Самые смешные анекдоты за неделю!

Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает
пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы -
геронтологическую...

Тяжелое испытание быть президентом. Иметь безграничную власть и при этом
постоянно делать вид, что живешь на одну зарплату...
© konde13

Удивительный эффект природы: петух, которому оторвали голову, потом еще
долго носится по двору и кукарекает что-то типа того "Мы проведем ряд
новых инновационных мероприятий!"...

Вответ на заявление Чурова о том, что видеоролики о нарушениях на
выборах были смонтированы народом, народ заявил, что голосования на
выборах были смонтированы Чуровым.

- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в
итоге победили, а демократии как не было, так и нет.

У водителя Петрова все мысли были о KAMAZ с утра, у его жены Кати – о
KAMASUTRA!

Заплати налоги - помоги чиновнику жить долго и счастливо

249% избирателей России пока не знают, что выберут Президентом путина.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

ЕСЛИ хочется пообщаться с дураками – сходите в Думу на заседание. «Мы
такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» -
сказал один из депутатов.

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

С 1 января ГАИ ввело новый тест на алкоголь: докажи, что ты умеешь
вязать лыко!

ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто.
У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто.
Скрытность у нас издавна в традиции

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа -
ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Когда настоящий собачник покупает свитер, он интересуется не только
вязкой, но и очередностью помета.

Социальная справедливость: Ходорковский и Тимошенко - за решёткой.
Социальная несправедливость: Путин и Янукович на свободе.

Новое в теории эволюции - она развивается по спирали, а потом переходит
в стадию кодирования...

Дед Мороз, пусть всем будет хорошо!
Дед Мороз, пусть никому не будет очень хорошо!

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

-Как встретил Новый Год?
- Хреново!
- А что так?
- Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у
Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете
то будет?

Это поганое ОРТ опорочило салат Оливье.

Бог нконец внял просьбам Маяковского и показал миру плачущих
большевиков. Целую страну. КНДР.

Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"!
Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков,
личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы
не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!

- Люблю смотреть клипы Брежневой.
- Она же петь-то и не умеет.
- Я же не сказал, что люблю слушать. Я выключаю звук и смотрю.

Лозунг в цехе по пошиву лифчиков № 1 - "Здесь зарождается стервозность".

В Новом Году мы с тестем сильно озадачились. Поскольку Россия –
многонациональная страна, зачем ей нужен … «отец нации»?!
Просим уточнить конкретно: о какой нации идет речь?

Телефон для женщин - как водка для мужчин: разговор раньше, чем через
несколько часов, закончиться не может.

Новогоднее обращение президента России к российскому народу
(перевод с официального чиновничьего языка на русский)

С Новым Годом, дорогие россияне!
Я бы хотел пожелать вам в Новом году новых несбыточных надежд на
улучшение! Мечтать не вредно! Крепкого вам здоровья, не умереть от
голода, домучиться до глубокой старости и уйти в мир иной, оставив все
радости жизни нам: президенту, премьер-министру, правительству, Госдуме
и кормящим их олигархам. Спасибо вам, сограждане, за то, что у вас есть
я.
С Новым Годом! Встретим достойно конец света под руководством великого
Путина!

Искренне ваш, горячо вами любимый президент РФ
или верховный Чебурашка всея Руси.

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции?
- Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы
научите...
- Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо
обязательно сказать "Оп"!...

Новогодние новости: президент ДАМ хочет привлечь к суду депутата Н.
Валуева за угрозу: «С короткими у нас – разговор короткий! »

Флэшмоб, флэшмоб...
Вот когда мы 4го марта елки пойдем выбрасывать, это будет флэшмоб!

В Москве наконец-то разрешили провести гей-парад. Геи шли по улице и
скандировали "Выборы, выборы... кандидаты пидоры".

Спонсор "Новогоднего голубого огонька" - противорвотное средство
"ОБРЫГАЛ". Препарат "ОБРЫГАЛ" во всех аптеках страны!

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чём ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли
родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я
вот всё думаю - что он от вас хотел?

Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и
размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя
дома ему не хватает разве что радиоточки...

Порочный круг российского правоведения: если судить по закону – люди
забудут про понятия, если судить по понятиям – забудут про законы.

