Самые смешные анекдоты за неделю!

Целый год Спартак мечтал попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечта посерьёзнее: чтобы все вокруг забыли, как они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...

Из разговора москвичей:
- Слышал, у миллионера Полонского башня поехала?
- Какая башня?
- Башня “Федерация”.

Из разговора на кафедре.
-Коллега,Ваши познания так обширны!
-Ну,ни х...я себе! Я же-профессор!

Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.

- Как вы считаете, загробный мир существует?
- Конечно! Я вам больше скажу - между нашим миром и загробным есть связь! - Откуда вы знаете?
- А иначе как нашим хапугам передали бы оттуда весточку: «Ничего не бойтесь! Воруйте! С баблом и тут можно жить!»

А еще говорят, "где прошел хохол, там еврею делать нечего"!
Януковича-младшего поймали на краже только одной шапки,
а Развозжаева - на краже 500 шапок и видеокамеры!

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Скоро зима. Птицы улетели на юг. С севера на дороги возвратилось твёрдое покрытие. Россия!

Вопрос Васечке от учителя математики: - По делу о мошенничествах в Минобороны изъяли более 700 млн руб. Остальные 70% ушло на откаты. Вопрос: - Где остальные 20%?

Из социологии.

При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.

По оценкам экспертов после вступления в ВТО России будет выгодней закупать газ в Польше и на Укранине.

Нашим футбольным командам в еврокубках может помочь один тренер: Старик Хоттабыч.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

Весь день молодая специалист Нина показывает мне свои ноги, в офисе ее стол стоит аккурат напротив моего,вот сегодня она первый раз пришла в теплых колготках. А у меня сразу мысль - похолодало, однако пора капусту солить!

-Ты чаго, подруга такая грустная?
-Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили.
Спросили в чём главное отличие между меньшавиками
и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш,
а большавики яврит.

Ка-ра-улллл! У Главнокомандующего украли армию!!!

Российские футбольные чиновники обратились в УЕФА
с просьбой разрешить заменить номера на футболках
суммами зарплат футболистов.

Ждём-с ...

- На борту утонувшей подводной лодки обнаружился бассейн, СПА-центр, ювелирные украшения на 30000000 рублей, антиквариат....
- Видимо, это русская лодка?

Если вы уже перетыкали на все иконки, но ничего не произошло, значит управление - кнопками

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Ну - про наших футболистов я бы так не сказал...

Большая группа молодежи получила свои первые паспорта - с орлом, держащим в лапах знак "+16"

...настолько любил сериал „17 мгновений весны“, что пришлось уехать жить в Швейцарию...

История умалчивает про второго мальчика, который при виде голого короля предусмотрительно воскликнул: "А король-то одетый!". Этого смышлёного мальчугана потом ожидала блестящая придворная карьера.

Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.

Объявление.
Ищу родственную душу. Красивая упаковка обязательна.

Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.

Те же болельщицы "Зенита", которые пронесли на матч петарды внутриполостныым методом, таким же способом вынесли со стадиона судейский свисток, футбольный мяч и шлем омоновца.

- Прочитал, что рыба улучшает работу мозга. Стал есть много рыбы.
- И как, есть эффект?
- Есть. Понял, что надо съедать гораздо больше рыбы.

Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками.
Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.

После представление на рассмотрение в Госдуму "Закона о болельщиках" на подходе законы "О зрителях в кинотеатрах", "О зрителях в театрах", "О зрителях в цирках" и еще ряд законов.

Новости кино. Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Белое солнце пустыни-2. Возвращение Петрухи".

Чтобы смена власти в России снова не произошла из за снижения цен на нефть, надо срочно отправлять Чурова на мировую нефтяную биржу. Пусть установит 146 $ за баррель.

> Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось >
> "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

Нет, все по другому было. В связи с военной реформой и расформированием полков древнерусская поэма теперь называется "Слово о бригаде Игоревой".

Влияние Китая на политику многих государств ощущается давно. Так:
Наложницы в китайском гареме делились на пять рангов. Первый, самый важный - хуан гуй фей («императорская драгоценная любовница»), затем, по убывающей, гуй фей («драгоценная любовница»), фей (просто «любовница»), бинь («сожительница»), гуй жень («драгоценный человек»). Далее шли сотни дворцовых девушек - просто «уважаемые люди»...

Зачем мне "Сумерки"? И так одни упыри кругом!

