Самые смешные анекдоты за неделю!

Спикер Госдумы попросил отменить Закон Димы Медведева о переходе на летнее время.

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

- Моня, я прочитал в Интернете, что основатель «Фэйсбука» Цукерберг подарил Дмитрию Медведеву фирменную майку с логотипом.
- Таки, что с того, Изя?
- Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

- Вань, а че это по телеку бухтят, что Удальцов продался какому-то грузину?
- Мань, ну представь, горячий кавказский мужчина, с офигенным баблом. Ты бы - как?
- Ну-у, пожалуй…
- Вот и он не устоял.
- И че, его трахнули?
- Насчет грузина – не знаю, а ФСБ - точно.

Конец света все-таки настал: Gangnam style набрал миллиард просмотров

После новостей о Сердюкове и Васильевой резко увеличилось
число мужчин, желающих сменить пол.

Что ни говори, а пиздой можно многого добиться.

Даже не знаю, с чем теперь поздравлять своих друзей и знакомых: то ли с Новым годом, то ли с Новым светом...

Нужен нам берег турецкий, Анапа нам не нужна.

Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана:
- Мистер, мне хотелось бы обнять вас!
- Вам так понравилась наша кухня?
- Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.

Сопоставив освоенный бюджет олимпийской стройки со слухами о сейсмическом оружии, можно придти к выводу, что не всё так просто в этих сочинских землетрясениях.

- Почему птица мира самая тупая?
- Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку...

- Ты чего грустный-то?
- А! Смотрел вчера «Метлу».
- И что?
- Да там адвокат-волейболист Резник со сдутым мячиком бегал вокруг ёлки и былые годы дерьмом поливал.
- Ну и ладно, пусть бегает
- Так жалко.
- Кого?
- Ну, этого, адвоката нуворошей. Ведь через несколько лет снова - 17-й год!

- Доктор, помогите, меня никто не замечает!
- Ну, я ведь Вас вижу.
- А вот датчики открытия дверей в супермаркетах нет!

Пути мусульманского и иудео-христианского бога разошлись.
Одному понравилась обезьяна, а другому коза.

- Что привело тебя, дочь моя?
- Отче, простите, я натупила...
- Я отпускаю тебе этот грех, иди с миром и больше не тупи.

На новогоднем банкете Барак Обама забыл застегнуть ширинку.
Поэтому слова «конец года» и «Чёрная Змея» в его речи звучали особенно пикантно.

- Папа, а что это показывают по телевизору?
- Путин награждает хороших людей.
- И теперь они останутся друзьями?
- Все, кого он награждает, остаются с ним по разные стороны медали.

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?

Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!

- Вот вы все твердите, что я плохой и злой, а я сегодня даже бабушке помог перейти оживленную магистраль!
- Ну во первых ей не надо было на другую сторону!
- А во вторых?
- А во вторых не дошла ведь бабка!!!

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

По окончанию встречи выпускников, мужская часть пошла пить дальше, а женская вернулась в школу, чтобы найти учителя физкультуры и подсадить его на канат.

Cкоро запретят покупать "непатриотичные" товары во "вражеских" магазинах. Будем косухи брать, лапти разномеры носить, венки из ромашек дарить на Рождество, землянки в ипотеку рыть...И ЗАЖИВЁЁЁЁЁМ!!!

- Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
- А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Неправда! В Америке очень ценят российских детей!
Одна только почка стоит там 120 тысяч долларов!

Глупый считает друга врагом, а врага-другом.

- Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!

В доме тазик мандарин, значит скоро Новый год!

Разговор двух политиков.
-Ты знаешь, я вчера во всеуслышанье заявил с трибуны, что к концу второго президентского срока наш народ будет жить, как при коммунизме.
-Ну это ты ляпнул, не подумавши. В лучшем случае- напомнят и отметелят!
-Ерунда. Ты посуди сам: к тому времени либо народ вымрет, либо страна распадётся, либо президент того... сам коньки отбросит.

В российской квартире и холодильник стоит на кухне, и кухня в холодильнике.

Напрасно люди в России боялись конца света, ведь ни одно большое дело мы не можем довести до конца.

В результате небольшой ошибки, допущенной при передаче информации по инстанции, к Васильевой вместо уборщицы пришел терминатор.

Ну что вы боитесь беспилотников? Куда страшнее беспилотницы!

Разговор между мужем и женой за завтраком:
- Ты уже забрала пособие на ребенка?
- Нет, а зачем?
- Хочу получить свою долю.