Г-жа Клинтон профинансировала российское движение "За честные выборы".
Как оказалось, это был несимметричный ответ на финансирование
американского движения "Захвати Уолл Стрит" г-ном Путиным.

Испугавшаяся передела в игорном бизнесе прокуратура Польши дала санкцию
на арест находящегося в бегах русского авторитета Игнатенко.
© konde13

Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания
обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ёбля.

Если Путин - отец нации, то Медведев - мать нации. А Янукович - сосед
нации.

Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой
мавра, а его тещей.

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

"Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны
вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что
ли?..

Победа! Это победа! Федор Емельяненко одержал убедительную победу в
сложнейшей схватке и доказал свой титул лучшего из лучших. Зал
приветствует нашего чемпиона! На ринг поднимается сам Владимир
Владимирович Путин, с явным намерением поздравить Федю, да и себя
показать. Вова улыбается, произносит пару дежурных фраз, но... Зал,
завидев фигуру премьера, начинает неодобрительно гудеть и свистеть.
- Необходимо что-то срочно предпринять, - подумал Владимир Владимирович.
- Нужно заставить их замолчать. Но как? Блестящий аналитический ум
Путина В. В. практически мгновенно подыскал нужное решение. Владимир
Владимирович приблизился к Федору и прошептал ему на ухо: - Я тебя
поцелую... сейчас... в пупок. Федя почувствовал как мурашки пробежали по
его телу, а душа уходит прямо в пятки. - Может не надо, а? - робко
спросил русский богатырь. - Надо, Федя, надо! - ответил Вова, наклонился
и смачно поцеловал Федора в его потный волосатый пупок.
Феденьке показалось будто к его животу присосалась огромная пиявка,
которую жутко хотелось сбросить и растоптать. Но Федя терпел, терпел за
Россию-матушку, за ЕР-кормилицу и за партбилет. Только бы без языка, -
молился про себя Федя.
Но эти переживания оказались мелочью, по сравнению с тем, что творилось
в зале. От жуткого зрелища зрителей начало тошнить, кое-кто рванулся в
туалет, многие пытались найти хотя бы пакетик. В таких условиях было уже
не до освистывания первых лиц государства. Владимир Владимирович, увидев
происходящее в зале, довольно улыбнулся, на его губах оставался
солоноватый привкус победы...

Новый ракетоноситель на базе Лады Калины успешно вывел спутник на
орбиту. За рулём был сам Путин.

В сортире любой совковой семьи список использованной литературы был
больше чем в докторской диссертации.

Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на тур вальса, взял её за таз
и пустил по кругу.

В Москву приехал "Цирк дю Солей". Артисты признались, что приехали сюда
специально и заплатили большие деньги, чтобы посмотреть на русский
политический цирк, ну да зрелище того стоит...

Образование должно готовить творцов, министры типа Фурсенко, они и так
сами собой появляются.
© Иосиф Египетский

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.

-Эх, была-не была! 32 года, рост-170см, вес-68кг, неплохо зарабатываю,
пью часто, выкуриваю пачку сигарет в день, женат.

Поймавшие самку снежного человека ингушские пограничники теперь долго не
смогут заниматься сексом.
© konde13

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

Диагноз: православие головного мозга. Тяжелой степени. Некурабельно.

Интим-салон "Крепостная". Закажи девчонку, почувствуй себя хоть на час
барином.

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

— Папа, откуда я взялся? — спросил Ихтиандр у доктора Сальватора.
— В капусте нашли, в морской.

Химический романс: "...растворю я окно..."

Милицейская дубинка - макет вертикали власти.

Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит
суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет
суррогатный и натурал.

ФСБ опровергла информацию о поимке пограничниками самки снежного
человека. Как удалось выяснить нашему специальному корреспонденту, за
самку снежного человека ингушские пограничники приняли судью судебного
участка № 369 Тверского района города Москвы Ольгу Боровкову, отдыхавшую
на местной турбазе и заблудившуюся в лесу, после катания на горных
лыжах.

Величайшая трагедия русской истории – в России всегда было слишком много
Путиных...

Филипп Киркоров и Сергей Зверев открыли совместное предприятие
ЗАО"ФИЛ"...

США, как настоящий мафиози, все свои проблемы решает чужими руками.

