Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2012 по 19.02.2012
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен вести её прямо куда-то...
Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по круглой маковке и с любовью сказала: - Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно воскликнул: - Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.
- В этом году новый президент поздравит граждан с Новым Годом?- спрашивает учительница. - В этом году старый новый президент поздравит нас со старым Новым Годом,- отвечает Вовочка.
Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску. Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая, да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!
Чего только люди не ищут в сети. Вот какие популярные запросы я нашел в Яндексе, введя в строку поиска фразу что делать (ради смеха, разбавлю своими ответами, может кому поможет): Первый номер сразу вынес мне мозг: 1. Что делать, если я шампунь? Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Как завещал великий Ленин. Ну или Наполеон из третьей палаты. Дальше проще, жизненней, я бы сказал: 2. Что делать, если я дура? А хороший вопрос. Действительно, что делать? Но на самом деле, не все так плохо, раз ты, красавица, уже начала оценивать себя адекватно. 3. Что делать если скучно дома? Ну, дружище, есть много разных занятий. Например можно написать в интернет всякую ерунду. )) 4. Что делать, если мерзнут ноги? Возможно я покажусь банальным, но можно попробовать надеть носки. Хотя если это ты, красавица, давшая второй запрос, то тут возможны варианты. 5. Что делать, если я убил человека? ОМГ. Парень, ты убил человека.... И полез в Яндекс, спросить, что делать? Ты хочешь найти здесь более опытных в этом деле людей? 6. Что делать, если банки с огурцами взорвались. Что делать если почки отвалились? Все уже. Поздно что-то делать. Собирай осколки. Огурцы есть не рекомендую. 7. Что делать если я люблю парня, а он меня нет. Красавица из запроса номер 2, это опять ты? 8. Что делать, чтобы волосы росли быстрее? Попробуй связаться с автором первого запроса, только уточни, вдруг он от перхоти. 9. Что делать, если я не умею целоваться? Только долгие и упорные тренировки помогут решить эту проблему. А если это ты, красавица №2, я могу дать номер своего телефона. Ну и наконец глобальный запрос. Яндексу. 10. Что делать... Лично я предлагаю Вам просто посмеяться. (Я имею ввиду здоровый смех, а не смех нашего шампуня.)
- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку! - Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь. - Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"... - Вы знаете латинский?! - Нет, я знаю гугл.
В предвыборный лозунг ЛДПР "Жириновский, или будет хуже" по вине редакторов и корректоров вкралась грубая ошибка. Вместо запятой и слова "или" должен быть напечатан дефис (тире).
Издержки профессии. - К кому? - Документы? - После 23.00 нельзя! Эти и другие любимые вопросы из инструкции всякий раз задавал своим родным бывший вахтёр дядя Вася, когда они звонили в квартиру по домофону.
Приехал со своей на озеро посмотреть как ловят рыбу зимой ---она у меня главный бухгалтер-- я пошел на лед -говорю идем со мной --от ее ответа уржался --она сказала ---не не пойду у меня годовой баланс.
- Придётся заплатить штраф за превышение скорости! - Не может быть! Покажи показания радара. - Нет никаких показаний. Скорость была настолько высока, что прибор не смог её зафиксировать.
Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего. Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится, а в первом - с деньгами как повезёт.
Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с красной икрой. Жена: - Ты сейчас где? Муж: - На Сахалине! Затем жена звонит мужу, когда тот на работе. Жена: - Дорогой, ты сейчас где? Муж: - В Африке! Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена. Жена: - Ты где? Муж: - Где, где... В Голландии!!!
Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели: - Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь? Вася с глубокой тоской и унылым голосом: - И куни не могу… - Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и план к черту летит! Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую имеет обычный куннилингус?
Иногда печка, на которой Емеля любил на досуге покататься, в весеннюю распутицу застревала в грязи. Ох, и недобрым словом поминал тогда Емеля щуку, упираясь плечом в средство передвижения.
Однажды туристы в Египте пошли по малоизвестному маршруту к гробнице фараона. Дорога к гробнице проходила через катакомбы и 30 метровый очень узкий проход, именуемый гидом "анус фараона". Когда же туристы добрались до главного зала, где лежала мумия фараона, эта мумия внезапно ожила. Туристы галопом бросились назад в узкий проход и по достоинству оценили его название.
Заходит прораб в новую московскую квартиру, которую ремонтируют Равшан и Джамшут, а Равшан с гирляндой удлиннителей на шее. - Ты что, охренел вообще?! На хрена тебе столько удлиннителей?!- говорит Светлаков. - Э-э, нашальнике-е!- приговаривает Равшан.- Девушке магазин знакомился-ма, знакомился... Девушке-ма на каблуках был: - Какой-то ты не длинный вааще, удлинитель купи,- девушька говорил, нашальнике-е!.
Две серьезные бизнес- леди: - Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься! - А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!
охуенос колотинус - больше наводит на мысли об извращениях в среде наркоманов при приготовлении блюд мексиканской кухни.... Для прибалтики наверно правильнее будет "2011 офигеннннно, 2012 холоднооо
Телешоу "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ. Что такое Гондурас? а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой презерватива и венерическим заболеванием!
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево? - Помню. - А много деревьев? - Да, господин крупье. - Это был лес. - И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?" - Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за игровым столом,- вздыхает крупье. - Это почему же, господин крупье? - Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?
Итак, восьмой сезон "Доктора Хауса" станет последним... Что общего у поклонников сериала "House" и теми, кто взял ипотеку в "Альфа-Банке"? Они слышат одно и тоже: "Больше ты своего Дома не увидишь".
90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж: - получка была ? - была - сколько получила ? - 300 рублей - почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин - вань а что взять-то-чекушечку ? - херушечку! пол-литра бери ! - вань а пожрать ? - перебьёшься ! - вань может леденцов взять ? - жопа слипнется ! - вань тогда может семечек ? - шелуха застрянет ! - вань но я же есть хочу ! - а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ? - вань так то ж без сахара ! - без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !
ВВП поздравляет Гурбангулы Бердымухамедова с победой и делает подарок: обещает что родители (так как у русских больше двух не бывает) 3го и последующий детей получат от России материальную помощь. И тогда избирателей президенда Турмении станет в два раза больше..
- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю пару носков, их станет две. - Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас тут тоже кризис.
75
Чукча-писатель(римейк) - Однако, что читал об Абрамовиче с Сети? - Обижаешь, однако! НАПИСАЛ о нём мэйл Асанжу.