Самые смешные анекдоты за неделю!

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Благодаря постоянным автомобильным пробкам на бульварном кольце, на садовом кольце, на третьем транспортном кольце и на Московской кольцевой автодороге Москва не только перестала работать, но и научилась пускать дым «колечками».

После взрыва челябинского метеорита возникло сразу два значимых момента.
1. В Челябинске родилось сразу девятьсот детей.
2. В Москве возник повод сразу попилить девятьсот миллионов долларов.

ВЦИОМ решил предсказывать погоду. Но все время получалось, что ветер дует со стороны Кремля и солнце все время сияет в высшей точке славы. Температура при этом - плюс 23 без осадков и лишней влажности, как в кабинетах.

Максим Галкин и Алла Пугачева возле стойки ресепшена иностранного отеля.
Девушка на ресепшене: - А вашей бабушке какой номер?

Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

Гурманам на заметку:

новое венесуэльское блюдо "Нацлидер, маринованный под бальзамическим уксусом".

Мужик поругался с женой,пошел к другу проситься переночевать.А он сказал, то что жена не пустит(а он работал в морге).Он сказал что в морге может положить.Сказал если шаги услышишь не бойся это уборщица тётя Зина.Ночью спит ,слышет шаги:тёть Зин эт вы -пердёж убегаюшие шаги

Рекламное объявление. «7 кг за неделю! Без усилий и затрат! Покупайте наши нанотаблетки «Внормевес»!
Звонок в офис: - я купила у вас две недели назад ваши хвалёные таблетки! И не то, что скинула, я набрала 3 кг!!!
Менеджер: - добрый день, девушка! Должен вас огорчить, но вы видимо невнимательно прочитали нашу рекламу! Там ни слова не говорится о том, что вы похудеете!

Всё относительно...Фраза: "Жизнь - говно!" может звучать очень позитивно, если её написать на ассенизационной машине.

К зиме у женщин пробуждаются шкурные интересы, а по весне они свои шкурки сбрасывают.

почему тут так много пьют и мало работают?

потому что предвыборные обещания больше похожи на тосты чем на реальные перспективы

В Израиле есть долина Хула... Гуси-лебеди, по пути в Африку, останавливаются в Хуле на отдых... А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много…)))

Неясным пока остается, как реагировать, если из трубы пойдет голубой дым.

Раз вы тупо не верите нашему фундаментализму, тогда мы от баранов идем к вам.

Чтобы похудеть есть два верных способа..
1. Заплатить налоги.
2. Незаплатить налоги.

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- а я её и конфетами твоими угощаю!

Маркетологи Гугла установили причину популярности браузера Хром в России и активно работают над внедрением его разновидностей Хводка и Хпиво.
© konde13

По версии женского журнала Гламур, Роман Абрамович выпал из сотни самых красивых мужчин мира, переместившись на 107 место – у него всего-то 10,2 миллиарда долларов.
Самый красивый мужчина мира по-прежнему Карлос Слим – 73 миллиардов долларов.

Лучшим подарком на 8 марта Алла назвала мешок активированного угля от анонимного поклонника.

На районе:
- А ты знаешь, чо в слове "ссышиш" есть буква "л"?
- Это как? LISTEN чо ли?

Стоило жене начать одеваться в Заре, ее владелец сразу вышел на третье место журнала Форбс.
© konde13

Группа зомби и вурдалаков направила на российское телевидение письмо, в котором нелюдь пожаловалась, что ее тошнит от передач целого ряда каналов.

– Привет! Не болеешь?
- совсем не пью!

современный секс по телефону:
- возьми меня..
- ааах, а что на тебе одето?
- фуфайка... штаны с утеплителем, подштаники, колготки, махровые трусы... и стринги!!!

Москва закупит роботов-хирургов для больниц, и робо-копов для улиц. Также разрабатываются роботы-депутаты, только разработчики не могут решить одну проблему - им никак не удается заставить роботов-депутатов ни о чем не думать, кроме собственной наживы.

- Владимир Владимирович, вы какой бальзам выбираете?

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в cтране упал на 97%.

