Самые смешные анекдоты за неделю!

Кошки не мурлачат... они читают кошачьи мантры и прокачивают энергию.

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

Понедельник. Всемирный день закрытых музеев.

Ну вот уже начали кресты православные пилить и валить - "православие головного мозга второй стадии".

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

В. Жириновский после посещения сумасшедшего дома вынужден
был отказаться от своего основного тезиса в споре ( «сам дурак!» ).

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

Не осуждайте лентяя, может быть в той жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.

- Какая-то непонятная эта Танька! Сама страшная, мужья маленькие, глупые, некрасивые, но один за одним, один за одним и все богатые! А, дети, при этом, у ней - умные, высокие и красивые?
- Она не непонятная, она неглупая...

Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову?

Решил с понедельника назначить себя начальником квартиры. Должность, конечно, - так себе, особых денег не сулит. Пока уведомил о грядущем назначении только кота. Жена пока пусть побудет в неведении. А то сразу обрушит на меня волну критики. С этими подчинёнными всегда одни проблемы.

Даже пятница 13 не звучит так страшно, как пятница 31 августа

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Решили мы как-то с другом друг друга при встрече демонстративно не узнавать. Какое-то время испытывали при встречах неловкость, но зато вскоре разбогатели.

- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!

Продавец обращается к покупателю, надолго заторчавшему у полки с товарами:
- Могу ли я быть чем-нибудь вам полезен?
- Давненько ни доводилось мне слышать такого хорошего вопроса. Да чем угодно! Обои у меня дома можешь переклеить - старые совсем выцвели. А лучше дай мне денег, чтобы я смог купить вон тот дорогущий пылесос.

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределённости.

Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами,
которые невозможно отличить от настоящих.

По сообщению Сената США Россия столкнулась с невиданным нарушением свободы самоопределения: в День города в Москве разогнали даже облака!!!

Интеллигент - это тот, кто, излагая просьбу по-русски, строит фразу по-английски.

- Кто заказчик акции Pussy Riot?
- Иуда Писськариот!

Невнимательный муж ещё два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.

Женщины сами сделавшие себе карьеру, каждое утро с горечью говорят - " Да будь он проклят этот феминизм ".

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

- Скажите, Холмс, почему Вы написали в отчёте, что дон Хуан не разбирался в женщинах?
- Элементарно, Ватсон. Иначе бы ему не пришлось еб@ть их всех без разбора.

«Невидимая рука рынка» на практике оказалась не только видимой, но и реально конкретной.

Первого сентября в России отмечают День знаний. Беда в том,
что за один день в году много знаний не получишь.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

Успех- это когда тебе верят, что этого и хотел. Провал- это когда не верят, что хотел как лучше.

На совещании:
- Этого обелиска придется демонтировать...
- Не отмыли?
- Да, отмыть то вроде отмыли 70%, как он и учил, но средств на моющие средства от синих чернил уже не осталось...

Если в кране нет воды, виноват а том тропический шторм "Исаак".

Богородица услышала панк-молитвы "Pussy Riot"... Но начала не с Путина, а с памятника его духовному наставнику - Ельцину.

- Папа, а чем отличается мечта от плана?
- План - это схема предполагаемых действий, а мечта - это схема предвосхищаемых удовольствий.

В рамках программы модернизации авиации будут закрыты и ликвидированы все аэропорты.

Челябинские канатоходцы ходят исключительно по суровым ниткам.

Россия накрылась Пуссей.

Был всегда настолько спокоен, что по сравнению с ним удав показался бы кроликом в процессе полового акта.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

- Говорят, Мэром Химок станет Паук?
- Спайдермен???
- Нее.. Какой из музыканта Троицкого Спайдермен?...

Обсуждение фильма:хороший фильм!!!!,не жалею о зря потраченном времени

- Привет, Васка! Что, не узнал?
- Здравствуйте, Петр Иванович! Конечно, узнал. Так что не быть Вам богатым, не быть...

