Самые смешные анекдоты за неделю!

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Выпил Соловей-разбойник молока с селедочкой и засвистел...

Известному рейдеру Барановскому дали 12 лет.
По иронии судьбы, самому известному рейдеру России, прославившемуся тем,
что отбирал у других предприятия, не платя вообще не копейки, теперь
тоже светит 12 лет…
Президентства.

- Вань, слышал? У нас теперь будут честные выборы!
- Ну и чё?
- Кого народ изберет, тот и будет президентом!
- Ну и чё?
- Может зарплату увеличат.
- Ага, если честный президент заставит хозяина твоей лавки честно
платить все налоги, то твоя зарплата только уменьшится, а может его
бизнес вообще лопнет. Останешься без работы, а в нашем городишке новой
не найдешь.
- Ну, может очередь на квартиру начнет двигаться.
- Щас президент засучит рукава и построит тебе квартиру.
- Нет, строить будут местные власти.
- Так они и разогнались. Деньги-то на взятку у тебя есть?
- Денег нет, но ведь продажных чиновников выгонят.
- Может и выгонят. А где честных взять? Ты в нашем городишке таких
знаешь, кто будет рулить большими деньгами и ничего не отстегнет?
- Пожалуй, нет.
- А вот если тебя поставят мэром, ты будешь брать и красть?
- А как не брать, Вань, как не красть? У меня ж ни квартиры, ни машины,
не то что яхты или футбольного клуба. И брать, и красть буду
по-крупному, просто нужда заставляет.
- Ну и?
- Действительно, на хрена нам эти честные выборы?

ОЛИМПИАДА В СОЧИ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА! Хватит испытывать своё
климатическое оружие уже сегодня, бля, вы хоть силы рассчитывайте, уже
Венеция во льдах, ёпт.

Некоторые люди реально умирают от седечного приступа наблюдая из окна,
как дамы паркуются возле их новых авто. Никто не знает, что дамы просто
прикалываются.

Путин нашёл способ, чтобы население страны не уменьшилось на 50
миллионов человек в ближайшие годы -он отказался от третьего
президенского срока и 50 миллионов человек не уехало из страны

А что вы так удивляетесь, что ВВП не сам идёт на на дебаты, а отправляет
представителей?!

Ведь за него 4 года президентствовал представитель, и ничё, справлялся
как-то...

Против "Эха Москвы" проводится операция под кодовым названием "Каникулы
Бонифация".

Судя по гигантскому количеству новых идей, генерируемых мозгом нашего
премьер-министра накануне президентских выборов, ему недавно
вмонтировали в мозг самый современный микрочип!

Путина на дебатах заменят доверенные лица. Другие кандидаты в президенты
решили на дебаты с этими лицами не ходить, а тоже прислать клоунов. Цирк
так цирк.

Сторонникам Путина разрешили шествие по Москве.
Представители гей-сообщества могут успокоится: их парады в Москве теперь
разрешены.

- Для выполнения всех обещаний Путина экономике России понадобится
напряжённо работать 80 - 100 лет...
- Спорим, уже через месяц - никакого напряга!!

Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и
говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать
не любит, вечерами Вам будет чем заняться".
Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"

Итоги конкурса "Анекдот года".
1-е место. Путин проиград выборы.
2-е место. Путин выиграл в честной борьбе.

В Кривом Роге объявили о планах строительства двух новых
мусороперерабатывающих заводов. Жители сразу же выдвинули предположение,
что заводы будут открыты на базе Дзержинского и Саксаганского отделов
милиции.

Портвейн изобрели чтобы разбираться в судьбах страны.

Я окончательно понял, что жадность разъедает душу. Вот и ну её к чёрту -
эту душу...

Чем меньше думаешь тем легче голосовать!

действительно, не понятно - можем ли мы верить тому, кто не соблюдает
правила дорожного движения, что он будет соблюдать конституцию ?
или, как правила дорожного движения, для него своя конституция,
отличающаяся от той, которая для нас ?