- Где мои саморезы?
- Если ты про кудрявые гвозди, то я их в шкафчик положила.

Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую
кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.

Опубликовано: "- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в
кого он обратился?".
Неверно. Праильно будет:
- Ты слушал новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.

Демократия в России была, есть и будет брать взятки

Пенсии повысили за счёт сбережений Медведева, потому он скоро и не будет
президентом, ему взятки давать нечем.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

У господина Чурова из 100% голосов получилось 146%. Коэффициент 1,46.
У "оппозиционеров" из 30 тысяч участников митинга получилось 120 тысяч.
Коэффициент 4,00.
Это как же они голоса будут считать, если победят?!?!

31 декабря на ОРТ была долгожданная премьера новогоднего теле-шоу
«Старческий маразм о главном 2012», которое теперь носит новое
романтическое название «Две звезды». Самым коронным номером программы
был тандем Путина-Медведева с песней «Союз нерушимый Володи и Димы».

Плохим девочкам Дед Мороз приносит под ёлочку месячные.

В новом году телепередача Познера будет выходить под новым названием -
"Еврей в гостях у еврея"

- Мне надоел этот СУП!
- Какой суп?
- СУП - это "сурковская пропаганда"

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Батя, а я родился благодаря тебе?
- Конечно благодаря мне, сынок!
- Значит ты самка?!

- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока?
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!

Демократия - идея правая, но дело темное

Прошу считать видеозапись, где Ленин в мавзолее дергается, как заявку
кандидата Ульянова В. И. на участие в предвыборной гонке.

Узнав в новостях, что миллиардер в китае умер от поедания отравленной
кошки понимаешь, что жизнь по-любому удалась…

Жена - злой супер-вирус Водка - добрый антивирус

.. А все-таки мудрый народ китайский.. Не знаю куда как - а в Россию и
вправду год Дракона пришел. И мы все знаем этого Дракона. Раньше еще про
него сказано - ну чудище, и озорно и лаяй.. Только вот жаль - что это не
на год.. Это на всю оставшуюся жисть..

Турецкая народная примета: русские прилетели - к лету.

Вчера в Москве инопланетяне украли КамАЗ с водкой Уже сегодня он был
найден с двумя пьяными водителями Водка до сих пор в розыске

Обладал такой редкой настырностью, что однажды своими бесконечными
вопросами сломал автоответчик.

Затянувшееся пауза в тёплой компании в ожидании маршрутки.
- А я вот и не скрываю, что еще девочка!
Парни: - Чо, правда ДЕВОЧКА???!!!
Девушка: - Да, без пизды!

По китайской традиции после года Интернетного Хомяка - 2011, наступает
Год Бандерлога - 2012.

Смотрел рождественские богослужения.7 января власть решила разделиться.
Путин отправился встречать его в Петербург, а Медведев остался в Москве,
в Храме Христа Спасителя. Похоже, у нас в стране будет теперь два
бога...

Предвыборная программа Путина – это «Старые песни о главном 2012».

Краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ
ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД#РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

- Вы с какого дерева упали!?
- Это не мы с дерева. Это оно на нас...

Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме
времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать
всё, кроме денег, времени и здоровья.

"Красота - это сумма взаимодействующих элементов, когда не надо ничего
добавлять, отнимать, или менять."
Маурицио Карлотти, итальянский художник.

История Украины. От Владимира -Ясно Солнышка до Виктора -Ясен Пенюшка.

Учёный написал трёхтомную монографию на тему "Краткость - сестра
таланта".

Франция готова поставить в Россию любые вооружения, кроме баллистических
ракет, потому их у неё самой нет.

Ругаются муж с женой. На кресле сидит маленькая дочка, читает историю
Средневековья. Муж:
- Твоя мать - ведьма! Как я мог согласиться на тебе жениться, зная какая
у меня будет тещя!
- Как ты можешь так говорить! Моя мать не ведьма! - орет жена.
- Мама, папа! А когда бабушку будут сжигать на костре? - спокойным тоном
спрашивает маленькая дочка.

Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате.
1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции!
2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории!
Киркоров:
- А я - суперзвезда!
Александр:
- Пиз*ишь!
Наполеон, похлопывая Александра по плечу:
- Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?