Самые смешные анекдоты за неделю!

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Полиция утверждает, что девушки-болельщицы на матч "Динамо" - "Зенит" пронесли петарды "в презервативах внутриполостным способом". Это что же получается - вратарь Шунин получил от них pizdы, а матч pizdoй накрылся самым натуральным образом?..

Не мог он Явы от Харлея, как мы ни бились, отличить!

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о прекращении салюта по случаю подписания соглашения о прекращении огня.

Раньше говорили: „Лучше синица в руке, чем журавль в небе.“ Сейчас говорят: „Лучше жена в кровати, чем симпотка в Фэйсбуке.“

У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.

Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!

- О чём более всего сожалеешь?
- О том, что вышла замуж, и о том, что потом развелась.

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хуя без фрака ?!

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

- Чего такой унылый?
- Вчера познакомился с классной девушкой. Предложила обменяться телефонами.
- Так здорово же!
- Да, но она мне пыталась обменять свой с чёрно-белым экраном на мой IPont.

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

- Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.

Молодая специалист Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил". Системник у нее под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, ее ноги очень мешали, но, оказалось, все нормально у нее с "системником"! Я ей сказал об этом, а она говорит: "Иван Иванович, было бы все нормально, я бы вас не звала". И чего все в офисе ржут?

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Выборы в России будут наиболее честными, если у каждой партии будет свой ИзбирКом. При этом, при подсчете голосов, как в прыжках в воду, наибольший и наименьший результаты будут отбрасываться...

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

Жили у бабуси две весёлых Пусси.

- Говорят, какой-то Куракин занял место той прежней дамы в МО!
- Батюшки! Неужто Шойгу на мужиков поглядывает???!!!...

Как-то раз армянское радио спросили:
- Есть ли среди новых армян - националисты?
- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

По нудистскому пляжу идёт мужчина в тонюсеньких стрингах.
- Эй, чувак, ну ты бы ещё в скафандре припёрся!

Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

Вчера у дверей Большого театра были задержаны три девушки, пытавшиеся пронести в вагинах попкорн.

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

Мужики! Хватит уже сравнивать Ксению Собчак с лошадью!
На самом деле она такая красивая, сексапильная и желанная!
И не надо ржать над моими словами. И ты, Ксения, тоже не ржи!

В СМИ повсеместно ругают организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками.
А чему удивляться-то? Цыгане всегда веселили русский народ: раньше песнями и плясками, теперь героином.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

К Земле летит планета Неберу. Российская власть в шоке от предстоящей аннигиляции.

На два глупых вопроса:
"Если бог всемогущий, может ли он создать такой камень, который сам не сможет поднять?" и "Если Антивирус Касперского - самая надежная защита Вашего компьютера, то может ли он обнаружить и обезвредить троян, установленный у Вас ФСБ?"
есть один глупый ответ: "А зачем ему это нужно?"

Сообщение Windows: Завершить выполнение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи?

Акция! Доживи до 18 и получи путевку на год с бесплатным проживанием, питанием и различными ежедневными мероприятиями! Наш спонсор - ряды вооруженных сил...

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Глядя на золото и бриллианты, изъятые при обыске чиновниц Министерства обороны, понимаешь, какая у нас золотая армия.

Что общего было у кулаков и евреев? И те и другие ходили с обрезами

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

Как приготовить из макаронов кисель? Читайте "Мои посиделки Вконтакте"!..

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

Менеджер службы сервиса авиакомпании:
- Почему пассажиры вино не допили?
Стюардесса:
- Не захотели, значит...
- Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели.
- Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

Секретная информация: Сердюкова уволили за проект заменить атомные баллистические ракеты атомными баллистическими табуретками (при подлёте разделяются на 10 табуреток и 20 ложных табуреток).

Шойгу в свою очередь пообещал, что не повторит ошибок предшественника, и объявил, что будет сбрасывать на США не ракеты, а гуманитарную помощь от МЧС.

Задача
Представители правоохранительных органов при обыске изъяли у 30летней чиновницы, замешанной в хищении у государства более 300 миллионов рублей, 1500 колец и оставили её под домашним арестом в квартире стоимостью 300 миллионов рублей...Годовой доход чиновницы за последний год 6 миллионов рублей...
Отсюда вопрос: Каков был средний балл по математике у сотрудников, проводивших обыск, и судей Хамовнического суда, выносивших постановление?