В Москве с грандиозным успехом прошла генеральная репетиция выборов
президента Путина, целью которой было выяснить, можно ли народу впарить
полный фуфел под видом чего-то стоящего, да ещё и так, чтобы люди готовы
были поубивать друг друга в борьбе за неё.
Операция носила кодовое название "Пояс Богородицы" и была проведена
пиар-подразделением Кремля - Храмом Христа Спасителя.

В щель протискиваться надо не с трудом, а с удовольствием!

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня
немного полежат на депозите.

То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью
сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не
переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и
Ко.

К митингу оппозиции.
Проведению митинга мешала группка молоденьких путирастов.

Для работы Валуева в Госдуме изготовили не только специальное кресло, но
и пульт голосования с одной большой красной кнопкой

Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не
имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными,
потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.

Оболенский:
- Поручик, вы не знаете, как переводиться с англицкого “put in“?
Ржевский:
- Вставь и замри

- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть?
- Нет, но вы перестанете это чувствовать.

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.

Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители
города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и
убедительно излагает свою программу:
- ... Все будут жить хорошо...
... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости...
... Будут повышены цены на роскошь!...
Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только
основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает
агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы:
- Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить!
Правитель:
- Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это
роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!

Приходит мужик с кошёлкой к начальнику ЦУПа и записку протягивает:
- Собачку не возьмёте?

Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев как-то заявил "Экономика должна быть
экономной". Развивая эту мысль, можно утверждать, что "человечество
должно быть человечным", а "искусство должно быть искусственным". Судя
по современной живописи все к этому и идет.

В России политик считается честным, если живет на одну запрплату.
Госдепа США.

Чем мельче человек, тем напыщеннее.

Приходит Владимир Вольфович в зоопарк к обезьянам. Те приветствуют
лидера, метко бросаясь банановой кожурой.
- Но-но-но,- грозит он пальцем, убирая кожуру с ушей.- Прямо колеги.
Нельзя бросаться, не в парламенте.

А вы знаете когда появился первый плагиат на Земле? И создал Бог
человека, по образу и подобию своему...

У каждого ЕДРОсовца своя гимнастка в шкафу...

Пожизненно утвердили поЧЁТНОГО президента РФ. Место нечётных вакантно.
Принимаются заявки.

Виноват всегда тот, кто не может доказать обратное.

По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец
света в 2098 году. Ждем...

Хотя женщина и создана для любви, но часто её используют как попало. И
это открывает довольно неожиданные возможности применения женщин в
повседневной жизни.

- Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
- Да ты уже достал со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса
просишь. Ты его что - жрешь?
- Нет, просто ты мне так и не дала...
- Проси правильно!

Смотрю на Дмитрия Анатольевича и не нарадуюсь: ладненький,
аккуратненький, головка крупная, а как голос подаст все прислушиваются -
прямо как любимая погремушка внука.

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов
проголосовать за него, если он даст еще одно обещание.
- Какое, Изя?
- Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное.
- Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только
Путина.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Известного миллиардера Михаила Прохорова как-то спросили:
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Потому, что в список “Форбс” не принято приходить с женой.

- Алексей Анатольевич, вы не могли бы пояснить почему вы подаете в суд
на Путина за то что он якобы назвал людей баранами, когда он просто
процитировал Вас?
- Именно поэтому и подаю. Он украл мою предвыборную программу.

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

"наши проценты приятно удивят вас".... если в слове "удивят" поменять
"и" на "а", то проступает истинный смысл, который банк хотел донести до
меня в это своей рекламе)))

Активистки FEMEN:
- Идешь завтра на акцию?
- Да. Намажусь гуталином: и прикольно и ментам будет стрёмно - вдруг
дипломатический скандал...

Путин как-то сказал, что российские граждане всегда имеют выбор. Он
абсолютно прав: выбор - БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ - существует всегда.

