Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.03.2013 по 24.03.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.
31
- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова. - Что читаете, товарищ майор? - Анонимный донос.
Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке: - Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает? - Со своим мужем каждый день тут обедает!
В квартиру к старой деве врывается грабитель. - Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю! - А кто вы? - Я - вор, убийца, насильник! - О, милый, как это интересно…
Разговаривает отец с сыном: - В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас? - У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.
- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али! - А ты уверена, что это из-за него?
Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении: - Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.
Одесса. Привоз. - Почём ваши яйца? - Это куриные. - Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей. - Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.
Женская притча. На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..
Американский космонавт, находясь на борту МКС, решил сбросить домой посылку. Вроде всё правильно рассчитал, думал он... Пока не посмотрел новости про Челябинск.
Диалог в интернете. ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз! ууу: Охренеть... А раньше не знал? ххх: Я думал, это смайлик такой...
15
Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу SMS: "Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните". А мне приходит ответ: "Прости, чувак, я так давно хотел айфон..."
Вьетнам, джунгли, все дела. Командир строит взвод: - Парни, у меня для вас две новости. Сначала хорошая. Каждый из вас по решению командования награждается сразу тремя медалями Конгресса. Плохая новость: советую носить их не снимая, потому что эти у.бки-тыловики завезли дохрена медалей Конгресса, но про.бали все бронежилеты.
Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю! Муж: - вот людям не спится по ночам! Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша! Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?! И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час. - А у этого бандита, шофёра грузовика? - Гм-мм... У него... Не знаю... - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...
На дискотеке: - О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся. - Да ну, их трое, а нас всего двое. - Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали. - Да ты посмотри, какие они кабаны... - О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...
- Вы уверены в завтрашнем дне? - Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать? - Не надо...
Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.
- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции... - А это где? - А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть". Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"... И попытаться выжить...
Учительница русского языка рассказала детям о словах, смысл которых зависит от поставленного ударения. Привела пример: “зАмок принцессы закрыт на замОк”. И дала детям задание придумать предложение с парой подобных слов. Вовочка тут же поднял руку. “Марьивановна, я уже придумал: Вова пиздИл папе, что не брал его сигареты, за это папа его пИздил”.
К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов: - Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах. - Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.
Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской. В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%" Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....
Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику. – Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это потереть и Гарри Поттера туда залить.
- Подруга, что ж ты мучаешься? Твой муж просто скотина, брось его! - Это нехорошо, неправильно, потому что мы ответственны за тех животных, которых приручили!
Чисто российский парадокс: То наш президент чуть ли не в одиночку борется с коррупцией, и очень переживает, что кто-то ворует российские деньги, пряча их в оффшорах... То психует, что ворованное бабло в этих оффшорах кто-то начинает тырить уже у тех самых...которые воры... Какой-то он ...ммм...непостоянный...этот самый...который наш президент)
Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать. Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это! Ностальгия уже не та, что раньше. Как же ты станешь репатриантом, если ты никуда не выезжал? Жизнь на Земле дорога, но если присмотреться, то в стоимость входит довольно приятное путешествие вокруг солнца! Определение жюри: группа из 12 лиц, которые решают, какой из участников соревнования выбрал наилучшего адвоката. Пожилым людям не нужно есть здоровую пищу, напротив: чем больше консервантов, тем лучше.
Из-за сбоя программы двое работников предприятия получили двойные зарплаты. Через неделю выясняется ошибка и их вызывают в бухгалтерию. Один другому: - Блин, я их уже истратил, думал не заметят, купил плазму. Второй: - Тебе-то чего - телик отдал им и ладно, а я-то себе два золотых зуба вставил!
Только у нас депутат ГД, председатель комитета по труду и социальной политике может написать в твиттере: "мелкие твари - расслабьтесь, вы нам безразличны". Я другой страны не знаю, где так вольно пишет человек.
Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял предматчевую установку Николая Петровича Старостина "Не ссать!" и продержался почти трое суток.
"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили!" - высказался один мужичок невысокого роста
У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →