Самые смешные анекдоты за неделю!

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

"А у меня - не встал!" - как часто мужчины этой фразой маскируют свое неумение выпрямить руки и установить самое обычное программное обеспечение.

а если бультерьера облить валерьянкой его коты оближут?

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами.
Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться.
Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.

Нет дела - сиди на заднице смело. Но только не поднимайся и не ходи никуда, и не маячь перед глазами ни у кого. А то заставят работать. Работать заставят и фамилию не спросят.

Из материалов следствия: «В жажде тачскрина остановил потерпевшего в темном переулке и угрожал тачфейсом».

- Да что она в мужском пьянстве понимает! Представь, она своего мужа ни разу пьяным не видела!
- Это он такой трезвенник?
- Это она такая неженатая!..

… в номинации «Либеральный экономист года» лучшим признан алкоголик Вася Верблюдинов, который за год передал эффективному собственнику телевизор и приватизировал кровать. Лот с постельными принадлежностями снят с приватизации, поскольку при данном состоянии рынка целевой показатель – две бутылки водки – не может быть достигнут…

Есть такие люди, которые проглотив гандон, становятся канибалами.

Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

На конкурсе по выбору самой неадекватной - мою подругу снова посадили в жюри.

Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче» поменялись сценариями.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.

Здравствуйте!

Я - высокооплачиваемый врач из Германии.
Неотложно и бесплатно сделаю любую сложную операцию, всем тем, кто в ней нуждается.

Ещё я очень богат!
Поэтому прошу присылать мне Ваши реквизиты для материальной помощи, если Вы хотите обратиться к другим высокооплачиваемым врачам.

Прошу перепост - вдруг кому-то из ваших друзей нужна моя помощь!

Замечено: блондинки,прочитав одну очень интересную книжку,...забывают автора!

Свобода слова по Американски:
Каждый американец может свободно говорить не более одного слова.

"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу".

Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))

Не надо ходить с кем попало на встречи, обработай тех, кто есть!

Коламбия Пикчерз может только представлять то,шо может показать Дойчконцептфильм!

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.

Света всех уверяет, что конец света ей не страшен. Она и не такое видала!

а если хамелиона вкинуть в воду он станет прозрачный?

Смс от девушки:
"Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть".
А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.

Примета времени:
Что в Косово - кокосово, в Орехово - орехово
© анархотурист

И о чем только думают феменистки, беря мужскую работу себе, оставляя мужчинам детей и готовку? Мы же с этим несправимся!

Встречаются два друга на следующий день после основательной пьянки.
- Здорово мы вчера погуляли!
- Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось.
- Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.

Знаешь почему гармониста девки любят? Потому что вот так «\/» играет – а не «/\» вот так!!!

Рытьё ямы другому полностью обосновано в том случае, если человек замёрз, и не смог придумать лучшего способа согреться.

...
- Я бросил паркур!
- От паркура не убежишь!
- Убежит, он же паркурщик.

Сила спинного мозга не только в поддержании Вас в тонусе, но и возможности скрутить Вас в Бараньий рог.

Дружить с головой стоит только в том случае, если есть перспектива на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество. А если голова - дурная и ничего, кроме глупостей, не может предложить в обмен за кислород, питьё и еду, то дружба с такой бестолковкой, - дело экономически невыгодное.

Удовольствие считается доставленным,ежели удовольствие получено пусть и с опозданием,и не туда,и не той!

Греб деньги лопатой, но в закромах жила дыра.

-Я очень разочаровалась в церкви после того, как мне нагрубила женщина, продающая свечи.
-Послушайте, но если Вас не слишком любезно встретит гардеробщица в поликлинике, Вы вряд ли разочаруетесь в медицине.

Одна молодая мамочка порадовала - бумажную куклу (для такой платьица вырезают) На ломаном руссо-инглише называет папердолькой (paper-doll).

Как то не задался эксперимент генетиков от музыки по скрещиванию групп Pussy Cat Dolls и Riote....

Блондинка за компом. Регистрируется на сайте. В окошечке появляется надпись: введите пароль. Быстро и уверенно набирает на клаве: ПАРОЛЬ. Ниже появляется окошко: подтвердите пароль ещё раз. Ни минуты не раздумывая, блондинка чётко и уверенно набирает: ПОДТВЕРЖДАЮ: ПАРОЛЬ.

Грудь кормящей женщины на российских дорогах превращается в сепаратор.