-Борис Ефимович, ходят слухи что ваши американские друзья выплачивают
вам по 50 тысяч долларов за каждое участие в антиправительственном
митинге. Насколько это соответсвует действительности?
- Ну конечно же это неправда, обычная сурковская пропаганда. Мои
американские друзья прекрасно знают что я - патриот своей страны, и
работаю только за шекели.

Искал в гугле: "скачать книгу Мелентьева Голубые Люди Розовой Земли"
Детский писатель-фантаст перевернулся бы в гробу, узнав, ЧТО вылезло в
поиске...

Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих
Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую
Конституцию!

Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты,
это-похоронное бюро.

Избавиться от воров невозможно, можно только сменить их на более
матёрых. Так всегда было. Выгнал Всевышний Адама из рая, кушать нахаляву
стало нечего. Его дети репу почесали, один решил что будет пахать.
Другой тоже решил что первый будет пахать и назвал себя царем.

Чем красивей брюшко, тем больше шансов забрюхатеть.

Зюганов: Наша программа – отдать все природные ресурсы народу!
Голос из зала: А народу – это, собственно, кому?
Зюганов: Ну, есть у нас такой народный комиссар природных ресурсов Абрам
Семенович Народ.

- Слышал? Ваенгу пригласили в Дом-2!
- А чего удивительного? Если уж взрывать, так чтобы всех разом...

ВВП: "Послушайте, дорогие помощнички! Вы хотя бы заранее вводите меня в
курс тех статей, которые я регулярно, непрестанно и ежедневно строчу для
моего народа".

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

- Встретились, как-то, негр, еврей, татарин, чукча, француз, японец,
американец, узбек, таджик, хохол, немец, молдаванин, англичанин, эстонец
и русский. Решили поспорить, кто больше водки выпьет, женщин трахнет и
загадок отгадает, чтобы потом, у себя дома, анекдоты об этом
рассказывать...
Но посмотрели друг на друга, не стали ничего делать и молча разошлись в
разные стороны.
Испугались, как бы неизвестное лицо неизвестной национальности не
обвинило их в разжигании розни и неполиткорректности...
- Интересно, что же это за такое "неизвестное лицо"? Неужто, сам Господь
Бог?
- Исключено. Он-то их как раз и создал такими разнообразными.
Поговаривают даже, что Его Самого уже тоже обвиняют за это в сеянии
розни и неполиткорректности...

Все кризисы, они от того, что политики и олигархи работают так себе, то
себе и это себе.

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я
наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Судьба. В школе Володя Путин не раз обводил по контурной карте границу
страны и всё равно каждый раз получалась - галера.

По настоящему великие люди всегда имели смелость стоять выше власти и
претендовали на звание чести и совести эпохи. Сегодня из них лепят
доверенных тузиков, готовых порвать за Путина, и претендуют они максимум
на эфир и безбедное существование.

Господа оппозиционеры! Не раскачивайте яхту Абрамовича, а то рабам
народа на этой галере будет тяжело грести... народное добро.

Вот раньше помню игра бродилка была. Заходишь в свой подвал, а там
тридцать сортов вина бродют, и ты меж ними, бродишь до вечера.

"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление
демократии в других странах, официально именуются независимыми, но
финансируются американским правительством.."

Лидеру организации задают вопрос:
- "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и
прочих...?"
- "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии
установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют
заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"

- А знаете, что Медведев с Путиным завели не только странички в
Фэйсбуке, но и блоги в Твиттере?
- И знать не хочу: мне их иблоги и по телевизору надоели.

- Семён?
- Чего?
- Сбегай за пивом
- С какой это радости-то?
- Потому что мы - команда, Семён!

- Что самое страшное для дрессировщика, который опускает голову в пасть
льву?
- Когда лев злой или с чувством юмора.