Когда футбольный мяч улетает на трибуну,
то теперь страшно и подумать, в чем этот трофей
унесут домой девушки - фанатки... ))

Зима выдалась долгой и Крокодил Гена до апреля не снимал мохнатой ушанки, запасливо сделанной из Чебурашки.

Автоваз выпустил 100,000 автомобилей "Лада". Шесть удалось раздарить друзьям, а остальные пришлось утопить.

Британские ученые вывесили в интернете шифровку,
найденную на шее почтового голубя времен 2-й мировой.
Признались в своем бессилии ее расшифровать...
А всего то, надо было отнести шифровку в ближайшую аптеку....

Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

Малыш в бане удивленно смотрит на член отца и спрашивает:
-Папа, а это что такое у тебя?!
-Мужское достоинство, сын! – с гордостью поясняет отец.
-А мама сказала дяде Коле, что у тебя не мужское достоинство, а пиписка ...

Отсутствие утренней эрекции породило название передачи «Вечерний Ургант»…

Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.

Самый простой рецепт похудения:
Стакан тёплой воды. Принимать 4 раза в день ВМЕСТО еды.

Распостранение слухов о конце света - это заговор производителей тушенки.

Разговор в страховой компании:
- Скажите, а вы быстро выплачиваете страховку?
- Наш страховой агент на место аварии приезжает уже с деньгами.

Похоже, что сотрудники МЧС не слишком любят красивых и богатых женщин. То ли дело сотрудники мебельных магазинов!

Коммунист вы или демократ, в наше время можно узнать, как вы отвечаете на вопрос-"Вы за то, чтобы растрелять Путина или посадить на 15 лет?"

Пункт обмена валюты. -"Девушка, разменяйте мне 100 долларов". Вам как дать?
_"Ну, если Вы так ставите вопрос, то лучше ззади".

Армянское радио спросили:
- Зачем покойникам белые тапочки?
Армянское радио ответило:
- Чтобы они, попав в рай, не запачкали твердь небесную.

Вчера увидела стремительного, с горящими глазами, быстрого, не смотрящего на цены своего мужа в магазине и не поверила, подумала: ну наконецто исправился! Щас то заживем!
Но обращенная ко мне его фраза: возьми хлеб и побежали к кассе, я срать хочу!-обломала все мечты.

-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка!
-Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать?
-В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.

Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!

С интересным побочным эффектом нанотехнологий столкнулись жители соседних со Сколково сел - у них рождаются теперь только настырные рыжие мальчики.

Ближе к ночи наменя напал жор и начал кормить.

- Василий Иваныч! Форму от Юдашкина отменяют!
- Йопть! А я только что, через ателье "Оборонсервис", у него портянки, бурку и папаху индпошива заказал!...

Из практики синоптиков.

Прогноз погоды определяется настроением.

Новое в деле ГЛОНАСС. Следственный комитет подозревает марсиан. Ордер на обыск уже выдан.

Новости военной реформы:
"По заявлению Юдашкина, сшит колпак, да не по-колпаковски. Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать."

Самым важным достижением Сердюкова на посту министра обороны стало назначение на высшие министерские должности женщин, не понаслышке знающих, что такое армия. Некоторые из них спали даже с американскими генералами.

В ЦРУ:
- Агенты из России сообщают: ООО в\ч 798809 перечислило ЗАО в\ч 8909887 аванс в счет консультационных услуг для ИП в\ч 3234545, которые по договору подряда выполнит ПБОЮЛ в\ч 123423... В результате этих манипуляций, русские планируют захватить Босфор и Дарданеллы, но Юдашкин заявляет, что он тут совершенно нипричём...
- Шифруются?
- Похоже на то...

Новые грузинские конфеты "Ferrero Rocher"!..
"Ferrero Rocher" - теперь и в лаваше!

Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному:
- главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал…
- ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»!
- в смысле???
- ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!»
- ну? а ты?
- шучу же!

2025 год. В ширинке штанов вместо молнии стали использовать липучки. И если раньше, например, в переполненном транспорте, никто не реагировал на звук отдираемой липучки. То теперь все сразу оборачиваются.

Корнет спрашивает поручика:
- Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти
начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это?
- Значит она в школе Благородных Девиц очень
плохо учила французкий!
- ???
- Миньет делать не хочет!

Объявление с супермаркете:

"Дорогие девушки!
Купите диск с фильмом "Реальная любовь"
и бутылку вина - и получите 100 рублей
на телефон, для смс-ок бывшим, - в подарок!"

