Самые смешные анекдоты за неделю!

Футболист сборной Уэльса Аарон Рэмзи, на следующий день после голов которого умирали известные люди, сегодня получил воинское звание майора ГРУ за помощь в ликвидации Бориса Березовского.

Если один из пары не ночует дома и приходит пьяный, то как быть мужу?

- Я бы тебя с собою в разведку не взял.
- А я бы тебя взял... сначала как вьючное животное, а потом в качестве приманки или чтобы подбросить дезу.

Две девушки в ресторане.
- А у моего последнее время проблемы с потенцией…
- А ты чем его кормишь?
- Да тем же, что и сама ем: овощами, фруктами, картофелем..
- Ну так с этого и правда не встанет!
- А зачем нам правда в постели?

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

Смягчить нрав суровых мужей
был послан в Челябинск Зевсом
в ярком грохочущем шаре
первый такой Фрезеровщик.

- Прости меня!
- Нах простит!

Хакеры anonymous взломали телефонные переговоры депутатов ГД и направили им почтовые уведомления о необходимости оплаты штрафов за применение ненормативной лексики в соответствии с принимаемым законом. По мнению экспертов закон о запрете мата принят не будет, поскольку у депутатов не должно остаться денег для проезда в здание ГД.
© konde13

Если стоять у реки очень долго, то захочется войти в нее второй раз.

По большому счету любовь мужчины — это голод уровня желудка и ниже.

В советское время передача "Клуб кинопутешествий" в начале выходного дня была придумана, чтобы у граждан находящихся за "железным занавесом" было ощущение посещения далеких стран.
"Железный занавес" упал, теперь с утра у нас передачи "Поедем, поедим" и "Пойдем построим".

Почему в СССР иностранцев не пускали в закрытые города? Чтобы не раскрыли наш главный секрет: что означает кувалда на государственном гербе.

Он был глубоко несчастен, зато фантастически богат и поэтому его похороны прошли по высшему разряду.

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Диктор стадиона в Грозном во всеуслышание назвал судью матча "Терека"-"Рубин" "КОЗЛОМ" за удаление единственного в составе "Терека" чеченского футболиста.
Для непосвященных следует объяснить, что это - традиционое, уходящее корнями в историю, чеченское высказывание, означающее "Ты -тот, кого все мы сегодня трахать будем!"

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

-Призывник! Последний тест-лизните  эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой !
-Я не годен, доктор?
-Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила?
-Доктор, я пью их с шести лет-видите,  я не годен?
Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!

У него на памятнике написали -- имел самую лучшую жену, машину, дом, детей, грипп

Власти Кипра планируют обложить налогом все вклады на счетах кредитных учреждений.
Такого числа матерящихся вкладчиков кредитные учреждения Кипра еще не видели.

Со временем у мужчины появляется постоянная любовница, с которой никто не может ему помешать встречаться - это женщина из его воспоминаний.
Проблема одна - у нее уже есть любовник, чертовски похожий на него, только намного стройней и моложе...

Уже долгое время идет кровопролитная трехсторонняя война между кривыми руками, пунто свитчером и поисковой строкой гугла.

Только россияне стали вставать с колен, китайские планшеты уложили на диван.

Власти Кипра открыли для многих стран Мира
новый способ полученья ежегодного дохода...

- Подсудимый признаётся виновным в том, что он загубил молодость пострадавшей, и приговаривается к пожизненному заключению брака под её крышу.

Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.

После исторического выступления В.В Путина на Манежной совсем пришло в упадок сельское хозяйство, армия, образование, еще возросла коррупция... Что делать? Решили депутаты идти за советом к В.В. Путину. Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Владимирович, ничего не получается! Боремся, боремся, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши указы и законодательные акты. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эммигрировал в Дрезден. Надо начинать сначала".

По поводу 10% на Кипре:
Тех, кто отнимает деньги называют бандитами, значит по определению их надо "мочить в сортире"

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам.
На Кипр везите денежки, и будет счастье Вам!

Геморрой - это расплата за то, что наши далекие предки встали на ноги.

Когда-то из-за десятины (дани в 1/10 урожая), русичи собрались и свергли ненавистное татаро-монгольское иго. Посмотрим как поступят киприоты...

Неправда, будто в России унижают выходцев из Средней Азии. А по пятницам вообще хотят, чтобы они встали с колен.

