Самые смешные анекдоты за неделю!

- Помнишь старый бородатый анекдот? Китайские школьники на уроках труда собирают вентиляторы...
- Угу! Молдавские школьники на уроках труда ровняют стены в школе.
- Гы-гы-гы! А русские..?
- Если по себе судить - то ничё не делают... О, я понял! Русских учат пинать куй, поэтому уроки труда у мальчиков и девочек раздельно, ведь у тех пинать нечего!

Хакер Иванько, выгнанный женой, смог проникнуть в квартиру только в виде троянского вируса. И то ненадолго.

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль.

Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД:
- мужчина, нарушаем?! Ваши документы!
Мужик, показывая рукой на ЗАГС:
- да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!

В России начнут выдавать загранпаспорта с отпечатками пальцев. Отпечатки появятся из-за того, что специалисты визового отдела в знак протеста перестанут мыть руки!

Один из лидеров украинской оппозиции Александр Турчинов написал книгу "Пришествие" о скором покушении на президента Януковича и конце света. Исходя из общепризнанной в Украине версии о том, что Христос был гуцулом, автор убедительно доказывает, что и Антихрист будет точно из донецких!

Павла Глобу как-то спросили:
- Почему ваши предсказания никогда не сбываются?
Павел Глоба ответил:
- Видите ли, это не сбывается у звёзд...

Программа "Время" отличается от программы "Человек и закон" только ведущим.

- Василий Иваныч! Вот еслиб небыл ты такой дуб и менял портянки почаще, то узнал бы, что тут и реформа была, и Сердюков-министр, и женщины его, и вертолетоносцы покупали, и пенсии повышали, и оборонку оживляли, и форму от Юдашкина вводили-выводили, которая требует вместо портянок носки...
- Носки?

Новости:
- " Никакая дура не повлияет на процедуру усыновления дур и дураков дурами и дураками из США "...
- а не думаете ли вы, что это оскорбление Думы???

Парадокс: Бесконечное развитие человечества невозможно без конца

Левая оппозиция приступила к работам по созданию мух, способных самостоятельно отделяться от котлет. Тем самым она освободит от дел целый ряд крупных политиков страны.

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

Выпускницы курсов орального секса пьют пиво и спиртное только из горлышка.

Встречаються два друга диалог:
- Ты чё такой злой? И чего такой загруженый??
- Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит
-Ну нанял бы проститутку!
- Я так и зделал!!...
- Что тогда злой такой???
-И она отказала типо
во рту пересохло.

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

"Титаник" называли кораблем мечты. Потому что ЗДОРОВЕННЫЙ!

Ждали АПОКАЛИПСИСА, готовились, а получили АПОКАЛЯПСУС.

- Как зовут еле живого китайца?
- Дай сун (Die Soon).

Археологи тщательно скрывают от общественности, что майя, после своего неудачного календаря, выпустили каменный порнокалендарь. Но и в нем все напутали.

Чтобы наскрести на пузырь после подорожания акцизов на водку, бомж Петров в маршрутке вместо пяти «пожалуйста, передайте», теперь считает семь.

В СК добрашивают Буратино:
-Чипполино жрал?

- Привет, Вань, заходи скорее, дождь идет!
- Да ничего, на улице тоже.

Трезвый народ, добрый и счастливый, а выпивший становится злой с горя.

С 22.12.12 гложет одна и та же мысль:
-На хрена 19.12.12. я скупил всю соль в супермаркете, и куда ее теперь девать, 956кг?

Всётаки зря ругают это наше всеобщее среднее бесплатное образование!
Оно работает:
на любой дороге останови любого дурака - он четко назовет наши две основные проблемы!

Судя по нашему народу, с маломальства усвоившего, что лучший подарок - сувенир, сделанный своими руками, при этом из года в год упрямо покупающего праздничные презенты в магазинах, становится понятно, что мозгами нас Бог, конечно, не обидел, но вот руки приделал явно не туда.
© Ivan Fuckov

Специальное предложение от МТС и "Справедливой России": подключи услугу и слушай рингтон "Дима Гудков" вместо гудков.