"Трудно быть богом" в Арканарском королевстве в ноябре 2012 года.
Боевой магистр Ордена Дон Рэба заставил регистрироваться агентов Института экспериментальной истории.

Самое нелепое приобретение - это календарь на 2013 год.

Похоже лозунг античности "Хлеба и зрелищ" в ХХI веке трансформировался в лозунг "Футбола и пива".

Как объяснить жене, что 7 часов утра в выходной, это ещё не время для секса?...

Мечта каждой футбольной команды - сыграть на равных с Барселоной.
Пока игра на равных получается только после счета 3:0 в пользу Барселоны.

-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають?
-Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены.
-А в хоккей почаму выигрывають?
-А там клюшка на косу похожа…

Один придурковатый генерал издал приказ: «Всем дуракам приказываю быть умными. В случае не выполнения приказа расстрел на месте без суда и следствия». И тут же получил пулю в лоб.

Противоречивые чувства испытывала завуч школы, неожиданно узнав из новостей, что ее дочь-студентка победила в региональном конкурсе по стриптизу.

Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик.

Грабить награбленное - это занятие, которое требует большого предварительного терпения. Ведь сначала надо дождаться, пока награбят побольше. Грабить награбленные мелочи очень несолидно.

Проблема мужчин:
-любимая, где ключи от машины?
-ты хотябы трусы одел, а потом спрашивал

Пожадничав денег на морилку, Папа Карло сел по весне за растление Буратино.

- Ну и что ты мне своей жалкой фигой тычешь в нос? Да я такие кукиши в жизни видал - побольше твоей головы!

Женщины имеют право ничего не желать и в первую очередь они не желают ничего знать об этом праве.

Обычные люди:
- Поешь, а то станет холодным!
У дистрофиков:
- Поешь, а то станешь холодным!

Про индекс Хирша

- Какой у тебя Хирш, коллега?
- Моя жена довольна!
- А вот мой завлаб не доволен. Говорит, мал у тебя, Хирш, Петров.

Не стоит посылать начальника на х.. Даже 20 декабря.

Пургеневские девушки.

Из новостей, о сильном ветре и о последствиях:
- Пациенты психиатрической больницы пострадали - у женской части снесло крышу.

- Господдержки достойны только лучшие предприятия!
- Оно и понятно: все лучшие предприятия давным-давно на держке у Господ...

Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.

Николай Валуев неоднократно жаловался на качество мобильной связи - пока не заметил, что в руке у него мыльница.

Тут недавно молодая специалист Нина на корпоративе попросила меня передать ей банан. Я передал, а она говорит:" Иван Иванович, почистите его пожалуйста!". Я почистил, так она еще один попросила. Как будто бананов давно не видела? Вы не находите, что странные желания появляются у выпивших женщин в два часа ночи?

В обсерватории далекой внеземной цивилизации зафиксировали первые полеты наших собак в космос и записали в своих реестрах: "Сучья планета".

- Вот пидор!
- Как раз и не пидор!
- Ты про кого?
- Да про Сердюкова!
- А ты, тогда, про кого?
- Проехали...

Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин:
- У вас в стране большая беда, господин президент!
Путин бледнеет:
- Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция?
- Твиттер Навального взломан.

Пиздерские пиздардометательницы.

Если Вы любите оральный секс - регулярно брейте гениталии. Ведь упавший на пол со звуком «Тьпфу!!!» всего один лобковый волосок способен спустить на грешную землю с любых заоблачных высот.
© Ivan Fuckov

Интересно, а по правилам женского кикбоксинга, бит между ног можно?

ДЛЯ ВСЕХ ПОКЛОННИКОВ ФИЛЬМА ZОМБИЛЭНД

Коламбус с Вичитой наконец-то остались одни.
Никаких зомби, никакого несносного Таллахасси.
Ее переполняет желание. Она ложится на заднее сиденье Хаммера.
Коламбус с невозмутимым лицом снимает штаны, а там...
- Умей радоваться мелочам! [ Правило #32 ]

Иногда залезешь не в своё дело, а обратно вылезать неохота. Уютно бывает в таких делах - спокойно и дремотно.

На открытие модульного храма пришла обширная группа не менее модульных прихожан.

Шойгу переместил погоны на полевой форме с груди на ягодицы: чтобы знаки отличия были виднее, если военнослужащие поползут в атаку :-)))