-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка?
-Папаша, какой  дом отдыха? Что за хрень?
-Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".

Резолюция начальника "ОРГ!" была неправильно понята. Лишь на третий день дружной коллективной оргии выяснилось, что он имел в виду "предоставить оригинал"...

Группа депутатов - "единороссов" в среду направила запрос генпрокурору РФ Юрию Чайке и главе МВД Владимиру Колокольцеву в связи с публикацией в газете "Московский комсомолец" рекламных объявлений "о предоставлении услуг сексуального характера", сообщила пресс-служба парламентской фракции "Единая Россия". В частной беседе она также пояснила, что серьёзно опасается конкуренции со стороны МК.

-Чем отличается настоящий мужчина от гея?
-Настоящего мужчину украшают шрамы! А, гей украшает шрамы, полученные за приставание к настоящему мужчине!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".

Реальные бабушки люто ненавидят производителей "бабкиных семечек"!

Теория о глобальном потеплении потерпела крах. Даже на Кипре отмечены заморозки.

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

После открытия в России по инициативе Медведева первого собственного "оффшора, как на Кипре", в первую очередь свои отделения там смогут открыть только те банки, которые уже имеют успешный опыт удержания с клиентов принудительного налога на депозиты в трудные времена..... а именно "Сбербанк" и "Альфа Банк".

Летом, с похмелья, глядя на экран ТВ, важно не спутать возраст с температурой.

Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки.
- Смотрите, мужики, девки-то какие!
- Ага, хорошенькие!
- Мда… Где мои 17 лет?!...
- Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

Покупает торгаш товар на оптовой базе. Ему второй торгаш навязывает свой товар.
- Возьми вот эти батарейки.
- Батарейки сейчас плохо идут.
- Тогда возьми вот эти фонарики.
- Фонарики тоже плохо идут.
- А что сейчас хорошо идет?
- Хорошо идет только кино по ноутбуку.

В китайских сказках, детей не аист приносит, а завод производит

Новинка! Украинско-японская разработка - горилка с васаби "Годзилка"! И хрен с ней - с этой радиацией!

программист который пишет простую работающую программу получает в 10 раз меньше чем тот программист который после него дополняет её зависающими дополнениями

Когда человек говорит что не ест собак кошек или крыс, тогда ему надо скрыть тот факт что он ел на базаре в кафе и столовой!!!

Наконец-то национальная мужская сборная России по футболу одолела сборную Бразилии со счётом 1:0!!! Матч оказался очень трудным для наших футболистов, соперник постоянно атаковал и почти всю игру находился на нашей половине поля. И лишь на последней минуте бразильские девушки-юниоры случайно забили мяч в свои ворота.

Яндекс, вслед за Google Glass, анонсировал Я.Очко

Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!

Озарение - это время завидовать былой слепоте.

- Бог, между прочим, не палочка выручалочка!
- Кто ж спорит?! Бог – это палка в колёса.

Лозунг на гей-параде:
"Натуралы, Go Home!
Это наша ГОЛУБАЯ планета!"

На Кипре заморозили вклады, а в России весну.

Фильм "Семнадцать мгновений весны". Голос за кадром:
Характеристика на члена НСДАП с 1933 года Фон Штирлица Макса Отто, Штандартенфюрера СС
Характер - восточно-славянский, не выдержанный...
"Это провал" - подумал Штирлиц.

Генадий Онищенко одобряет: зима продолжается, на дворе есть новая еда. Кушайте снежок на здоровье, москвичи!

Только истинные британцы могут спокойно пережить кризис на Кипре.

С чего начинался дикий капитализм в России? Челноки одели нас в шкуры.

Группа пьяных туристов из Ухрюпинска, случайно забредшая на площадь Святого Петра в Ватикане, была страшно разочарована тем обстоятельством, что вновь избранный папа римский- вовсе не россиянин...

Путин в фуражке курит трубку за своим столом в Кремле. Перед ним лист бумаги, сам он нервно затачивает красный карандаш. Карандаш ломается.
Каждые пять минут заглядывает Медведев и спрашивает:
- Подписали?
Наконец, Путин не выдерживает и раздраженно кричит:
- Сам нэ выдыш? Сасрэдаточитца нэ могу!
- Иосиф Виссарионович, да у вас же ус отклеился.