В ответ на подписание закона Димы Яковлева по детским домам России прокатилась волна беспорядков и голодных забастовок. В Москве воспитанники детских домов окружили Кремль с транспарантами:"Депутатов - на хуй!" и " Думу - в отставку!" Они передали в администрацию президента открытое письмо с требованием: "Дедушка Володя,распусти Думу и отпусти в Америку!" С.В.Я.

По-видимому, идея сериала "Доктор Хаус" родилась у создателей из предположения, что если бы Шерлок Холмс не скрывался в это время от приспешников Мориарти, жена доктора Ватсона не умерла бы от болезни. Холмс расследовал бы, чем она больна и бедняжка была бы спасена.

Как установлено 1 каналом и СК РФ. похищение Рыбкина было спланировано гр.Б.Березовским с целью гнусной провокации против видных политиков РФ. Злодей намеревался путем насильственной пластической операции превратить Рыбкина в Наину Ельцину и от ее лица делать политические заявления, дискредитирующие Путина,Ельцина, Чубайса,Волошина и др.Также проверяются данные о причастности Б. Березовского к потоплению подлодки Курск, аварии на Саяно-Шушенской ГЭС и к пожарам на торфяниках вокруг Москвы в 2010 г.

Антона Привольнова пускают в магазин только один раз. Поэтому он, из-за излишней придирчивости, вынужден ездить по всей стране в поисках новых магазинов и каждый раз выбирает другой продукт.

Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS...
© Ivan Fuckov

Мне постоянно не везёт с мужчинами - если не зелёный или синий, то обязательно голубой

- Мы сегодня так смеялись. Пошел муж вчера в жилищную контору. Рассказывает: там начальник технического отдела по фамилии Акашкин. А нам надо отопление починить. Ну, и говорит мне: Кать, ну подумай, что может сделать русский человек с такой фамилией – Акашкин? Вот у меня в ушах плеер, поет Хосе Каррерас – это имя!
- А что сегодня смеялись?
- Объявили, что еврей Акашкин из Массачусетса получил Нобелевскую по физике.

На одном из последних выступлений правительства было заявлено:
- В России должна стать нормой семья с тремя детьми.
На вопрос почему 3, было объяснено, что согласно выкладкам аналитиков ведущих банков, уверенность в том что ипотека их родителей будет выплачена начинается где то именно с 3.

Сходила в сауну с подругой и наконец-то поняла смысл песни Валерии - "у тебя одна, у меня другая".

Путин звонит Медведеву:
Что у нас там со временем, Госдума жалуется.
Медведев:
Все в по старому, Владимир Владимирович, президент – 6 лет , депутаты - 5 лет.
А что, Вы хотите отменить, сделать и тем и другим – 4 года.

- Манька!!!!
- Че!!!!!
- Пошли трахаться на гумно!!!!
- Вань, какой ты не культурный, надо тонкими намеками!!!!
- Ну ладно, пошли за сарай ебаться.

Не знаю, потеист я или агностик, мне похуй.

Народная примета: если к вам в окошко стучится не птичка, а фейерверк, значит Новый Год наступил.

Из всех возможностей, от которых нельзя отказаться, деньги занимают второе место. Уступая лидерство дулу у виска. Тройку призёров замыкает водка, после употребления которой в достаточном количестве, трудно отказаться от любого предложения.

Предложение руки и сердца - это заведомый обман. Рука-то, понятное дело, руку в руке подержать можно. А вот сердце, которое упаковано в тело, можно только показать и то - только на рентгеновском снимке.

Победитель конкурса «Лучший палач» дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой

Среди инженеров опять муссируется идея постройки моста через Берингов пролив.
А это что, эскимосы опять станут русскими, а чукчи – американцами?