Из лесу выходит человек с ружьем.
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Нет!, - уверенно ответили ему миллионы коренных берлинцев.

Новогоднее предложение! Приходи с тещей, покупай ковер со змеей!

- Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то?
- Да на даче. Сидел и плакал.
- А чего?
- Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…

Бог дал, бог взял. Статьи 290, 291 УК РФ.

Люди всегда были неадекватными, просто раньше, чтобы пожрать мухоморов - надо было ждать лета.

- Почему у нас, при расширении дороги её, для начала, нужно до предела и надолго сузить?
- В результате можно просто обновить бордюры.

Как было ранее обьявлено , СК проводит следственные действия в отношении гр.Б.А. Березовского, который подозревается в участии в заговоре с целью убийства Дж.Ф. Кеннеди, Индиры Ганди и организации травли В.В. Путина однокласниками в его школьные годы, в результате чего последний был вынужден записаться в секцию дзюдо и вместо поступления в университет , поступить в школу КГБ.
Также Генеральной Прокуратурой проверяются сведения о причастности Б.А. Березовского к потоплению подлодки "Курск", аварии на Саяно-Шушенской ГЭС и торфяных пожарах вокруг Москвы в 2010 г.
Что касается громкой истории с похищением Рыбкина, то уже установлено, что последнее было предпринято Березовским с целью насильственной пластической операции. Злодей хотел придать Рыбкину внешность Наины Ельциной, чтобы от ее лица делать ложные политические заявления с целью дискредитации Б.Н. Ельцина и других видных политических деятелей, таких как Чубайс, Путин, Волошин и др.
Как сообщил 1 канал ТВ, имеются также сведения о причастности предков Б.А. Березовского к зверскому заказному убийству гр.И. Христа, совершенные ими в 33 г. нашей эры.

Диву даешься какую хрень иногда рекламируют по ТВ.
Например, тариф "Макси" с постоянно ИСЧЕЗАЮЩИМ сигналом МТС.

Хочешь обосрать американскую мечту?
Насри на доллар.

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

В 2040 году столицей Москвы будет Россия!!!

Мало кто из молодых родителей знает, что детские сады названы в честь известного французского писателя маркиза де Сада...

... Странно, но ни в одном докладе о состоянии российской экономики нет фразы "... а также в стране за этот период была побеждена перхоть".

Ненормативная лексика - норма современной русской речи.

Лучшие супружеские пары подбираются не по гороскопу, а по наклонностям: садист и мазохистка, или садистка и мазохист. Такие пары не распадаются…

2011 год запомнился россиянам неоднозначным законом об отмене перехода на зимнее время, чтобы не снижать темпов в 2012 году госдума приняла еще пару-тройку неоднозначных законов....
По прогнозу в 2013 году нас ожидает не менее десятка шедевров законотворчества.

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

- блин, вот я вчера лоханулся! на целых три часа пролетел!
- как это?
- написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!

Глупая голова и задница похожи тем, что обе имеют два полушария, но связь между ними не выдает ничего хорошего.

- Ты любишь своих детей?
- Конечно!
- А что же ты их всё время шпыняешь и понукаешь?
- Так это не мои дети. Это дети моей жены от того поганого выродка…

Записка:
На столе лежит кекс, если ты читаешь эту записку - не кроши!

- Вы мужа любите?
- Ну, конечно. Он как бы…
- Понятно! С вами Малахов! Итак, голосуем! Кто за «да», кто за «нет», а кто за «как бы»?

Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.

В "News Corporation":
- Слушайте, Рабинович! Вам не кажется, что эта схема, когда выпускник Йельского университета обвиняет бывшего директора регионального филиала всемирной корпорации Корпорации Мэрдока, а ныне Вице-спикера в региональной Думе нашего филиала в антипатриотизме в связи с учёбой дочерей в Швейцарии, не прокатит?
- Не долбите мне мозги! Во-первых, влияние чубчика и легкую небритость на женскую часть электората еще никто не отменял, во-вторых, денег и так нет, а в третьих: где я вам наберу столько статистов в нашем российском филиале?

Егорыч с кислой миной ел приготовленное женой малосъедобное варево. А когда Егорыч поперхнулся, то получил по хребту от жены как минимум по двум причинам.

Если по правилам русского языка "Сникерс" - сникерснуть, то "Бёрн" - бёрнуть?

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

Пессимист: Гля! Черная кошка дорогу перешла. Может, не пойду дальше?
Оптимист: О-о! Кошка цвета "мокрый асфальт"! Надо купить лотерейный билет!

