Самые смешные анекдоты за неделю!

Женился летом этого года, но почему-то стрелять хотелось только пробками от шампанского. Может со мной что-то не так?

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

В полиции:
- МарьВанна! Давай нам скорее золотобрильянты на тыщу карат, анитквариат, пачку купюр в $5000000? виллу в Ницце и яхту! Лох повелся, мы поймаем коррупционера, станем генералами...
- У меня склад нерезиновый. Много вас тут ходют! Весь компромат и реквизит расписан на два года вперед!...
- Понятно! Вот Вам коробка конфет "Красный Октябрь"!...

Смех делится на две категории - добровольный и принудительный. В первом случае ты смеёшься над шутками, а во втором - над остротами начальства.

Объявление: «Требуются политические грузчики с навыками трехэтажного».

Не включайте новорожденным попсу. Ставьте им записи произведений великих композиторов: Моцарта, Бетховена, Баха... Пусть их с детства тошнит от классики!

С сайта знакомств.
- Неадекватная, зовут Алиса, место работы - шапито. Ищу очень терпеливого мужчину.

Как умеет любить голубой,
Как умеет он быть пассивным
( Перевод Есенина на современный из учебника литературы для средней школы год издания 2020 ).

- Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

Куда собрался?
- в Казань на экскурсию
- прихвати с собой бутылочку шампанского, только смотри, чтобы горлыко было поуже

"Он у меня такой красивый... Пускай смотрят, главное чтоб руками не трогали."
-Ты про сына??
"Не, я про мужа."

Махровыебанные полотенца.

Извечный вопрос сисадмина: почему так много user-fridenly интерфейсов и так мало interface-friendly юзеров
© Ivan Fuckov

-Всё , - сегодня я буду стоять на своём!
- А я нет - на своём больно, и жалко его!

Самое вредное животное - писец.

в полицию обратилась девушка с жалобой, на то что её держали взаперти месяц, кормили и одевали и насиловали... жаловалась на то что насиловали неумело и редко, и держали взаперти недолго ... комиссар полиции дело закрыл, потому что его полицейские со своей зарплатой и на это не способны...

АТЭС = А Теперь и Это Сп#здим

Два находящихся в запаснике Кунсткамеры яйца Фаберже показываться публике не будут, так как они были плохо заспиртованы.

Из рецептов русской кухни.
Если рыба протухла, то ее выбрасывают, но голову оставляют...

- Какая самая мощная ударная сила российской армии?
- «Рособоронсервис» – может купить любого супротивника!

Тяжело приходится летучим рыбам. Им и от птиц достаётся, и от себе подобных. Поэтому, рождённым ползать, летать лучше даже и не пытаться.

Избавился от акцента и пошел в гору.

На время кадровой чехарды Минобороны переименовывается в Шойгугон.

Суровая мужская доля:
Сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой.
Потом, жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.

Порнорежиссёр делится мастерством:

-Актрисам я не только объясняю роль,но и сам показываю,как надо исполнять сложные сцены.

А вот я считаю, что шумиха вокруг хищений ГЛОНАСС - это еще одно подтверждение мощи нашего оружия и инженерной мысли.
Вы думаете американский президент сумел бы найти свою собаку при помощи GPS, если бы при его запуске спилили треть бюджета ? А наш вот - смог !

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

Ценятся услуги слуги,но не его жизнь!

- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.

- Мне плавки до колен.
- Таких нет. Возьмите обычные, короткие.
- Нельзя. Меня в них обвинят в эксбиционизме.

Вчера весь день сдавал экзамены на английском.
Ночью, из рассказов жены, во сне общался на английском... Но она быстро успокоилась, услышав от меня "...please, wait for my wife..."

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- Где угодно, но только не в 1972 году...

Неудачей закончилась попытка коллектива фабрики "Красный треугольник" сменять две единицы своей продукции на один черный квадрат Малевича.

Объявление.
Охотно поделюсь мнением в обмен на обещание его внимательно выслушать. Желающих обменяться мнениями просьба не беспокоиться.

Шеф - новому работнику:
- ... А будешь хреново работать - вые#у!
- Напуга-а-али. Я - вообще-то, гей.
- Ясно. Тогда так. Будешь хреново работать - НЕ вые#у!

Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок".
Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах.
Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть...
Вприглядку.

Принесённые извинения принято пересчитывать. И если окажется, что извинений меньше, чем положено, то за это сразу бьют не просто в голову, а прямо в область лица.

Попробуй, всыпь мазохисту по первое число. Он тут же попросит, чтобы вломили по все остальные числа.

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

навеяло рекламой фотоаппарата на андроиде -
у фотоаппаратов (пультов, утюгов, кофемолок...) на андроиде есть одно неоспоримое преимущество:
наконец-то если что-то потерялось на него можно будет позвонить!

-Скоро Конец света.
-Место в бункере купил?
-Нет, буду на машине удирать.

Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?

