Самые смешные анекдоты за неделю!

От водки с похмелья болеют все одинаково, хотя колбасит от неё всех по-разному.

Британские учёные установили, что в пятницу 21 декабря действительно можно будет увидеть конец света. Но для этого надо выпить алкоголя в 3 раза больше нормы.

Нормальный кот, когда ему нечем заняться, вылизывает яйца. Нормальная женщина, когда ей делать нечего, вылизывает квартиру.
© Ivan Fuckov

МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.

После фильма "Матрица" не могу читать лекции про матрицы, математическую, техническую литературу. Замучали кошмары с попаданием в матрицу фотоаппарата.

Спать - дело моей мечты! Огромное, здоровенное СПААААТЬ!

Композитора Агапкина за марш "Прощание славянки" пора записывать в прорицатели: сбывается таки предсказание - Минобороны попало на фирму "Славянка"!

После того, как крановщикам вместо дырки в полу поставили биотуалеты, настроение у них резко повысилось, так как на них перестали ругаться матом прохожие.

Мужик заходит в секцию паркура:
- Это травмпункт?
- Нет. Это нечто совсем противоположное.

У неё были самые мощные горизонтальные связи на ещё более мощной вертикали. Но пришёл дровосек и срубил ёлку.

Женшина как кошка-потрется, потрется а потом глаза выцарапает

женщина как работница банка-деньги есть-улыбаеца, денег нет-из квартиры выгоняет

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!

Брачный период состоит из резкой смены отдельных сезонов разной частоты и продолжительности: фрачный, жрачный, срачный, драчный, мрачный и ржачный.

Подумалось,что если Тема Лебедев станет узурпатором,то дизайнеры,насмерть забивающие мышкой самбистов,тоже будут получать минимальные сроки.

Не люблю слушать пошлые анекдоты, а рассказывать обожаю.

Прощание Славянки - это не только военный марш...для армии..

Последняя часть "Обители зла" была нереально глупой.
Такое впечатление, что зомби сожрали мозги режиссёра.

- У нас не офис, а клуб вампиров. Каждый норовит мою кровь выпить.
- Вот я и смотрю, что ты перед выходом на работу чеснок ешь.
- А что ещё остаётся делать?
- Остаётся ещё брать с собой осиновый кол.

Блондинка на экзамене.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.

Рецидивист Васичкин Ж.Ж. получил инвестиции из общака
на открытие нового интернет-магазина тюремных аксессуаров О, ЗОНА!

Конца света не будет. Голливуд снимает блокбастер "2014".

Включила поворот, посчитала до четырех и - поворачиваю...

Кто едет в "членовозах"? Членоеды

-Кем работаешь?
-Портным. Раскраиваю черепа.

- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.

- А как, как главному по биатлону, вам видится, собственно, биатлон?
- ё-биатлон!

Шел с премией домой.встретил друзей.Предложили выпить за моё везение..Лучше бы не останавливался

навеяно историей про огло:

Слово ру было придумано не в 21 веке для русского интернета. Так назывались в России деньги несколько веков назад. Но цены в 2, а тем более в 3 ру были по тем временам очень высоки.

Господи, как я боюсь похороны... Можно я на свои не приду?

Наступающий и каждые 12 лет - годы моей тещи.
- ???
- годы Змеи.

В цирке уродов -клоуны красавцы.

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Российскому правительству сопутствовал крупный успех на почве борьбы с коррупцией. Теперь у коррупционеров если и не чистая совесть, то, по крайней мере, чистые руки! К которым идут в комплекте горячее сердце, и холодная голова.

Вот раньше водка лучше теперешней была. Намного прозрачней и по стаканам легче разливалась. И похмелье от неё почти не случалось. Некоторые считают, что дело тут не в водке, а в возрасте, но это совсем не так. Небо, например, осталось такой же синевы, как встарь. Пониже чуть-чуть стало, но если не приглядываться, то и незаметно.