За убийство таракана Андерсу Брейвику продлили срок на тридцать секунд и отобрали правый тапочек.

Алкоголик Петрович за долгую жизнь с Нюркой накопил огромный супружеский долг!

Британские ученые, гады, подсчитали, что от строительства газпромовского небоскреба в Питере, в туристическом плане, опять выиграет Финляндия:
- " В Питере, при такой штуковине, уже нечего будет смотреть, а сама штуковина красивше смотрится издалека...".

На Юмор-FM услышал выдержку из КВН.
Анфиса Чехова даже ёлочные игрушки покупает в секс-шопе!

- После работы встретил ее с корзиной цветов, отвел в ресторан, угостил деликатесами, ознакомил с винной картой, вознес к постели на руках, снимал колготки полчаса, рассыпая комплименты!
- Романтика!!!
- Да, чего только не придумаешь, чтобы в попу трахнуть...
© konde13

Я уверен, что человечество может быть лучше и когда-нибудь в будущем люди научится жить совсем без войн и преступности. Кое-какие задатки для этого есть, ведь например вы никогда не слышали в новостях, чтобы две старушки во дворе избили и ограбили третью и отобрали у неё всю пенсию.

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Служба внешней разведки (СВР) провела закрытые тендеры с целью переименования блогосферы в благосферу.

У России осталась одна надежда. Толоконникова.

Все прихлопнутые, задавленные, размазанные, замученные отрыванием лап и крыльев мухи отдают свои души осенней супермухе, которую невозможно не точто убить, даже просто поймать. Она умеет читать ваши мысли и обладает даром предвидения. Проверено.

— В России слишком мало несогласных, революции не будет...
— Согласен.

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

Бригада опытных грузчиков наконец сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь!

- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю
-Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

- Ну ты и тормоз!
- Чё-то я не догоняю, о чём это ты?

Заполняя медкарту пациенту, врач спрашивает:
- Ваше ФИО?
Тот, бодро:
- Сидоров Иван Петрович.
- Возраст?
Пациент задумчиво:
- 51, перевалило за полтинник уже...
Врач:
- Прописка?
Пациент, грустно поднимая глаза к потолку:
- Мда... Пора уже...
Врач:
- Ход ваших мыслей мне нравится, но меня интересует, что написано в паспорте...

Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.

На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит:
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!

Самолёт Владивосток-Москва. В средине полёта самолёт попадает в зону турбулентности. Усталый «хорошо отдохнувший» сонный голос с хвоста:
- Полегче, кучер! Не дрова везёшь!

«А я и не знал, что всякий болван в
России - князь!» - князь П.П. Вяземский,
русский литератор.

После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​

В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.

Задачка для забугорных шпионов: каким местом Русский Медведь держит самовар с водкой, если в одной лапе у него балалайка, а в другой - "Автомат Калашникова"?

В дельте великих рек Ган и Дон обитает многочисленное племя неприятных людей, которых мы часто встречаем.

- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

Беседа настолько затянулась, что все более или менее приемлемые слова закончились. Пришлось прибегнуть к помощи нецензурных слов и выражений. Беседа, кстати, от этого не только не пострадала, а наоборот: приобрела дополнительные обертоны и стала намного экспрессивней.

Бабушка дедушке надвое сказала, а дедушка бабушку натрое послал... И жили они так в любви и согласии до глубокой старости.

- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...

Он был влюблен в себя до онанизма, перфекционистичен в уверенности, что лучше его никто ничего сделать не сможет, и снобистичен до такой степени, что всему вокруг предпочитал хэндмэйд. Поэтому детей у него не было. Он предпочитал смотреть анальное порно и поэтому считал себя метросексуалом. Для достижения бурного совместного оргазма, заканчивая в унитаз, он одновременно спускал воду. Вдобавок ко всему, он был гиперинфантилен и каждый раз «после» бегал курить за гаражи. Он никогда не был женат, просто он так выглядел. Он был настолько экономным, что свой мобильный заряжал исключительно на работе и при случае удачно вкладывал деньги в водку, в одиночку получая свои законные 40 процентов. Как-то раз он зашел в Интернет, насрал комментов на все посты и до сих пор не вернулся. Так появился в сети первый профессиональный блоггер.
© Ivan Fuckov

-Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Медведева
-Лично в моей биографии самой тяжелой была работа … дворником!
....................................................................
-Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Путина
-Став премьером, как «раб на галере», я греб за себя и за президента!