Вчера в Беларуси около здания КГБ произошел взрыв. На следующий день подозреваемые были задержаны и расстреляны.

Универсальность морских свинок позволяет этим милым животным свинячить не только на суше, но и на море.

Как-то Гафт написал эпиграмму на Боярского. Тот обиделся и затаил злобу. Потом по случаю Боярский купил себе щенка и в отместку назвал его Гафт. И когда тот начинал лаять в присутствии гостей, он его подзадоривал: «Гафт, к ноге! Ну-ка, почитай нам эпиграммы».

Навеяно анекдотом про магазин сантехники "Окно в Европу". От 14.11.12

В России и унитаз окно в Европу.

Политику Каспарову очень понравилась идея Березовского реставрировать в России монархию и посадить на трон принца Гарри.
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!

Люблю когда на меня работают профессионалы от Бога... даже если это сантехники.

Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.

Эй, мудак, который во всех маршрутках мажет салом поручни!
Найду - убью!!!

От любви до ненависти иногда достаточно сказать: "Нет!" не двигаясь.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Халява - страшная сила! Особенно в России

Будешь пахать, как пчёлка, обязательно хоботок обломаешь.

На совещании:
- С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках?
- Где запятки-то у Мерседеса?
- Где-нибудь отпилят и подварят...

Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!

Человеку, страдающему раздвоением личности,для того, чтобы сообразить на троих, достаточно отыскать только одного собутыльника. Но платить придётся за двоих.

Какая жалость, что у меня постоянно нет денег на звонок аферистам и сообщить, что у меня нет денег, чтобы им позвонить:(

Население высоко оценило появление зон Wi-Fi и все же на местном рынке еще большой популярностью пользуется привычное Hay-Way.

Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.

- Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...

Социологи выясняли легко ли рядовому гражданину накопить денег на машину. Пессимист уныло сказал: «Трудно! Уже год коплю, а накопил ещё только половину». А оптимист радостно сказал: «Легко! Ещё только год коплю, а накопил уже половину».

- Мой муж - Атлант!
- Да что, ты....
- Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить.
- Почему??
- Он балконы держит, и это лет на 150.
- Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!

-Сегодня буду в стоять оцепенении
-В оцеплении?
-А какая разница.

Войдя в темный лифт, Петров подскользнулся на какой-то коричневой жиже и упал, надежда еще оставалась, но пытаясь удалить жижу руками с куртки и брюк, он установил , что это была не грязь. У тут Петров окончательно понял, что тихо пробраться в спальню и скрыть от жены его присутствие на сегодняшнем корпоративе не удастся.

Уборщица протирала барабан Поля Чудес и случайно попала на сектор приз.

Беспроигрышный способ игры в покер - поднимать ставку только в том случае, если у тебя Флэш Рояль.

Папа наш не ювелир, руки растут из ж..., по-этому в семье у нас одни мальчики.

Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

Если эрекция есть самый честный мужской комплимент, то эрекция спонтанная -- верный признак крайней формы спермотоксикоза, а эрекция стойкая и многократная уже знак качества порнографической продукции.
© Ivan Fuckov

Три дня чесалась левая ладонь, а денег никто не предлагает. То ли примета неправильная, то ли не тем людям руку протягивал.

На лестничной площадке встречаются две соседки:
- Привет, Маша! Как дела? Что-то ты выглядишь как-то уныло, не вполне здоровой.
- Да, всё ничего, но запоры мучают.
- Маша, так зайди в забегаловку в другом конце нашего дома, купи шаверму, поешь. Поешь вечером – утром пронесёт. Поешь утром – вечером пронесёт. Я сама уже давно не пользуюсь слабительными. А шаверму там делают очень даже вкусно, но с побочным эффектом…

Нелегко приходится тем, которым несладко. Нередко такие люди начинают пить горькую, но слаще им почему-то не становится.

Контуженный Штирлиц кричал в пустоту самые страшные гадости, которые только мог придумать. "Бредит",- подумала пустота. "Своя",- подумал Штирлиц.

- Мужчина, я от тебя уже торчу. А ты?
- Подожди немного. Выпью еще 300 грамм водки и заторчу от тебя.

Только что прочитал в одной статье: "на осине не растут апельсины". Правильно, на осине растут верёвки...

На чужой ахалай рот не махалай!

Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.

После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.

У людей сидящих в жюри на конкурсе красоты и у сидящих на зоне очень сильно расходятся мнения насчёт того - " Кого считать красивой ".

Да уж, были фильмы в наше время. Даже само слово на видеокассете - VHS будило воображение сильнее, чем какое-то там CD :)
Разводящий сс(с)

У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.

Разговор двух мужиков.
- Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок.
- Может они сами себя штрафуют за опоздание ?
- Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться.
- Ты это в прямом или в переносном смысле ?

--- А почему у вас в Казахстане флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги
потеют? Вы же работать не любите.
--- Это для гастарбайтеров!