После создания базы банковских счетов граждан в ФНС, она не попадет в свободный доступ:
- в первый день (пессимист);
- в первую неделю (реалист);
- в первый месяц (оптимист).

- ФМС России тоже готовится к Олимпиаде в Сочи
- Тоже выступят?
- Да, будут проверять регистрацию в Олимпийской деревне

Мужчинам на заметку: - Если Ваша девушка каждый день выносит Вам мозг - это закончится инсультом.... Будьте здоровы, слушайте свое сердце...

Блондинка случайно узнала, что "Кьюрисити" не обнаружил метана на Красной планете. Видимо марсиане не страдают метеоризмом, подумала она.

«Совладелец «Аэрофлота», бизнесмен Александр Лебедев выдвинул в совет директоров авиакомпании своего годовалого сына». (Из газет). Объяснил он просто: «Другие члены советы глупее моей малышки».
Олег Бутаев

- Вась, доставь мне радость незабудкой!
- Ну, давай за сараем!

Если в Европе, судя по сообщениям прессы, свиньи загуляли с конями, то у нас, судя по впечатлениям после праздничного стола, севрюга переспала с селедкой.
© konde13

-Холмс, а вы в курсе, что евреи опять всех обхитрили - стали издавать Плэйбой на иврите, и теперь они начинают там, где порядочный англичанин уже пять раз кончил?
-Это же элементарно, Ватсон, - какова местная жизнь, таковы и местные модели!

Глядя на наших политиков, я просто худею. У меня то же самое, только без "д".

Из новостей:
-Голый мужчина вышел на Садовое кольцо днем шестого марта!
Комментарий: - Не дождался восьмого ....

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кукис от кукиша?
Армянское радио ответило:
- Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.

Цифра 8 - это змея, хватающая себя за хвост после пьянки 8 марта.

Перелетных птиц еще не видно, но стаи мужиков с новыми кофеварками в руках - верный признак весны.

Слышь, Пятровна,
а почему именно 03.08 - дата
Международного женского дня?
-Ну, ты, сама смотри, падруга,
здесь все цыфры соответствуют
только женскому началу…
Тройка похожа на прекрасные
женские груди, восьмёрка
на шикарную фигуру, а нули
сама понимаешь на какие
наши прелести…
-Да, походу, эту дату Кларе Целкин,
насоветовал сам Зигмунд Фрейд!

Новости туризма.
В Венесуэле решили набить чучело из мертвого президента, чтобы потом возить его на карнавал в Рио.

Давал объявление:"Некрасивый. Займусь сексом с красивой девушкой".
В газете все перепутали.Девушки замучали звонками:
"Красивый. Займусь сексом с некрасивой девушкой".

Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.

По праздникам все русские становятся винегретарианцами.

Граф ДэЛяФер не первый и не последний из тех кто ошибался в женщинах, сказал Д'Артаньян слезая с Миледи.

-Кто лучше всего пилит бюджет?
-Те, кого пилят жены.

Из разговора в киевском трамвае:
- Ты слышал? Кужель сказала, что у Тимошенко
не бало проблем со Щербанем.
- Фима, так это знают все: нет человека - нет
проблем...

Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.

Криминал стал мало зарабатывать и платить мало налогов, ФНС решила помочь - создать подробный список у кого и сколько в банках.

Девчонки пригласили парней вместе встретить 8 марта. Вовочка распределяет, кто что несёт на вечеринку.
- Петя, с тебя цветы. Вася - конфеты и тортик.Федя, с тебя шампанское. А с меня "Твистер".
- Вовочка, а "Твистер"-то на фиг?
- Ну, прикиньте. Вы пришли, подарили по цветочку - разбились на пары. Поели конфеток под шампусик - поиграли в фанты. Допили шампунь - сыграли в бутылочку. И сидите датые, распаленные и тупите под тортик с чаем, и тут я такой: "Девчонки, а давайте в "Твистер" на раздевание!"
(с) Ivan Fuckov

Таджики это новые дворяне Москвы.

Лучший способ не выводить женщину из себя, это чтобы она была постоянно
вне себя от счастья.

В нас с самого детства заложена тяга к незнаниям.