Звонок в фирму по продаже компьютеров:
- Добрый день! Я вчера покупал у вас жесткий диск. Хотел бы поменять его на более мягкий.

Колымские бактерии оказались способны жить на Марсе. А Марсианские - подыхают на Колыме...
Водку в НАСА забыли положить, однако!

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

Постановление правительства РФ: "Конец света" назначенный на 21 декабря 2012г. переносится на 31 декабря 2012г. и переименовывается в "конец года".

Девушка приехала из Казахстана, вышла замуж. Пошла днём прогуляться, посмотрела премьеру фильма в кинотеатре «Родина», вышла из него на остановку. Звонит муж:
- любимая, ты где?
- на Родине!
- не понял…. Где ты сейчас?
- да на Родине, на Ро-ди-не!
- бл@ть, не пойму, как ты за три часа в Казахстан съеб@лась?!

Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает:
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!

"И все-таки Новый Год может быть не только веселым народным праздником, но и приносить пользу здоровью", - думал Онищенко, сидя в нетопленной избе за полярным кругом и пытаясь отодрать от лица примерзшую кислую капусту.

В следственном отделе по делу Сердюкова сообщили, что уже очерчен круг вопросов. А очерченный круг издревне на Руси - создание собственного защищенного пространства.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

- Похоже,что Российская Дума сочла американский "закон Магницкого" недостаточно жестким! Не пускать в Америку несколько десятков чиновников - это капля в море!
- Поэтому решение идея Путина не пускать в Америку тысячи российских сирот по закону "Димы Яковлева" - это не "пацанская ответка" Обаме, а всего лишь попытка незаметно лизнуть американскую Фемиду.

«АвтоВАЗ» отзовет половину всех Lada Granta из-за проблем с подушкой безопасности.
Слишком много шума из-за одной подушки, недоумевают рядовые заводчане.

- Таваришч Сэрдюков, а гдэ 5-я и 12-я танковые двизии главного направления?
- Товарищ Сталин, по непроверенным данным их продали девочки из министерства обороны.
- Но ведь ви в этам нэ винаваты, таварищ Сэрдюков?
- Нет, товарищ Сталин!
- Я вэрю Вам, таварищ Сэрдюков. Езжайте полюбуйтесь на вэчэрние поребрики...

Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!!
Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил
прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...

- Милый, представляешь, а мой бывший меня всегда дурой называл!
- так он прав!
- чего?!
- так умная разве убежит из города в деревню к пастуху?

Однажды известный самурай попросил учителя дзен:
- Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне?
Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".

Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!

Самым лучшим извинением за запой было поздравление любимой с пережитием конца света и пожелание лучшей эры

В ответ на американский сайт "We the people" Дума решила открыть свой сайт "You the bydlo"

Питерцы, даже когда дерутся, все-равно рисуются.
(c) Sj 

Истребитель пятого поколения - это когда даже катапульта оснащена кондиционером, 3G интернетом и системой катапультирования из катапульты, если вдруг она начнет не приземляться, а приболочиваться.  (c) Sj

Мир не без добрых людей. Победив весенние заморозки, вырастил отменный урожай. Лунной осенней ночью пришли отморозки и помогли в уборке.

Бараны радовались, что Конец Света не наступил, а волки смотрели - и удивлялись.

Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!

Ссора девушки с парнем:
- Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!!
- Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..

Дура лекс - надень Durex!

Это Поле чудес! С вами Леонид Якубович!100597 знаков! 11976 загигулин! 9877 царапин и 10 русских букв! Крутите барабан! Итак? Отвечаете сразу? Что? Конец света? Приз в студию!!!

Штирлиц браво шагал по коридору рейхканцелярии,когда в его правом ухе зазвучал гимн СССР, а в левом - "По долинам и по взгорьям".
"Дивайсы глючат", - догадался Штирлиц.

Детский мульт "Три богатыря на дальних берегах". Изначально планировался как фильм для взрослых "Дрочи в Египте", но ...

Непонятно, почему возникает противостояние площади Болотной vs Поклонная?
Нужно переименовать вторую в "Низкопоклонная", а первую - площадь Болотникова, и суть проблемы сразу разрешится...

О, сколько нам покрышек зимних
Готовит просвещенья дух...

- Я гений!
- С чего это ты взял?
- Я на грани величайших открытий!
- Но каких?
- Если б я знал!

"Санпросветбюллетень" возле кабинета проктолога: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!"