Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2012 по 19.02.2012
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочешь сразу 499 человек лишить уважения миллионов? Cпроси меня как.
Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше "отдам вместе с домиком" и успокоился - точно не моя.
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Что таке Содом и Гомарра? - Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В Садоме одни садисты жили... - Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические испытания.
Премьер Путин твёрдо решил перенести новогодние каникулы россиян на майские праздники. Президент Медведев понял это решение буквально, и на следующий же день прямо с утра отправился в лес за ландышами.
- Что будет если скрестить Путина и Януковича? - У одного из них будет болеть жопа.
20
В российские школы поступили учебники русского языка для детей гастарбайтеров. При помощи современных инновационных методов детишек быстро обучат двум фразам: "Слушаю, белый господин!" и "Будет исполнено, белый господин!"
Вопрос к армянскому радио: "Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах 2012?" Армянское радио отвечает: "Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем бумаг высокой секретности."
Офис. Холодно. - Ты чего ёжишься, холодно? - Я не ёжусь, я уже дикображусь! - Эх вы, тюлениться надо!
37
После мартовских выборов за Медведевым будет оставлена персональная охрана. Только теперь она будет заботиться о том, чтобы Дмитрий Анатольевич больше персонально не приближался к Владимиру Владимировичу.
Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да, пиво "Балтика" - лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему объединяет...
ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.
встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём душа держится тощий с завистью говорит жирному - не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо - а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по столу прыгает - ну зелёные чёртики - а вот у моего-розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".
Индийское кино: - Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька. - Мама?! Я шо, девочка?! - Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....
С каждым годом растёт число кавказцев, прибывающих в Москву, Питер и другие города европейской части России. Им охота лично посмотреть на тех лохов, чьи деньги им отдаёт Путин.
- Девочка, почему у тебя такие короткие юбки? - Потому что у меня такие короткие ноги.
5
У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.
32
Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя кушать а очень захотелось? Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где еще день!
Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует: - Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому. Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!
iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще пользуется большинство.
WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый век и находит поддержку у "старой гвардии"
Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS, может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то суперским новым.
WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет в будущем, кто поддержит неизвестно.
BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают это неплохим решением.
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку... - Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит: - Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...
Каждому, галантно уступившему дорогу, питерские автомобилисты считают своим долгом моргнуть аварийкой: "Благодарю!".
Каждый, внагляк влезший в общий поток машин москвич, после перестроения, считает своим долгом моргнуть аварийкой: "ПОШЛИ НАХУЙ!".
15
- Какое лучшее средство при отравлении организма? - Уголь и Windows. - Какое странное сочетание? - Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были активированными.
Признайтесь, те кому за 40, что если вы случайно стёрли очень нужный файл, скачанный из интернета, то первая ваша реакция: "Блииин, ну где ж я его теперь искать буду?!" :)
- Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов. - Это как же так! А у остальных претендентов? - А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых. - Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался.
Британские ученые, побывавшие в Москве, установили алгоритм езды по Москве на автомобиле. Согласно их изысканиям, езда осуществляется поэтапно, основных этапа всего два, сокращенно они обозначаются незамысловатой легко запоминающейся аббревиатурой ХПХП, что расшифровывается, как хуй проедешь - хуй припаркуешься.
1
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули и вы могли бы спасти одного из них, то какой вариант вы бы предпочли: пойти пообедать или почитать газету?
Вдребезги пьяный, икающий, грязный мужик со своей собакой едут в трамвае. Подходит кондуктор: - Возить животных не положено! Собака: - Я знаю, но не оставлять же его в мороз на улице!
- Здравствуй! Как я рад тебя видеть! - Врёшь, небось? - Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю. - Насколько немного? - Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.
РБК: Путин заявил, что участники нечестной приватизации должны заплатить…. Жуликам уже высланы реквизиты фирм вице-премьера Сечина для перечисления платежей….
Две подруги: - Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!