Заслуженную учительницу как-то спросили:
- Марья Ивановна, что вы думаете о семье?
- В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом.
- А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом?
- Тогда требуется линейка.
- Его надо вызвать на линейку?
- Нет, его надо линейкой по пальцам.

При медицинском обследовании Тимошенко в тюрьме, гинеколог у неё нашёл
хуй.

Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина
хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен
отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.

Что такое "терзающие противоречия"? Это когда тёща выиграла в лотерею
100 миллионов, и один решила подарить вам...

Дополнение к анекдоту:
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Дополнение:
- А тогда чё они за ним табунами ходят??
- В диаметре!!!

Товарищ Сталин!
Я Вам докладываю - не по службе, а по душе!
Товарищ Сталин!
Снимите Путина, и многое Вам простится уже!
Товарищ Сталин, работа адова, но мы на минутку зажмурим глаза - А Вы
сместите и этого малого, И кто там еще толпится за...

Из новостей: Кандидат Путин написал статью о "социалке" и
"народосбережении": он обещает денег учителям, студентам и
многодетным...
И имена этих людей печатают в журнале Форбс: Абрамович, Дерипаска,
Вексельберг и т. д.

Читать надо уметь, а не просто быть грамотным.

Читаю в новостях интернета: Пенсионеры отнимут у бюджета 5% ВВП
Думаю Это могут быть только челябинские пенсионеры!!!
другим не дано!!!

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38,
Эми Вайнхаус умерла в 28.
В следующем году Биберу исполняется 18.

А знаете, почему в новостях всегда сообщают "полиция конфисковала 985 кг
кокаина" "полиция конфисковала 480 кг марихуаны", и никогда не называют
количество наркотиков в круглых цифрах: тонна, полтонны? Мафия навряд ли
бы позволила себе обвешивать клиентов, за это у них убивают! Просто
полицейские при обнаружении наркоты немного отсыпают себе сразу же на
месте!

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

самым действенным способом улучшения демографической ситуации в России
является дружный отказ от презерватива в марте...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Умылась что-ли?

Все граждане страны с нетерпением ждут 4 марта, чтобы придти на свой
участок и глядя в вебкамеры помахать своим родственникам, которые
проживают в другой местности.

Если падает рейтинг - надо поднять рытинг, воинг, и брехатинг!

"Из журнала "Сын Отечества" русские узнали, что они славяне..."(из
школьного сочинения.)

- Что такое идеальное здоровье?
- Это когда можешь съесть слона и вы@#ать бегемота!

Россия скоро вступит В ТО, что кончается на «о».

У челябинского радио спросили чем отличяется маразм от политики?
Оно ответило, в принципе ничем. Маразм это когда человек не понимает что
происходит вокру него, а политика, когда тоже не понимает но делает вид,
что понимает.

Только выпив по настоящему бормотуху Майкл Джексон захотел жить сначала.
Но не успел.

Если ты до сих пор намерен верить в господа бога. То садясь за руль
должен в обязательном порядке соблюдать все правила дорожного движения.
Иначе твоё спасение вовсе не гарантировано.

Впоймал себя на мысли, что не сразу вспомнил кто такой Медведев.
Наверное склероз.

Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут
репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей
России проголосовало за мультимиллиардера?
Наконец одному приходит мысль:
- Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в
Куршавеле!
Приносят Прохорову.
- Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн. дармоедов?
- Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в
Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они
разберутся, мы их уже откуршавелим по-полной. Причем за их счет.

Вчера посетила стоматолога-протезиста. Убедилась-врачи не боги, но цены
заоблачные.

- Владимир Владимирович, и последний вопрос: зачем вы сменили фамилию,
да ещё на такую необычную?
- Я сделал это в соотвествии со статьёй 3 Конституции РФ*
- Спасибо, с вами был Перманентный Президент-Премьер Российской
Федерации, трижды герой России, Владимир Владимирович Народ.


* статья 3: единственным источником власти в РФ является народ.