И ни фига не делаем.
- Ну, как они опять… и мы опять.
- На два срока такой бадяги точно хватит.
* Путину снится, что его допрашивают.
- В сортире…? Мочил. Газами…? Душил. Чечню…? Разгромил. Так ведь всё же
ради неё… этой, как её…а… России.
* Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской
модернизацией.
- И что вы тогда перестроили? – спросила модернизация.
- Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем
развалилось.
* - А если всё же диктатуру…? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не
заметит.
* - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом…? Вроде
«Честь превыше всего. » - спросил как – то Медведев.
- Мой девиз, Дима, знает весь мир.
- Сортир…. Не, но другой, приличный… .
- Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… .
* - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать
красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский? – спросил
Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все
будут на-зывать сортирным… .
* Путин идёт по улице.
Ха! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… .
* Раз Путин задумался.
- Чего там они говорит. Тито правил 35 лет, Фидель – 52 года. А я только
ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… .
* - А если Путину для пиара уйти в оппозицию? – спрашивает Сурков.
- И ходить на митинги против себя самого? – удивляется Андрей Исаев.
- Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся
олигархов.
- А что…. Рейтинг может резко подняться.
* - Культ личности Путина? – думает сам Путин: Да я каждый день с
народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности
напрочь забываешь.
* Путин задумался.
- Гений ли я? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по
бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня –
как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике…. Но в
остальном, конечно, гений… .
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно…. Может, сразу
эми-грировать в Англию к семье? Уже все туда уехали: Березовский,
Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса.
Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы
для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К.
- А вот почему так? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста,
Добродеева и Ку-листикова.
- Так ведь под Путина. – ответили все сразу.
* - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет? – спросил Суркова
Путин.
- А они будут по телефону то же рассказывать.
- А мы им и телефон отрубим.
- А как скорую и милицию, пожарных вызывать ?
- А … пусть через ФСБ.
* - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, так никогда не было.
- У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие
нефтегазовые бабки бывает всё… .
* - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально
прибли-зиться к народу.
- Самогон что ли пить ?
- Ну, если выдержите… .
- Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ?
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой
революции ?
- Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким
пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку
Сердючку сойду.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический,
застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно
коррумпированный режим В. Путина…. »
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Путину явился призрак Пиночета.
- Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак.
- Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная
армия, эко-номическое чудо.
- А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… .
* Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам
и помой-кам.
- А где у вас тут натуральное г…о? – спрашивает он.
- М…, этого у нас выше крыши.
- О! Мне сейчас как раз и по уши… .
* - А если сделать Хренова вместо Голиковой? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается.
- Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… .
* Путину впервые читает историю Древнего Рима.
- Оп! Как они Цезаря сзади…. Вот что значит - не было хорошей
спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими
рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности
хуже.
* - А если Путина официально сделать богом? – спрашивает Суркова Андрей
Исаев.
- Живым. – говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ?
- О! А давай его сразу и дедом морозом… .
* Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там
Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью.
Питерских куда – то повели… .
- Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ
взбунтовался.
- Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает
Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть
Антуанетту с детьми в Лондон отправил… .
* Вася решил подать в суд.
- Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину.
- Точно. У нас же в стране всё решает только он.
* - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта? – спросил Путин
Сердюкова.
- А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов
оружия… .
- Сортиры настоящие? С г… ?
- Можно и посадить туда кого – то… .
- Гастарбайтеров что ли… ?
* - А, если к пиару Путина подключить попсу? – спросил Андрей Исаев.
- А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции,
Лещенко и Кобзон – песни о Путине.
- Девок голозадых всех прилично оденем и пусть большим хором песни за
«Единую Россию».
* Однажды все единороссы обнаружили, что их партийные билеты стали
бордовыми с надписью «КПСС», только профиль не Ленина, а Путина.
- Владим Владимыч. – звонит Грызлов: Никто не знает как такое могло
случиться. Но решили так и оставить: ничего страшно.
- Да пусть. Главное, чтоб взносы платили.
* Однажды Шендерович и Новодворская сидели в редакции "Нового времени",
а великая правдорубка и говорит: Витя, посмотри в окно, не кончилось ли
путинское время ?
Шендерович глянул и говорит: Нет, не кончилось.
- Плохо ты смотрел, Витя, ой, плохо... .