Сайт kremlin.ru попал в реестр запрещённых сайтов, т.к. там содержатся призывы президента к чиновникам бороться с коррупцией, что является призывом к совершению суицида.

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.

Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!

Странный народ эти арабы-палестинцы: день, когда их пощадили и не разнесли по камушку всю территорию Сектора Газа, у них теперь день победы!

Похоже последний твит нашей цивилизации будет звучать так: «А у нас пи#дец ноне!».

Посты в Твиттере и Вконтакте, в Фейсбуке и в Одноклассниках нужно ежедневно заполнять так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

Договор с мусульманином - как улыбка Чеширского кота. Бумага с подписями есть, а толку нет.

Ничто так не способствует укреплению доверия крупного бизнеса к власти, как помолодевший и посвежевший Ходорковский.

Главный вопрос, который волнует россиян, в связи с наступлением 21 декабря - как его праздновать?

BP решило сделать из Мексиканского Залива Черное Море.

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы...

- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.

"В честь сокрушительной победы над Pussy Riot именовать теперь Владимира Путина – Владимиром Пусси-Райтовским!".

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!

Считалочка 18+
Обезьяна Чи Чи Чи продавала кирпичи
А в Роскосмосе Урличич, Чимерик и Черемисин
Про*бали весь Глонасс,
Ну а Путин - молодец!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

От оборотней в правительстве или полиции не помогает ни чеснок, ни святая вода, ни молебны, ни качественное законодательство, но есть веками проверенное средство: кол в сердце или серебряная пуля, или обычная пуля с контрольным выстрелом в голову.

Сердюков так и не был назначен консультантом "Ростехнологий", тем не менее он и бесплатно посоветовал им наворовать побольше.

Практически без поправок и по ускоренной процедуре был принят депутатами законопроект об учреждении ордена Луки Мудищева трех степеней.

- Почему ДО СИХ ПОР (!) Сердюков не сидит?
- Поделился. Сядет ещё, какие его годы?!
- Не сядет, а осядет. Если так и дальше пойдёт, то в Лондоне скоро осядет "Правительство в изгнании".

Путин - чиновникам:

- У нас в стране свобода слова. Сказал мне поперёк слово - свободен!

Гендиректор Оборонсервиса возмущен: его сажают ни за что - за 53 млн. ворованных денег!

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...

Мадонну обвиняют в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу “Пусси Райот” прогнать одного пидораса.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

из последних слов Стива Джобса к россиянам: "... и еще на нем можно шинковать капусту и лепить пельмени".

Разговаривают двое пожилых супругов:
- Сейчас молодежь живет гражданским браком, не регистрируя отношения.
- А мы с тобой прожили вместе военным браком: каждый день, как на войне.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

Как-то патриарх Кирил пришел освятить детский сад.
- Здравствуйте дети - сказал Кирил
- Здравствуй, дедушка Мороз - прокричали дружно дети.

Предновогодний анекдот:

В этом году фраза "с наступающим" звучит как-то двусмысленно...

Штрафовать и наказывать за происходящее на дорогах нужно не водителей, а ГИБДД и правительство, поскольку:
Чтобы ездить по нашим дорогам, соблюдая при этом наши правила движения, нужно не курсы вождения закончить, а, как минимум, цирковое училище.
Чтобы не убивать людей на обочине и остановках - нужно их строить в соответствии с нормами безопасности.
Чтобы не ездили на красный свет - нужно построить мосты и тоннели.
Чтобы не выезжали на полосу встречного движения - нужно расширить существующие и построить новые дороги.
Чтобы не садились пьяные за руль - нужно прекратить травить население паленым спиртным и организовать движение общественного транспорта.
© konde13

Если с человека преступившего закон нечего взять, то сидеть ему не пересидеть.

Задача (для пятого класса). Хамасовцы из полосы Газа за 7 дней взорвали 6 израильских евреев и объявили, что одержали величайшую победу. Вопрос: сколько величайших побед нужно одержать хамасовцам, чтобы взорвать остальных 5,95 млн израильских евреев и сколько времени им для этого понадобится?

Обращение к начальству "ваше высокоблагородие" почему-то так и не прижилось в новой России.

Юдашкин заявил, что в Минобороны "есть свои Дольче и Габаны".

Дейстивительно, кое-кто нагабанил там немало, и намерен продолжать в этом же духе все дольче и дольче.