Группа ментов "обмывает" присвоение очередного воинского звания и ведёт
светскую беседу:
- А вы заметили, как наш Жерарка похож на Ленку Батурину?
- Да все они, пи@арасы, на одно лицо! Наливай!
- Опс... Ах, ну да, у нас же погоны разные!

что такое одиночество?..хм...как Вам объяснить...это когда подарок "пробник шампуня" на 23 февраля получаешь в парикмахерской...)))))) но приятна)))

Украина. Межгорье. Подвыпившие гости, конкурс между дураками, кто сможет больше ругаться матом.
Первым выступает Шуфрич: «Бля…трындец…инопланетяне сыкливые, а я ему, мол чувак, ты знаешь какие мы дела с Витьком крутим, а чмо блин сидит и говорит, - я лесник, сру тут! А я бля руками как бы баранку кручу, а оно падло там просто серит!» и т. д - 15 минут все ухахатываются!
Вторым выступает Азаров: «Твою бля кочерыжку, покращення бля, пенсии вам на ху.. Дураком быть надо, чтобы в эту хер… поверить! А я им про капусту, а Козлы в экстазе. А мне ссать на их морды кривые! А я что дурак, а они кричат ты ДУРАК! А мне похрен, бабки то уже давно все забрал, пусть думают, что хрень эта что-то решает. Лохи сраные! Покращення в натуре им в жо… », - 25 минут гости охреневают.
Третим выступает гарант, Виктор ФЕДОРОВИЧ: -Оху..ь ну и темень. Ё.. твою мать, Да п…ц ни х..я не видно! Х…й засунуть в очко тому пи..у, кто это придумал. Да б..я где же эта ху..нь. Ну пи…ища мохноногая ну я б…я ей устрою. Вот почти Б..я!!! Ну вот вот Е.. твою мать! Тварь оху..ая Я же тебя вы…бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот ё.. твою мать. Начинать конкурс можно?
Гости в недоумении, - а 1.5 часа вы что делали?
Янукович: Да у меня шнурок развязался - завязывал…

3010 год.

Археологи сделали важнейшее открытие. В толще горы под названием Большая куча химикатов обнаружен город. Не исключается, что это образец так называемой несуразной архитектуры под названием Маускува. Считался потерянным, - исчезнувшем без остатка в растворителе, используемым людьми древности в зимних ритуалах поклонения земле.

Команда "вольно" на американский английский переводится только с учетом рода войск! В безродных войсках такой команды нет!

Ужасно разжиревшая блондинка приходит к диетологу, и тот прописывает ей диету:
- Вам нужно два дня соблюдать предписанную мною диету, потом еще день прыгать, далее повторять весь цикл 2 недели. Когда вы придете ко мне в следующий раз, вы наверняка уже сбросите как минимум 5 кг.
Во время повторного визита блондинки врач был просто ошеломлен, т.к. выяснилось, что она сбросила целых 20 кг. Врач:
- Это просто невероятно! Вы следовали моим указаниям?
Блондинка кивает головой:
- Конечно же, доктор, только каждый третий день я думала, что умру.
- От голода?
- Нет, от всех этих прыжков.

Идёт выяснение между двумя парнями: кому какие девушки нравятся.
Подходит третий:
- Да какая разница, какую дырку ебать!
Эту фразу слышит девушка, подходит к третьему, берёт его руку, делает характерную "Дуню Кулакову" и со словами "Вот и еби" уходит.

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Нового русского задерживают на входе в Большой тетр с охотничьим ружьем:
-Ну, как: "Лебединое озеро". Охота...

Оби выпустили новейшие тампоны для монахинь.
При экстримальной ситуации мгновенно срабатывает автоматическая подушка безопасности.

-Слышь, Пятровна, сегодня
начинается шоу – «Большие перцы».
-Не перцы, падруга, а танцы.
-Ну да, ведь больших перцев
у хороших танцоров не бывает!

Чувствуешь? Это и есть "Ого-го-го"!

У жены слух максимально обостряется ночью, особенно, когда приходит пьяный муж.

Крайне неодобрительно отозвался о своем историческом однофамильце матросе Железняке депутат Госдумы Сергей Железняк: ни украсть, ни покараулить.