Захар Свободин.

- говорят, что Прохоров пригласил возглавить свой предвыборный штаб
педика Красовского?
- а что? правильное решение! Один раз Прохорова уже отымели, чтож он,
совсем дурак второй раз свою задницу подставлять?

Официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста, выбирайте.
- А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе -
чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого
вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И
только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

Встретились как-то летом в ясную погоду двое лысых. И поспорили на
расчёску: чья лысина может самых красивых солнечных зайчиков пускать.

Накануне свадьбы Галкина на Пугачёвой в доме родителей Максима исчезло
всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина.
- А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть
вены, выброситься с балкона, броситься под поезд...
- Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за
нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на
похоронах.

Всё как всегда. Рвущийся в президенты кандидат, высмеивает народ за
отсутствие лидеров. Народ высмеивает кандидата в президенты за
отсутствие поддержки со своей стороны. В такой ситуации кандидатам нужны
волшебники. Народ говорит: – “Чур - ни я! ”. Вот и приходится кандидатам
прибегать к услугам различных чурок Чуровых.

У челябинского радио спросили, чем отличается боулинг от секса?
Ответ.
Да только тем что в боулинге вначале кидаешь потом попадаешь, а в сексе
наоборот.

На Дальневосточной железной дороге в Хабаровском крае, по уточненным
данным, с рельс сошли 37 вагонов, а не 17. Остальные 174 вагона
проследовали без остановки.
© konde13

Если на мобильнике Нокиа очень быстро печатать смску, то вместо слова
"работа" получится "рвота".. новогодний симптом, однако...

Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб
свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним..
И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о
ком это сказано..

Я тут подумал, что если новогодние шоу на ОРТ не только для «звёзд»,
чтобы им потусоваться, но и для людей, чтобы посмотреть и послушать, то
я не человек.

Да сиди ты не вскакивай каждых пять минут.
Из-за таких как ты, я тут как дурак сижу, смотрю этот фильм.
Я сидел бы дома, смотрел бы экранку без проблем.

В целях укрепления связей с общественностью и повышения уровня
информационного обеспечения граждан РФ МЧС выступило с инициативой
внести дополнения в Закон «О государственном языке Российской Федерации»
и разрешить руководителю ведомства публично использовать ненормативную
лексику при разъяснении причин техногенных катастроф на территории
страны.

- До этого «Нового Года» 2012 года салат Оливье был мой самый любимый.
- А теперь что?
- ОРТ так опорочило это светлое имя, назвав нафталиновую какашку в
сахарной пудре «Оливье-шоу», что если ОРТ не принесёт официальных
извинений, я его больше никогда есть не буду.

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

- Ну, как встретил Новый Год?
- В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было
плохо…
- Что же было плохо?
- Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.

Приходит Программист в супермаркет.
Набирает продукты и идет в кассу, к Касирше.
К - Доброе Утро, пакет нужен?
П - Да, желательно Zip или Rar, если есть.

Психиатрическая больница, двор для прогулок. На деревьях, как обезьяны в
джунглях, висят умалишённые, вымазанные оранжевой краской и трясутся. В
уголке курят и тихо беседуют двое санитаров:
- Что это с ними сегодня, Палыч?
- Вчера художественная самодеятельность приезжала, чёрт бы её побрал!
Стихи читали: «Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце
встало, что оно горячим светом по листам затрепетало»

Pand'e Антивирусу в Росии не место, пошлем его в Китай!

День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного
отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до
осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин
в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно
сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в
ответ…

Банду Петросяна теперь кличут "британскими учеными".

Если тебе плохо - станет совсем туго,
Если хорошо - станешь президентом ещё.

