Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто сказал, что борьба с коррупцией не даёт результатов?
Все известные старые махровые воры отправляются по этапу на пенсию в Лондон, и на их место приходят молодые энергичные ещё не известные.

- Как ты думаешь, кто сказал: “ Дайте мне точку, и я переверну весь мир”?
- Кажется, Архимед.
- Ошибаешься, так говорят менты, крышующие точку по продаже наркотиков.

Девушки, если вы будучи в гостях испачкали платье майонезом, добрый совет - обильно полейте это место кетчупом. Поверьте, так будет лучше, чем всем объяснять что это майонез.

Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.

Уверен, в следующем году Нобелевскую премию по экономике получит РЖД, опровергающее всякие экономические законы, когда в связи с очередным повышением стоимости билетов дешевый железнодорожный транспорт станет дороже дорого авиационного.
fineman

Новости РБК: Франция признала повстанцев "законной властью" Сирии
Может России стоит признать Андерса Брейвика королем Норвегии?

Чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок
© Ivan Fuckov

Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Наконец-то в России появился свой Брейвик. А то раньше появлялись какие-то Амундсены, Григи, Хейердалы.

-Доктор, что со мной? Мне кажется, что в России все хорошо, овощи там, рожь, вот это все, но ее хотят захватить США, а внутренние силы развалить! Я борюсь с этим все, но нас мало.
-Тяжелый случай. Диагноз – нашизм головного мозга.
-Он лечиться?
-К сожалению нет, но сам проходит, со временем.

Гарри Потер, сидя в Тайной комнате на белом Философском камне, понял, что снадобье молоко+селедка было неправильным...

Андерс Брейвик пожаловался на то, что в норвежской тюрьме ему подают холодный кофе и кладут мало масла на совершенно чёрствый круассан.

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.

Может быть, стоит переименовать гей-парад в парад пидарасов?
Тогда власть разрешит его проведение, да и сама поучаствует.

Синоптики пообещали Украине теплую зиму. Такой подлости Путин им не простит.

Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными сборными.
В ответном слове Меркель продиктовала телефонный номер лучшего психиатра Германии.

в параллельном мире:

Извини, Юра, но в космос ты не полетишь ни в этой пятилетке, ни в следующей. Деньги у нас сп#издили, печально сказал Королев.

Страшный сон приснился Мамаю накануне похода = всю Россию разворовали.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Интересный обычай существует в крошечном африканском княжестве Резусс. Там министру обороны позволяют воровать сколько душе угодно.
Но через два года его съедают вместе со всей семьей.

= Василь Иваныч, зря ты такую наколку на животе сделал, девки любить не будут...

= Ты чо, Петька, это ж всего лишь мои крупные инициалы:
В =И =Ч

Муж с женой, отметившие серебрянную свадьбу, смотрят National Geo Wild.
Диктор за кадром "Прошло 10 лет. За это время мама-крокодилиха спарилась 10 раз".
Жена задумчиво: "Я - мама-крокодилиха"

В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.

Какие эрудированные антикоммунисты могли бы появиться на свет,если бы в свое время Валерия Новодворская отдалась Анатолию Вассерману!!!

Разговаривают программист и финансист:
- В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы.
- Есть еще и у.е.

В соответствии с традицией, Путина после отставки отправят работать по специальности в маленькую европейскую страну.

- Ты в реинкарнацию веришь?
- Нет.
- А почему?
- Это несправедливо. Сам посуди. Все плохие политики перерождаются в псов или шакалов, а потом из псов и шакалов опять возрождаются политиками. Какой-то хреновый замкнутый круг.

-Ты что,с ума сошел?
-Нэт,с гор.

Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.

Путинская Россия (или сокращенно Пуссия) — это такой большой вытрезвитель для пьяных от счастья и Голгофа для верующих в справедливость.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.

Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

- Владимир Владимирович,если без врак,то какой ваш самый любимый фильм?
- ..."Лжец,лжец"

Как не отвечай на вопрос начальника: "Ты что, думаешь что ты умнее всех?", - а новую работу надо искать.

В МИФИ пузырьковую камеру разрешается использовать только с дымом от кадила.

-Жених напился,
невесту облапили,
дали кому-то в глаз,
подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь!
Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!

Если гости скучают, расскажите им анекдот.
А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.

Правило при встрече с незнакомой собакой.
Отвязавшаяся хозяйка: "Вы не бойтесь, главное не бегите!"
Правильный ответ: "Укусит - застрелю обеих сук!".

Гениальность - это способность найти новое содержание.
Талант - способность найти новую форму для известного содержания.
Ремесленничество - способ заработать на воспроизведении найденной формы известного содержания.
Халтура - способ заработать на производстве имитаций ранее известных форм всем известного содержания.
Бизнес - способ получения прибыли от массового производства халтуры.
Политика - средство получения сверхприбылей путём создания комфортной инфраструктуры для тех, кто занимается бизнесом и делится своей прибылью с теми, кто занимается политикой.
Религия - это то, что рождается как гениальность и через несколько сотен или тысяч лет становится политикой.

Террористы прислали Ющенко по почте в конверте сибирскую язву. Ющенко презрительно усмехнулся.

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Мужчина так устроен, что он продолжает искать свою вторую вторую половину даже после того, как первая вторая половина уже есть. Потому что одна половина - хорошо, а две половины - в два раза лучше.