Объявление: продаю кольцо Всевластия. Эльф 80-ого уровня прилагается.

Бблин! Так и знал!
Конец Света перенесли на Старый Конец Света.
А платить надо 01,01,2013!

- Милый, что ты обо мне скажешь?
- Дорогая, ты красивая, нежная и стройная.
- Но это же неправда?
- Это настоящая правда! Просто используются слова антонимы.

К премьере фильма "Хоббит":
Волшебник Радагаст/Мазай в шапке-ушанке казалось вот-вот начнет пить водку на брудершафт со своими ездовыми зайцами, закусывать солеными огурцами и танцевать калинку-малинку.

К премьере фильма "Хоббит":
Это будет первый случай, когда режиссерская версия будет не расширеной, а наоборот — из трех 2,5-часовых фильмов сделают один полуторачасовой.

"Минъюст" и "минюст" - попробуйте прочитать. Кто-нибудь видит разницу?

Мне всё больше и больше нравится читать глупости. Чувствую себя при этом умным, потому что я выше этого. А когда читаю что-нибудь умное, чувствую себя глупым, униженным и оскоблённым, потому что мне кажется, что я ниже плинтуса…

Под постером "А ты записался добровольцем?" стоят двое.
- А ты записался на урок грамоты?
- Нет, дяденька, не записался.
- Почему?!!
- Я не умею записываться.

- Абрам, говорят, твоя Боня для похудения пьёт бензин. Есть эффект?
- Эффект есть. Она всё быстрее и чаще бегает.

Русский - это не прилагательное, это сокращённое название особого вида Homo sapiens sapiens - Русский человек.

Вчера в отделении Сбербанка г.Раззявино прошёл День открытых дверей! Вор-"медвежатник" пока не задержан.

Верке Серючке (Данилко) в Англии за "Russia goodbye" присвоили звание пэра. Теперь его там так и величают - пэр Данилко.

- Василий Иваныч! Американцы выводят свои войска из Афганистана!
- А мы где? Где Хрунзе? Громов где?
- Мы тут, они, американцы, выводят, через Саратов! Громов уже не губернатор Московской области! Там Шойгу вместо него... Тоесть уже не Шойгу...
- Тю, Петька! Скачи к Хрунзе, пердавай, пускай Ленину скажут, у мене кони, я не поспеваю...

В начале XXI века мировая паутина связала людей так тесно, что любовный треугольник гомеоморфно трансформировался в выпуклый многогранник.

- Говна не хочешь?
- Я говна не ем.
- Да, ты чё? Это ж эксклюзив, самое отборное – пальчики оближешь.

"Собрался тут как-то старший прапорщик тёще огород вскопать...Отставить!"

.....крылатое выражение царя в фильме ..иван васильевич меняет профессию.. -танцуют все-..как-то наверно ослышались и крикнули ---воруют все .

...наташенька из корпорации празднуя 21 декабря конец света ..утром не могла вспомнить все концы ..было очень темно.

Рекорд обусловленных человеческим фактором климатических изменений зарегистрировали представители книги "Гиннес" - во время новогоднего купания в проруби мужиков из села Марфино вода и воздух вокруг временно прогрелись до плюс 40 градусов.

Ведущего передачи "Выжить любой ценой" снова взяли на работу. Но теперь он не просто должен есть насекомых, но и получать от этого удовольствие.

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

У нас на работе действуют три закона: закон длины, закон ширины и закон глубины. Начальник стройки определяет длину, начальник смены - ширину, прораб - глубину. А я - копаю.
© konde13

Пугачева в бешенстве. На все ее Рождественские выступления, даже самые невинные ставится 18+

Путин, как Ельцин решил сам красиво уйти в отставку. В 3000 году.

Каждый раз когда "Одноклассники" спрашивают знаком ли я со своею бывшей женой, честное слово теряюсь, как ответить на этот вопрос.