Мюллер: «Штирлиц, я знаю, что Вы русский разведчик полковник Исаев. Но я Вас не выдам, потому что Вы единственный, кто не опорочил себя знакомством с Ксенией Собчак, Тиной Канделаки, Андреем Малаховым и всякой другой шушерой».
- Фантомас в фильме надевал резиновую маску другого человека и мог выдать себя за кого угодно. - То-то я смотрю - Путин хвалит Чурова, а Чуров – Путина, а вместе их ни разу не показывали.
- Почем у Вас мясо? - Ценники вон там. - Ох, ни хрена себе! - Берите – берите. Я же вижу, что Вам по карману. - Как догадались? - А просто остальные матерятся.
- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть? - Женишься - узнаешь.
- Почему 20 – 30 лет назад народ палкой нельзя было отогнать от телевизора, а сейчас кого ни спроси, либо не смотрят, либо плюются? - Потому, что раньше у телевиденья была задача информировать, обучить, воспитать и, между делом, развлечь. А сейчас – завлечь, обуть и развести, а между делом навесить лапши на уши. - А куда развести-то? - По палатам психушки.
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
Муж пишет жене письмо: "Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как волосинка". Жена отвечает: "Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"
Две бабки ранним утром на лавочке: - Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел... - Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит. - Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
- не кошмарьте бизнесс - не раскачивайте лодку - мочите в сортире - не мельчите партии
Ты слышал это Изя?! Еще один срок и этот человек таки осчастливит нас новыми заповедями...
23
Удивительное рядом. Почему то круче всех за демокатию и права народа в Египте, Ливии, Ливане и Сирии бьются короли Саудовской Аравии, Катара и Великобритании.
В Москве проходит митинг в пользу кандидатов в президенты. Единороссы несли плакат "Путин - и будет стабильно". Справедливороссы " Миронов - и будет хорошо". Лдпэровцы "Жириновский - или будет хуже". И только коммунисты гордо несли транспорант "тов. Сталин - и не будет ни Путина, ни Миронова ни Жириновского !
- Послушайте, Рабинович! Зачем вы выдвигаете в Совет директоров Аэрофлота этого Навального? Аэрофлот - старейшая и крупнейшая авиакомпания, основан аж в 1923 году! Совершает регулярные рейсы в 53 страны мира... Там сплошь пилоты, бортинженеры, стюардессы, менеджеры и прочие специалисты, а тут абсолютно далекий от авиации и вообще от любого реального производства чувак... Начнутся склоки, кляузы, увольнения, суды, митинги... Цена вашего пакета акций упадет минимум вдвое!!! - Сёма, вы совершенно ничего не смыслите в бизнесе! Остальные акционеры уже готовы заплатить мне в четыре раза больше, лишь бы я его туда не выдвигал!...
32
- Любимый, в этот прекрасный день я хочу преподнести тебе подарок:) - Ты и так мой самый лучший подарок:) - Ну как знаешь. Тогда я оставлю радиоуправляемый вертолет себе...
23
Все российские СМИ сообщили о широком жесте Путина, который лично заплатил штраф за организаторов путинга на Поклонной горе. "Конечно, сумма небольшая, - сказал Путин, - но именно столько платили каждому участнику митинга, а я вот взял и не пришел!"
У очень некрасивой женщины спросили: - Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки. Почему же вы не можете найти себе партнёра ? - Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.
Из новостей: В Петербурге отлили золотой бюст Путина. Надо было отлить жопу Путина, её бы покупали все путинские жополизы, под руководством Путина наворовавшие достаточно денег.
Проект памятника " 25 лет "перестройки"" : Бутылка спирта "Роял" обёрнутая в вопросник по истории ЕГЭ, на постаменте в виде стопки ваучеров, на котором написано :- " Хотели как лучше..." Исполнитель проекта - З. Церетели
- Так Дима, отмени зимнее время, алкоголь у водителей до нуля, затей модернизацию, устрой на таможне бюрократию до небес... может отменим прописку? - Да нахера? - Надо же мне будет добряки народу делать после рокировки.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.