Скажите, Берримор, что это за шум на улице?
Это, сэр, русского футболиста домой провожают, болельщики в аэропорт на руках его несут.
-Уважают, наверное, сильно?
-Не знаю про уважение , сэр, но так надежнее будет!

Муж смотрит порнуху.
Подходит жена :

-Постарайся сегодня запомнить весь фильм,а не только его концовку.

Даже зайцев стали люди опасаться.
Особенно трамвайных, кавказского вида, вооружённых ножами.

Скоро по московскому единому проездному билету можно будет ездить на Сапсане.

Ничто так сильно не поднимает самооценку девушки, как осознание того, что её все хотят.

Ни что так не повышает мужскую самооценку, как женщина, которая кричит.
Но не от злости, от наслаждения...

Только в России отношение к указаниям руководства может быть диаметрально противоположным: от "не понимаю нихера" до "не понимаю нахера".

- Яша, почему ты каждый раз, когда подписываешь чек, надеваешь ермолку?
- Это единственное покрытие, которое у меня есть.

А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"?
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -

Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.

из письма Сердюкова дедушке:

... а потом взял недоеденного мною осетра и его мордой мне в харю тыкал. Дорогой дедушка, забери меня отсюда к себе в Сингапур.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".

Лишь с большим трудом удалось охране отогнать от министра мальчика, канючившего "Дядя, дай миллион".

= Василь Иваныч, белые как=то странно наступают: сорвали с себя погоны, погнули сабли, перемазали форму болотной ряской и кувыркаются в поле под музыку Чайковского.

= Это, Петька, у них военная реформа началась. Ложись спать.

Путин издал указ о перенесении конца света как минимум на 2016 год. Ведь Ходорковскому ещё 4 года сидеть положено.

Современная версия сказки : "По щучьему велению"...
Долго терпела щука желания Емели, но на желании -
"- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!

У мужика в деревне случился пожар - баня загорелась. Соседи прибежали тушить, бегают с вёдрами по двору, суетятся, а он пьяный сидит под деревом и строгим голосом командует:
- Эй, виноград не топчите!

США — основной поставщик новостей стрельбы по мирным гражданам, причем как на территории самой страны, так и за ее пределами.

Николай имеет любовницу, а Иван — его жену.

© Дмитрий Лавренков

У меня одного ощущение, что сегодня утром на дорогах разрешили проведение авто гей-парада?
зы и в завершение парада выставка "Мудак года на офисной парковке"

Везде в мире мигающая аварийка сигнализирует о поломке.
И только в России она означает - Ага, щаз я тебе все дела брошу...

А знаете ли Вы, чем отличается Европейская полиция от Российской?
В Европе в полиции работают полицейские, а в России - полиционеры.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Женщины - как автомобили: чем дороже горючее,
тем лучше они заводятся.

Женщины! Если хотите казаться женственными, не носите брюки. Достаточно брить ноги.

Поражает точность, с которой древние майя пять тысяч лет назад рассчитали конец света. 21 декабря 2012 года точно приходится на пятницу!

– Братва! Слышали? Вован-"Карлик" Толяна-"Табурета" замочил!
– И правильно! Общак - это святое!

Мюллер: Штирлиц, вы второй раз за сегодняшнее утро называете меня "товарищь Котовский". Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?

Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.

Не понимаю, почему за картофель фри берут деньги, ведь он же free - бесплатный!

Без воды не туды и не сюды - любимая поговорка Весёлых Молочников

В Москве опять кавказцы стреляли на свадьбе.
А на одной армянской свадьбе произошёл
танец с саблями.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...

- Холмс, вот всё волнуюсь – как же Шойгу справится с военными делами? Он же спец по чрезвычайным ситуациям!
- Элементарно, Ватсон: российское министерство обороны – сплошная чрезвычайная ситуация.

Джеймс Бонд: Докладываю,сэр. Как подлинный профессионал, тщательно законспирировавшись, чтобы не вызывать у государственных преступников ни малейших подозрений, я два года следил за их махинациями. В результате нашей казне нанесен ущерб в 7 миллиардов. Провалился важнейший военно=стратегический спутниковый проект. Можно начинать следствие. Я великолепен?

Мистер М: Сорри Джеймс, но по=моему вы из СВР.

Прежде чем сказать то, что ты думаешь, надо семь раз подумать о том, как это будет воспринято окружающими. Особенно нужно избегать поспешных ответов на вопросы типа:
- Скажи мне честно, что ты обо мне думаешь! Я никогда на правду не обижаюсь.

- Встретила Вику, говорит уже на 12й неделе. Тебя поздравлять?
- А я тут причём? Я с ней последний раз 3 месяца назад виделся!

Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».

Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

Свобода слова не зафиксированная на заборе выглядит неубедительно.

Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!

- Ответчик, ваше имя?
- Яков Рабинович.
- Кто вы такой?
- Неудачник. Иначе бы я не стоял перед вами!

- Я сейчас основательно сижу на мели.
- Что ж, Бог вам поможет.
- Конечно. А пока, в счёт этой помощи одолжите мне пять рублей!

-Скажи пин.
-Пин.
-Жмот!

Жена так его построила, что он не стал трахаться с незнакомой бабой даже во сне.

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

Понятно, что в названии кличковской партии "УДАР" зашифровано "в РАДУ", но при чем там "ДУРА"?

У отцов туркестанских демократий даже в гаремах демократия.

Страна Глонассия была твердо уверенна, что укажет миру истинный путь.

У нас прощается всё,кроме акцента.

Назови дурака - дураком, он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветёт, как октябрьская хризантема.

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!