Самые смешные анекдоты за неделю!

- Василий Иваныч! Как нам быть? Герой России уволил учительницу! Она плачет!
- Это ты про то, как Шойгу уволил главу департамента образования МО?
- Ну и груб ты, Василий Иваныч!...

После нескольких десятилетий усилий ЦРУ наконец удалось расшифровать сигналы "бип-бип" первого советского спутника. Как и подозревали эксперты, это оказались слова "Мы вас всех уроем" Никиты Хрущова.

Фура- дура, газель- молодец. На МКАД с 1 марта с 6 до 22 часов.

-Здравствуйте застрявшие господа автомобилисты! Ну, как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.

Сайт саперов России - www.min-net.ru

Мой друг пришел в гости и говорит:
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

- Какое электричество после конца света ??!
- Поэтому "День Энергетика" назначен на 22 декабря.

Кодекс вежливости москвича.

Перед тем, как в вагоне метро вежливо попросить незнакомца: "Позвольте пройти", - следует предупредительно надавить на него плечом, сумкой, наступить на ногу, или же кулаком под рёбра ненавязчиво отодвинуть его в сторону.

Рогозин пересел на Тигра. Чувствую, скоро население пересадят на ослов.

Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются;
- Я Авраам,родил Исаака!
- А я Исаак,родил Иакова!
- Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его!
Бог, снисходительно так
- Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!

К концу света нужно успеть многое: завершить в квартире ремонт, достроить дачу, заплатить налоги и заставить мужа наконец-таки разобрать шкаф.

Памятка взяточнику и коррупционеру.

Хочешь жить спокойно – не забывай откатывать!

-Путин чуть не умер , когда подавился!
-Где?
-Да в турции. Лавров его спас, когда левой рукой постучал по спине.

Занятая делом о беспорядках на Болотной площади власть забыла о беспорядках в подсчете голосов на выборах...

Английские ученые признали сало диетическим продуктом. В ответ украинские ученые признали английских ученых диетическим продуктом и приравняли их к салу.

Депутат вернулся с прений, а после публикации принятого закона оказалось что
с хрений.

Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.

Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?

Если вы сделаете всю работу до завтра, я вам буду страшно благодарен. Вы даже не представляете, насколько я страшен в благодарности!

Для тех, кто еще сомневается, повторяю: корейцы очень любят шаурму.

Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?

"Голове слететь, спине треснуть" - реальная пословица народа Коми.

Русская пословица: "Душа согрешила, а спина виновата"

- Ты фантастику любишь?
- Обожаю!
- А какой фантастический фильм твой любимый?
- Секретные материалы.
- А твой?
- Гаишники.
- Так это не фантастика!
- Ещё какая фантастика! Таких гаишников в нашей солнечной системе просто не существует. А эти двое прибыли к нам с Альфа Центавра.

- Знаете, Рабинович?! Я, сдуру, повелся на скидки, купил за живые деньги эти дурацкие неликвидные объекты у Сердюкова, да еще и взятку дал! И, теперь, непонятно, кто из нас еврей? Я или этот директор мебельного магазина?
- Так. Ясно. Мои услуги обойдутся вам недорого: придется назначить нового министра обороны,объявить увеличение армии, а сами объекты - крайне необходимыми.Тогда, может быть, нам удастся заставить их выкупить это добро назад, чуть дороже, чем покупали вы...

- Несмотря на все усилия потомкам Анны Карениной так и не удалось сняться в рекламе РЖД.

- Василь Иваныч, что-это у тебя с папахой, сзади, - моль поела?

- Нет, Петька, это я бумеранг учился бросать.

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.

Из будущего послания Деда Мороза россиянам: в ознаменование пробки из моих мешков с подарками на М-10, насылаю 10 сорокоградусных морозов вне графика!

Ещё целый месяц до нового года, но уже надо покупать подарки для наших любимых.
- Богатый капитан, ты уже купил подарок?
- Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.

За сутки Twitter собрал свыше 70 тысяч "свидетелей Папы Римского".

Моя жена такая внимательная и заботливая. Только приду домой, она мне сразу:
- Дорогой, «Сиалис» на столе! Не забудь принять две таблеточки!

Администрация Того Света, в связи с форс мажорными обстоятельствами 21 декабря, снимает с себя ответственность за длинные очереди в свое заведение.

интересно, у последовательности дней концов света существует предел?

- Тошнит меня уже от тебя, видеть больше не могу!
- Так ты это, сблевони – легче будет.

Женатый мужик - это та же окольцованная птица. Только его отлавливают гораздо чаще.

Дорого бы отдал за то, чтобы увидеть, как Виктория Лопарева выглядит на самом деле.

Челябинский оптимист каждый день чистит свой пулемет, а британский ученый продает ему смазку.

На тему рекламы:
- как в 50 выглядеть на 75?
- управляйте мечтой с помощью ключа от всех запоров!

Наша староста совсем не староста, а ещё долго будет молодостой.

Лень - образцовая вещь. Она придаёт обстановке комфорт.

Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

- Василь Иваныч, а ты мог бы огласить послание нации?

- Честно говоря, Петька, я всегда думал, что нас, оглашенных, послали уже давно, причем значительно дальше всех других наций...

Беседуют мужик с дедом. Мужик:
- Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю.
- А я, если выбираюсь из дома, то только на карете.
- ???
- Скорой помощи.

Женщины делятся на три основных вида:
дура, дура чокнутая, дура умная или редкостная.

Дура – наибольшее количество особей. С ней можно найти общий язык;

Дура чокнутая – их меньше, чем просто дур, но тоже достаточно много. С ней трудно найти общий язык, но можно;

Дура умная или редкостная – небольшое количество особей. С ней невозможно найти общий язык.

Исключения из правил в реальной жизни практически не встречаются. Некоторое количество исключений можно найти в художественной литературе или в кино.

Объявление.
Ищу приключений на разные части тела. Приключений на задницу просьба не предлагать.

- Штирлиц! А Вася попрошу остаться!
- Я не Вася!
- Да я и сам с Тувы чувак...

Из репортажа: Серпухов. Чемпионат России по сквиддичу. Гарри Поттер завидует припаркованным мётлам!

Вопрос в опоросе...

Секс туры по Золотому кольцу.
Вы сможете отведать
Владимрского вагинца
Ярославской пиздятинки
Ростовских вульвочек

Компания Интел создала самый быстрый процессор в мире,а отечественная компания Роснано ,чтобы "не ударить в грязь лицом" обещала подковать этот процессор через 20 лет .

«Конца света не будет». Тираннозавр Рекс.