Самые смешные анекдоты за неделю!

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.

- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
- И что ты ответил?
- Как ты учил - лётчик испытатель!
- Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Анекдот из 18-го века:

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.

— Нет, брат,— возразил Разумовский,— этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.

...

Мораль:

Все голосуем за "Единую Россию"!

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

В ближайшем марше миллионов, миллионы Собчак участвовать не смогут.

Друг моего детства - мой друг!

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

Грузин звонит на радио диджею.
Г: Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
ДД: Про донора?? Какую?
Г(поет):"...продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов""

МИД увидел в реакции на приговор Pussy Riot конфликт цивилизаций.
В западной цивилизаций суды, мол, независимы, а у нас пока, увы, не совсем.

Новости ФСКН. Очередное дело развалилось в урюпинском управлениии ФСКН из-за того, что следствие опять скурило всё вещественное доказательство.

- Как ты думаешь, если парень целует девушку после ночи любви, но до этого никаких знаков внимания не выказывал, это означает, что я ему симпатична и ночь прошла успешно?
- А как ты вообще в одной постели с ним очутилась?
- День рождения. Много гостей. На полу места не оказалось:(

- Кто? Кем это вообще придумано: доверять словам официальных лиц и
находящимся у них на службе аналитикам? Ведь чем выше должность,- тем
больше приходится врать, чтобы уйти от ответственности!
- Так ими же и придумано!

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

- Петрович, ты когда-нибудь видел баобаб?
- Нет.
- Вот и я нет, а так хочется поглядеть, какое оно у них это бао...

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.

Самые суровые бабушки это Челябинские, они носки вяжут из колючей проволоки.

Английский турист путешествует по Европе на машине: Франция, Бельгия, Германия, Польша, Белорусия-везде трасса прекрасная...
И вот - Россия ... На трассе Великие Луки - Ржев - Москва дорога все хуже, наконец, машина попадает в такую "ямку", что домается пополам ...
Он спрашивает у эвакуаторщика:
"А почему у Вас на карте эта автодорога есть, а в жизнии ее-нет?"
"А потому что те, кто взял в бюджете деньги на ремонт этой дороги,
вместо этого построили дома у Вас в Англии"
"Но куда же смотрела ваша полиция?"
"А вот это-вторая проблема в нашей стране"

- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.

Вчера в Монголии с конвейера сошёл первый в Монголии конвейер.

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.

- Кем работает твой друг?
- Грузчиком.
- Что помогает людям осуществлять квартирные переезды?
- Да нет, он – гомик, а грузит что натурал.

Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина будут судить за издевательство над государственной властью.

Это не телевизор-это икона Путина!

Господи!Ну,почему я не работал в мерии Петербурга в 1992году?

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Как сложно жить в России - менты не забьют в участке, так пьяный судья на машине задавит...

Из учебника истории ХХII века:
".. В начале XXI века незадолго до взятия Рублёвки, в России установился новый общкственный строй "Коррупционная Монархия". В это же время власть в стране захватила группировка, называвшая себя "Единая Россия"..."

Только на "Почте России" сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.

давно бы пора убрать рекламу алкоголя и табака с порносайтов!

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

Участницы Pussy Riot признаны виновными по обвинению в путихульстве.

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!

Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется.

Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется хотя бы на старости пожить по-человечески.

Что нужно для превращения гостевой визы в ПМЖ в Норвегии на ближайший двадцать один год?
М16 и 100 патронов.

Он мечтал стать клоуном. В цирковое училище его не приняли. Он обиделся и стал политиком. 

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

В молодости у Путина были проблемы со слухом, поэтому во время просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

Все-таки Россия - самая демократичная страна в смысле возможностей. Это у них, если хочешь стать звездой эфира, но не имеешь денег на раскрутку, нужно укокошить 77 человек. А у нас? Поорал пару минут какую-то хрень в храме - и готово!

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Мультик "Ну, погоди!" лишили детственности!

На российских телеканалах у каждой информационной программы ("Вести", "Сегодня", "Сейчас" и т.д.)есть криминальный собрат ("Дежурная часть", "Экстренный вызов", "Место происшествия" и т. д.)
Но если "шапку" программы оставить, а вместо "Вестей", например, пустить в эфир "Дежурную часть", то, похоже никто из зрителей подмены не заметит.

Женское...
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".

Такое впечатление что Windows делали блондинки, это видно по огромному количеству ненужных риторических вопросов, которые задаёт система. Всем знакомая ситуация - зависает программа, ничего не помогает кроме нажатия ctrl+alt+del для запуска диспетчера задач. Там пользователь нажимает "снять задачу" и что вы думаете - оно выдаёт на экран ещё раз типа " эта хрень не отвечает" - "завершить сейчас / отмена"?. Ну если закрывают через диспетчер задач, значит и козе понятно, что программа не отвечает, чего одно и то же спрашивать спрашивать! Они что, юзеров за идиотов считают? Нет, блин, просто так жмём ctrl+alt+del от нечего делать!

В России было два великих человека - Петр Первый и Дмитрий Ливанов. Петр учредил Академию наук, Ливанов ее уничтожил.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

У врача:
- Фамилия?
- Козлов.
- Кем работаете?
- Водителем.
- Запишем: водитель Козлов.
- Вы? Кем работаете?
- Носков. Дегустатор готовой продукции.
- Так. Дегустатор Носков.
- Доктор, запишите: Писюнов.
- Профессия?
- Это важно?
- Очень.
- Настройщиком...

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Удивительное рядом!!! Только в России раб на галерах 6 разряда имеет право на без платный проезд в общественном транспорте!

приходит дед к бабке:
- где наша большая лопата, которой мы зимою снег разгребаем?
- для чего тебе? сейчас лето.
- на станцию пойду.
- зачем?
- говорят поезд с януковичем ехать будет.
- ну и что?
- вдруг в окошко выглянет...

Сколько можно пихать нам эти пуси в рот?

Новости шоу-бизнеса: Сергей Зверев узнал, что Элтону Джону присвоили титул лорда и решил внести небольшое изменение в своё имя. Теперь звезду гламура зовут Сэр Гей Зверев.

Под утро официант выставляет счет прокутившим всю ночь господам офицерам:
- И, напоследок, изволили-с насрать в рояль. Сто рублей-с...
- Обдираловка! Всегда было пятьдесят!
- Так вы еще, сударь-c, на рояле изволили-с написать: "FREE PUSSY RIOT!"

С человеком лучше общаться наедине, потому что только наедине он становится человеком.

В кафетерии ухрюпинского планетария цены были тоже астрономические.

В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.

Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Мое впечатление от тюрьмы для Брейвика:
Мы долго и упорно строили социализм, а построили его норвежцы да шведы.

- Ну как там наши работнички?
- Да как всегда.. Халтурят, воруют.. Дай Бог, один из двадцати на работу явится.
За последние полгода всего-то два раза подсуетились: ну ты помнишь, - первый раз когда митинговать против них запрещали, а второй - отзывы про них в Интернете размещать..
- Блин, да где же их таких набрали-то? Кто их выбирал?
- Да никто их не выбирал, сами выбрались. Да и сам знаешь - выбирать-то особо не из кого было, все такие.
- Так может разогнать их к чертям собачьим, набрать гастарбайтеров с ближайшей стройки.. Толку, конечно, так же будет, зато насколько дешевле?!
- Так как же их разгонишь-то?! Они же депутаты и министры!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

Судя по одежде, самые богатые люди в России попы, все в золоте и на крутых тачках. Самые бедные алигархи, все время в только в плавках на яхте.

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.