Самые смешные анекдоты за неделю!

Зачем тратиться на билеты в кино?
Каждую весну в Ленинградской области можно наблюдать
"Ледниковый Период 3Д"
- когда рыбаки на льдинах отправляются в дальнее плаванье ...

Открыл счет в Сбербанке - стал обладателем "БизнесON@Line"!
Побывал в налоговой - перешел в режим "БизнесOFF@Line"...

8 Марта - Международный женский день. Остальные дни в году - мужские

И все-таки книги - это та же ценность. Их, как и деньги, далеко не всегда возвращают.

Переключал программы по ТВ и случайно наткнулся на Сержа Зверева верхом на боевом танке... Чуть не помер со страху: неужто голубизна поперла на нас войной и гламур побеждает?))
Уже потом жена подсказала, что это был некий телеприкол.

Весь курс пишет объяснительные за отсутствие на лекции? Настало время ох***ельных историй!

Муж, преподаватель кафедры в зоологическом техникуме, говорит жене подмигивая:
- Дорогая, завтра у нас экзамены у самой отстающей группы! Чувствую, что в карманах к вечеру у меня зашелестит!
- Опять хомячков тебе надарят?!!!

Интересно, если ребенка как можно раньше отучить от соски и бутылки, насколько возростет вероятнность, что из него не вырастет алкоголик-гомосексуал или минетчица-алкоголица?
© dehumaniZer

Интересное в истории:

Сталин организовал специальное воинское разведподразделение,
которое забрасывали в тыл фашистов, чтобы они вместо
- Хай Гитлер! кричали на фашистских парадах - Х@й Гитлер! -
и после этого скрывались в неизвестном направлении
и становились разведчиками и партизанами.

Венесуэла решила забальзамировать ухо Чавеса.

В пельменях ИКЕЯ обнаружено мясо животных нетрадиционной ориентации. Анализ ДНК обнаружил что вместо говядины в пельменях было мясо ирландских коней-гомосексуалистов.

Челябинские счета на отопление настолько суровы, что горожане берут на него кредит уже летом.

Вчера в Геленджике с неба упал неопознанный предмет. До сих пор ни имя, ни фамилия предмета не установлены.

Я понял, французский план по захвату России осуществляют с помощью Жерара Депардье! Сначала ему у нас подарили квартиры в Мордовии и Чечне, а потом подарят Белый Дом и Кремль в Москве.

Депардье - резидент !
(Штирлиц отдыхает)

Хочешь фокус? Скажи мне, как тебя зовут, и ...я сразу отгадаю твоё имя!

Страшная новость для любителей магнитиков на холодильниках!
Этим вопросом заинтересовался Marketgid!

После взрыва метеорита челябинские женщины перестали любить ушами, большинство теперь любят шейкой остальные филейной частью.

Чёткие пацаны знают! Что? Давать в долг безпонтово потому что!
Отдаешь руками! А забираеш ногами! И ещё должен закону остаёшся!!!

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет...

Лучше дырка от бублика, чем восьмерка от грузовика.

Владимир Познер хотел поздравить российских женщин с 8 марта - но не удержался, и опять ляпнул про государственную дуру. Причем назвав ее по фамилии.

Звонок в ЖКХ:
- Скажите, а когда на Майской будет тепло?
- На майские...

Если существуют нетрадиционные залежи газа, означает ли это, что их должны разрабатывать газовщики именно нетрадиционной ориентации?

Из зрительного зала вынесли почти все кресла и оставили только три - для аншлага!

Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают:
- Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего.
Та с истерическим хохохом:
- Русская каланхое несёт!

Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул.
Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.

Наступить на грабли. У нас это получается в прямом и переносном смысле, потому что они мешаются под ногами. В других странах грабли висят на стене.
Олег Бутаев

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

По настрою женской части офиса, чую я, в этом году пятница восьмое и пятница тринадцатое совпадут.

Я никогда не побоюсь прыгнуть с правильно сложенного парашюта.

Огромный успех имел показ документального фильма
«Процесс пошёл,
или Полчаса на унитазе»,
где основную роль сыграл известный актёр Никита Джигурда.

-Не троль меня!Бакуткин

Всех, кто родился женщиной или со временем стал ею в кабинете хирурга, поздравляю с 8 Марта!

- Это просто какой-то п**ц всему!
- Не произноси имя бога всуе!!! Это грех.

- Иоп твою мать!!!
- Здравствуй папа.
© konde13

Девушке с большой грудью легче попасть в шоу-бизнес, девушке с маленькой грудью - в армию.

Хорошо содержит в себе Плохо потому, что этим Хорошо всегда приходится с кем-то делится.

ЖИТЬ СТАЛО ЛЕГЧЕ
Иосиф Виссарионович, чтобы разгрузить дороги днем, наше ведомство перешло на ночной режим работы.

В следующий раз не метеорит ударит в Землю, а Земля, влетит в Венеру, а может в Марс. Жалко марсиан.

Если при печатании слова "ру тв" вдруг щёлкнуло и Вы увидели "he nd" и потом произошли подобные случаи с некоторыми другими словами - это значит, что американские производители компьютера сегодня не в духе.

- А "Центр Сахарова" - это новую бонбу против несправедливости под руководствием Эйнштейна изобретают?
- Нет... Борются с Попом посредством спектакля без автора про трех Дам ...

У хоккеистов сборной Швеции с тренировочной базы были украдены несколько банок варенья. Шведы успели обвинить сборную России в саботаже, чтобы не спалить Карлсона.

Челябинские жители настолько суровы, что с жалобами обращаются не в полицию и суд, а сразу в ООН.

Штирлиц слушал мелодию Мариконе из фильма «Профессионал», и скупая мужская слеза капала в стакан с водкой.

Светлой памятью о Чавесе в мире навсегда останутся угги...

Одно большинство россиян хочет президента-женщину,а другое - Джигурду.

Очень обидно, когда ты столько всего делаешь для брата, а книжку написали про Кая и Герду.

Мы, заключенные колонии Х, твердо ставшие на путь исправления, просим, в порядке исключения, выдать вновь прибывшему заключенному Y вместо робы балетную пачку. Это поспособствует более твердой постановке вновь прибывшего на путь исправления.

У Марии Моргун губа оказалась дурой.

Композитор Сюськин любил говорить, что он моногаммный, имея в виду, что на него одного приходится целая нисходящая гамма партнерш.

Кабельная канализация может замарать человека так, что ни одна «дуся» не отмоет.

Диалог власти и бизнеса сегодня свелся к диалогу мужа и жены.