- В нашем женском коллективе все как будто с крылышками...
- Ангелы, что ли?
- Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.

В качестве учебных пособий ЦАХАЛ срочно закупит большую партию британских флагов

Не знаю как бутерброд, а чебурек у меня всегда падает на пятую точку.

Утратил доверие, но пообещал найти и вернуть. А на поиски доверия попросил денег, которые тоже обещал вернуть. Есть подозрения, что ни доверия, ни денег, одолженных на его поиски, нам не видать, как собственных затылков.

Компьютер - это практически идеальный агрегат для убийства времени. В нём не хватает только девайса для варки или жарки пельменей.

США печатают доллары, а в России ими топят камины, - борьба с коррупцией.

Кваканье лягушек - это к дождю, а прогнозы синоптиков - к разочарованию или матюкам.

На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.

31 ВЕК:

Археологам удалось установить, что использование проблесковых маячков на автомашинах символизировало работу мысли, а сирена - трудное ее прохождение через оставшиеся нейроны.

После просвещенного казачества о своем желании вывести патрули на улицы с тем, чтобы привести в порядок гражданское общество заявили трясуны-пятидесятники.

Новая разработка микрософта - специально для президентов стран:
Никогда ещё не было так просто управлять страной, как с нашей новой компьютерной программой "ЗЭК-2012"
Просто выбираете фамилию, указываете срок, и нажимаете "ok"...

Интересно, а может ли муж блондинки сам написать докторскую диссертацию?

- Как вы думаете, Холмс, были ли американцы на Луне?
- Полагаю, Ватсон, они там и остались.
© konde13

2275 год. Главным в России становится смотрящий по Матрице.

Добрый Дедушка Мороз существует! Но всех, кто мог бы это доказать, похищают злые инопланетяне. А всех, кто мог бы доказать существование инопланетян, находят в замороженном виде.

В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.

Лена Ленина приходит на приём к гинекологу.
Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?"
- Ну, вообще-то, я известная современная писательница!
- Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!

Почему все российские реформы называют "непопулярными"?
Потому что СМИ всегда борятся за Ваше хорошее настроение!"

Из происшествий. Вчера на встрече футбольных команд «Ключ» и «Гайка» футболисты «Ключа» по случаю победного гола устроили радостную кучу-малу, в которой были насмерть задавлены два счастливчика.

Пристрастившись к "Чупа-чупс", Соловей Разбойник быстро разорился.

От Интернет-зависимости ему избавиться удалось. Но уже целый месяц вечерами сидит часами перед выключенным монитором и барабанит пальцами по столу в том месте, где стояла клавиатура

Российское общество разделилось и расслоилось. Автомобилестроение предлагает новые классы автомобилей для нового классового общества, название которых говорит само за себя.
Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».

Индия Начальная школа факиров.
Учитель кричит: Раджа, а ну перестань! А то на уголь поставлю !

Секреты мнемотехники.

Падежи во время и после именинные.
Родительский падёж:
Поддательный
Винотельный
Тварительный
Предлагательный

CEO-шники грызут ногти, курят не переставая, и пьют водку до потери сознания - глядя на рейтинг сайта со списком запрещённых сайтов.

Российская коробка автомат это тот-же автомат Калашникова, но в новой упаковке.

В воскресенье - День Матери! Поздравь жену по матери!
© анархотурист

Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!

Не так страшен генерал, как его Петрэус.

почему африку назвали африкой?
ааа... фрик!!! ааа...

Отправился за тридевять земель, чтобы похлебать молока из молочных рек и заедать его прибрежным киселём. Но там пришлось щи лаптем хлебать. А и ничего страшного - гуща в лапте застревает.

я когда то слышал что в америке живут лось дик бобёр лисицап и даже зубры рано они жили они были лутшие прилутшие это всёёёёёёёё ваше!!!!

Пока не найден адекватный ответ на список Магницкого, интернет пока лучше прикрыть....