- Рабинович, если бы у вас был выбор: полететь на Луну или на Марс, что бы вы выбрали?
- Таки Марс.
- Почему?
- Потому что там хоть какая, да атмосфера!

На вопросы и реплики подруг - "Не пара тебе этот козел !", она, стиснув губы, тихо отвечала - "Зато он очень фактурный мужчина..."

По мнению некоторых ученых египетская пирамида Хеопса со всеми внутренними ходами как две капли похожа на современную направленную спутниковую антенну. Хотел купить аналог, уже нашел поставщиков, домоуправление не разрешило. Сказали балкон не выдержит.

Под мышками пахнет примерно в тридцать пять раз сильнее, чем над мышками.
Сотрудник вивария.

Всплыли негласные подробности суда над Pussy Riot. Как оказалось, прокурор в кулуарах требовал расстрела. Подсудимые и адвокат в принципе не возражали, но при условии, что исполнять приговор будет Кержаков.

Худой быть хорошо! Но бесит. НЕИМОВЕРНО БЕСИТ!!!

Приёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока:
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.

Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.

Из двери магазина вылетает побитый пьяный мужик. Прохожие: «Что случилось? В чём дело?». Выходит хозяин и говорит: «Падла! Насрал на прилавок и говорит, дескать, клиент всегда прав».

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

Подходит седовласый старец к известной певице после юбилейного творческого вечера, преподносит цветы и говорит:
- Я люблю Ваше творчество с самого детства, когда лет в десять впервые услышал Ваш голос.
- Спасибо! Боже ж мой!!! Сколько же мне лет?!

Преемственность поколений

Прабабушка и прадедушка: «Какие мы были глупые, что бросили школу».
Бабушка и дедушка: «Какие мы были глупые, что плохо учились в школе».
Родители: «Как жаль, что мы не пошли учиться в институт».
Дети взрослые: «Да ну это высшее образование: на водку мы и так заработаем».
Дети маленькие: «Не хочу я делать эти уроки, все мои и без этого как-то живут».

- А ты ваще откуда?
- Я из мамы.
- А это где?
- ...:)

- Ну, и как Вам Петр Петрович?
- Дерево.
- А Иван Иваныч?
- Тоже дерево, но из отборных пород.

- Василий Иваныч! Нам нужен прорыв в оборонной промышленности!
- Шашку, Петька, наточи себе...
- Вот вечно, ты Василий Иваныч, подъебывашь! А былаб у нас промышленность - я б себе с обоих сторон наточил, и тебебы наточил...
- Мне не надо точить, Петька... Я тебе и тупой рубану...

- Кто не покупает продукцию своей табачной промышленности - будет курить сигареты чужой табачной промышленности!
- А курить бросить не приходило в голову?
- Как же оно придет, если в голове, которой надо думать, расположен рот, которым я постоянно курю продукцию то той, то другой промышленности???

А знаете ли Вы,что,примерно,лет через 12,кортеж Медведева,благодаря нанотехнологиям,будет доезжать от Кремля до Сколкова со скоростью,примерно,... 1000 ГБит/c!

Солдатские матрасы были разработаны спецслужбами для накопления и сохранения здорового генетического материала для потомков.

Когда дедушка использовал первое желание от рыбки, он так трахнул свою бабушку "в теплой ванне джакузи", что корыто развалилось и у бабушки больше не было желания стать столбовою дворянкой, только повторить.

- Не буду я этого делать! Ишь, нашёл дурака.
- Ничего подобного. Таких дураков, как ты, искать не нужно - сами находятся.

Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку.
Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите?
Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!

Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.

Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...