Блаженны нищие духом, ибо штрафы ГАИ им не светят.

Происшествие: «У фермера Краснодарского края С.Данилина пропало сразу 8 коров. К счастью, полиции удалось раскрыть это преступление, причем по горячим следам – по коровьим лепешкам».
Олег Бутаев

Прошу совет у знающих людей:"Басков и говнюк"...
Рифма есть или нет?

Лучшая наглядная агитация - ненаглядная!

Этикетка на упаковке торта: "Торт "Пьяная вишня". 18+"

Женщины, не умеющие готовить, налегают на искусство сервировки себя любимой.

- Василич! Опять ты по пьяни не на своих двоих, как я, а на четвереньках газуешь?!
- Зззато…ддвойной привод!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».

Из бестолкового Словаря Отжогова:
--------------------------------
ЖОПА (аббр.) - Женщина Общего ПользовАния
© Ivan Fuckov

Один друг пригласил второго к себе в гости.
С вторым пришла в гости жена.
Мужики сели пиво пить, а женщины ушли на кухню.
Второй друг всё первого спрашивает какая разница межу словами "обмен" и "обман"
Первый ему и так и эдак объясняет а второй все не понимает.
Первого это вывело из себя, он говорит "Пошли на кухню, щас я тебе покажу!"
Зайдя на кухню, он хватает жену второго, и начинает её трахать, при этом говоря,
"ВОТ, ВОТ ЕТО ОБМЕН!"
Второму как то тоже захотелось, он хватает жену первого, расстёгивает ширинку, и достаёт свой агрегат.
Тут жена второго говорит: "А вот ЕТО, обман!"

-Здравствуйте, я – Мадуро!
-Мы видим…

Российские медики настолько суровы, что с медсёстрами из процедурного кабинета никто не решается играть в дарц.

Пациенты госпиталя по результатам анализов играют на щелбаны.

Вопрос Армянскому радио: почему Путин не преуспел в Дзюдо?
- Потому что на тренировках не смог научиься танцевать Лезгинку.

Хочешь чтобы жена, наконец, похудела?
Скажи ей, что собрался удлинить себе член.
© konde13

-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят  - разве это интересно?
-А посмотрите его, мадам,  это вам  бонус  за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят  за продолжениями.

"Lada Priora станет красивой, мощной и дорогой"
В России любят говорить, в Китае - работать.

Толерантность по Чубайсу. При приватизации терпимость только к тем, кто для него был Толяном.

Жена наблюдает как муж пересчитывает деньги в своём кошельке.
И замечает: - Дорогой, тебе не было бы цены если ты был бы безграмотным!

- Жесть! Все враги Чавеса: Король Испании, Королева Великобритании, внезапно тоже слегли в госпитали!
- Это они с индейцем бодаются, кто кого прележит не теряя управления...

- Василий Иванович, можно ли сейчас победить коррупцию?
- Вопрос , Петька, не простой: тут покумекать надо …
- Василий Иванович, а ты смог бы победить коррупцию?!
- С бабами я, Петька, не воюю. Они мне дают добровольно …
Акындрын – 6.03.13

-Вася, а монорельс - это мотоцикл или машина?
Не знаю, но когда задом сдает, всегда дороги не хватает!

Удвоение жителей в Краснодаре введет в русский язык два новых этнохоронима: краснодуры и краснодураки!

Восьмое тринадцатого. Заслуженная женская тяпница, тряпичница и целовальница!

Английское слово "crop" значит "обрезать".
Тогда русское слово "окропить" значит "сделать обрезание"?

Наступила экономика переходного периода перестройки новостроек перестройки.

"На Урале выпустят духи «Чебаркульский метеорит» с нотками металла" (Lenta.ru, 130306).
Мужики в Челябинске настолько суровы, что выпускают духи с опилками.

Узнав о смерти друга-Чавеса и предстоящих в Венесуэле президентских выборах, Лукашенко засел за испанский язык. "Интересно, как по-ихнему "диктатура", - бормотал лидер.

Метеорит на Челябинск -- Содом и Гоморра лайт. На небе смотрят "Нашу Рашу".