Пароход плывет мимо пристани, будем рыбу мы кормить оранжистами,
Эх, яблочко, ты охренительно - и туда же мы пошлём охранителей!

Миллиардер Михаил Прохоров, набравшись смелости, вступил в субботу в "Гражданскую платформу". Находящиеся на платформе Рижского направления Московской железной дороги пассажиры встретили его с воодушевлением.
© konde13

Хорошо бы в чистом поле исхитриться и аиста изловить. Прикормить его, припоить и научить приносить детей к себе домой. Огромные деньги можно таким образом заработать, отдавая потом детей за мзду немалую бездетным супружеским парам.

- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером.
- Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку.
- Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.

Вопрос новичка матерому вахтовику:
- Почему у вас крутой спуск с крутым разворотом называется доллар?
- Чтобы ты мог прочувствовать, что такое валютное падение курса.

Судя по всё учащающимся жалобам, людям всё больше не хватает денег. Есть только два варианта решения этой наболевшей проблемы: уменьшить каким-то образом количество людей на Земле, или увеличить количество денег. Путём передачи права печатать денежные знаки всем желающим.

В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку:
- Жизнь или деньги?
- Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне.
- Но здесь всего 500 рублей?!
- Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!

Телескоп, во-первых, позволяет по-новому взглянуть на мужское достоинство. Во-вторых, благодаря уникальным размерам и форме, может быть использован по назначению, в случае если искомое не обнаружится.
© konde13

Римейк известного детского анекдота с точки зрения предстоящих парламентских выборов в Украине.
Диалог на избирательном участке.
- Мишенька ! выбирай ! или голосуешь за Юленьку один раз (Юлия Тимошенко- Батькивщина) или за Коленьку четыре раза (Николай Азаров- Партия регионов)?
Вы знаете, Марья Ивановна, Юленька - это, конечно, Юленька ..НО ЧЕТЫРЕ РАЗА - ЭТО ЧЕТЫРЕ РАЗА !!!

Любящие мысли и мечты свои не разделять должны,а объединять их и воплощать!

Лучший способ помирить между собой болельщиков разных команд - это подарить им чёрно-белые телевизоры. На них все команды выглядят одинаково - как "Торпедо".

Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".

СЮРПРИЗ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ
Ко Дню Учителя детки в детском саду собрались на праздник и все приносят подарки воспитательнице.
Первым подходит сын владельца цветочного киоска и протягивает воспитательнице сверток. Она встряхивает подарок и говорит: "Кажется я знаю что это. Это цветы..."
"Да, правильно" - отвечает мальчик. "А откуда Вы знаете?"
"Ну, просто догадалась..." - говорит воспитательница.
Затем подходит дочка владельца шоколадной лавки и протягивает коробку воспитательнице. Она встряхивает коробку и говорит: "Кажется я знаю что это. Это конфеты..."
"Правильно" - говорит девочка. "А как Вы узнали?"
"Да, просто догадалась..." - отвечает воспитательница.
Затем подходит сын владельца ликерного завода и протягивает воспитательнице коробку. Коробка снизу протекает.
Воспитательница облизывает палец и говорит: "Мне кажется - это ликер".
"Не-а" - отвечает мальчик и улыбается от уха до уха...
Воспитательница пробует еще раз и делает предположение: "Ну тогда - это шампанское?"
"Не-а" - отвечает мальчик.
"Ну тогда - не знаю. Сдаюсь... Что же это?" - спрашивает в недоумении воспитательница...
Мальчик радостно кричит: "Это котеночек!"
(Шутка взята с американского сайта анекдотов из открытых источников. Перевод Наталии Любимовой)

1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки.
2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.

Новости политики:
...платформу "Гражданская" поезд проследует без остановки, следующая - грубый "Красный Балтиец", после чего, для оставшихся - конечная: Нахабино, Гольф-клуб...

Пьет как из ведра!

Ежели не гои и геи будут оскорблять друг друга,толерантное общество разделится на не гоев и геев!

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.

Мужик на самосвале въезжает в зад блондинке,у которой на заднем стекле надпись:"Хочу в жопу".Блондинка:-Я,вообще говоря, секс имела в виду.

Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.

После многочисленных исследований британские учёные выяснили, что британские учёные - самые британские учёные в мире.

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.

Группа юмористов подаёт прошение в Рай. Апостол Павел отвечает:
- Нет, ребята, с вами не соскучишься, с вами со смеху помрёшь!