Посадив одну маленькую хрупкую женщину, можно поставить на колени тысячи
больших сильных мужчин.

Смотришь на российскую жизнь - и не удивляешься, что слова "не раз
считал" и "не рассчитал" звучат одинаково...

Не могу молчать.
То, что кофе может быть среднего рода, - все филологи возмущаются, а вот
то, что "Блеать", это не глагол "блеять" а существительное женского
рода, - все молчат?!

Отчаявшиеся, что в них не верят, пьяные Деды Морозы всю ночь 1 января
бесплатно развозили пассажиров на трамвае по маршруту № "КУДА-УГОДНО!".

В декабре 2012 года состоится конец света. Человечество вымрет от смеха
над прорицателями, которые предсказывают конец света на каждый год.

Когда в России брасают пить - все равно пьют

Боюсь, к Прохорову прийдет команда "Нет-с"...

Я понял одну вещь, когда смотрел на ОРТ «Две звезды» и Оливье-шоу, что
заплесневелый торт под майонезом может быть фирменным блюдом на Новый
Год.

- Что, стыдно стало? Совесть проснулось?
- Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть - лютая,
не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.

Несложно изучить законы механики, но при этом невозможно просчитать как
упадёт монета - орёл или решка.

Точно так же несложно понять, что женщина ведёт себя эмоционально, но
при этом совершенно невозможно просчитать почему он делает именно то,
что говорит, что никогда не сделает, и ведёт себя именно так, как те
люди которых она больше всего ругает.

Снегурочка була такой очарувательной, такой неотразимой мини-блондинкой,
что валенки для неё пришлось заказать в мастерской отдельно. Причём
"непременно с воланами, застёжкой-молнией и на высооком-высоком
каблуке".

- Ты уже задрал меня своими изменами! У тебя есть твой личный список
людей с которыми ты хотел бы переспать?
- Перепись населения!

Конференция, Президент Linux'a отвечает на вопросы журналистов.
- У вас есть секртеное оружие против своих конкурентов?
- Да, есть. Мы отправим лесников и окнорубов, что б избавить мир от
яблок и окон.

С хуём боролся - на хуй напоролся

- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит?
- Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве
- на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.

ЧМОшник парень, а не МАЧО, если требует сдачу!!!!

Программист в джунглях.
- Професор, я поймал Python'a…

- Алло, Коломенский м'олокозавод беспокоит !
- Да, что...
- Молоки не нужны?

Если ты читаешь ЭТО в день выпуска ЭТОГО, ты ГЕРОЙ!!!

Программист в пещере с рубинами.
- На конец-таки я нашел Ruby, мне надо выбратся… Идея, я использую Ruby
on Rails.

Как сообщает информационное агентство REGNUM, поздно вечером 20 декабря
2011 года председатель правительства Российской Федерации Владимир Путин
встретился в Москве с премьер-министром Украины Николаем Азаровым.
Пресс-служба главы российского правительства публикует стенограмму
начала встречи.
Н. Я. Азаров: Добрый день, Владимир Владимирович.
В. В. Путин: Доброй ночи!
Н. Я. Азаров: Доброй ночи! У вас ночь, у нас ещё вечер.
В. В. Путин: Поэтому вы у нас кровь-то и пьёте. Садитесь.

Маленькая хитрость.
Если совсем небольшую Новогоднюю ёлочку после праздников не выкидывать,
а держать в морозильнике, то лет за десять можно сэкономить немалые
деньги.

Русский, Казах, Немец. Начали спорить кто из них терпеливей и дело пошло
так. Сели они в лодки каждый в свою и не шевелились. Тут русскому на лоб
комар сел, у немца сопли текут, у казаха браслеты с рук падают. Русский
комара прибил
- Акула Немец сопли вытер -Там (пальцем показал) Казах браслеты надевает
-Ну щас я ей покажу

Вовочка приходит из школы, обедает. Для привода кидает свою расческу в
кастрюлю. Через два часа приходит папа, обедает:
- Вовочка, расческу видел?
- Нет.
- Ладно-ладно, я тоже не видел.