На кресте Иисуса Христа, есть табличка. ИНРИ, все думают. что это сокращение от "Сей есть царь Иудейский", но на самом деле, это вариация фразы на иврите. ИМХО, что означает, "Имею Мнение Хрен Изменишь"

Не отдавайте Чавеса на бальзамирование в Россию! КПРФ хочет внутри него тайком тело Ленина спрятать.

Мой телефон если падает, то уже с ярлыками и ценами на запчасти!

- Чем отличается опытная женщина от неопытной?
- Неопытная перед этим снимает с себя одежду, а опытная - надевает.

Смотрите в кинотеатрах новый х/фильм «Любить по-русски – 3 (раза)».

У неё такая Опа, просто вылитая Жопа!

Две бабули за 60 стоят рядом с открытым складом труб высокого диаметра.
1-я: (голосом бабы яги) шмотрика какие большые! Тута можна даже прополшти!
2-я: (всматриваясь внутрь трубы) УууУуууУуу...
УууУуууУх отозвалось эхо.
2-я: Нееее... застрянешь Михална!
кхыхеехееехеее заржало эхо в ответ

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

В Средней Азии выразить чувства помогает двухструнка, а в России слово из трех букв.

Говорят, что Михаэль Шумахер (Красный барон), стал самым быстрым гонщиком, потому, что в молодости его старшие друзья часто гоняли за пивом "Oettinger"

Новости политэкономики или "Полосатый рейс-2":
"По мнению владельца посудной лавки, туда залезли сразу два слона: "йЕС" и "Кипр". При опросе владельца лавки укротителем Запашным, выяснилось, что он сам Медведь и у него даже партия такая есть".

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

Пошли слухи о российской базе на Кипре. Для яхт Абрамовича в "тихой гавани?".

В Северной Корее съели всех собак, поэтому Ким Чен Ыну приходится лаять самому.

Объявление: "Чартер на Кипр! Депутатам и министрам скидки."

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Уважаемые потомки! Когда решитесь похоронить Ленина, сбросьте, пожалуйста, его в море. Как бен Ладена. Чтобы больше не было места паломничества...

Встреча российских и североирландских болельщиков, уже отметелена!
Ни одного крытого стадиона на целом острове!

Отключения света в Кремле на "Час Земли" никто не заметил - там давно привыкли продвигаться наощупь.

В моём детстве родительскими пультами дистанционного контроля служили летающие поленья бабушки Прасковьи.

май 2006 года, Кипр

Опрос показал: в том, что гомосексуалистам нет места в их обществе, уверены 54% киприотов, а 58 проц считают, что эти существа ни в коем случае не должны занимать политических постов.

март 2013: избранные "правильные политики" поимели население по полной программе и устроили содом во всем ЕС, попутно поставив раком и ряд других государств.

Что-то у них на острове не так. Но не понятно, что.

Попрыгун, я, Стрекоза в зиму красное все пили, оглянуться не успели, как маразм катит в глаза..

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Смотрю телек: на конечную станцию трамвая в Москву зашла семья лосей и кушает деревца.
А вот в 41-м на конечные станции трамвая под Москвой и Питером заходили немецкие танки.
Жизнь-то налаживается!
Природа берет свое!

В обустроенном на опушке леса туалете на тренировочной базе российских биатлонистов ни одна капля не пролетает мимо цели.
© konde13

При какой погоде дают бюллетень?

- Люблю поиздеваться. Особенно послать!
- А я очень люблю воду. В Чёрном море!
- В Сочи, в декабре, в 5 км от берега?

– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку!
- Замечательно! Но тебе же завтра на работу?!
- Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!

Брал кредиты под конец света, а он, падла не состоялся. Теперь придётся долги отдавать.

Бабушки на лавочке:
– Слышь, Ивановна, а Сашка-то, сосед твой, вчера вечером у подъезда пьяный валялся…
- Ляксевна! У тебя склероз?! Это позавчера было, в день пенсии!
- Сашка… Вот скляроз проклятый!, - бормочет, уходя в подъезд, Семёновна.
- Семёновна, ты куда отсель?
- Так он же ж у меня на кухне сидит, деньги занять пришёл…

"Если Магомет не идёт ко мне,то что,мне больше всех надо"!-Подумала гора и осталась на месте.

"-И всё-таки она вертится"!-Подумал Галилей,глядя на юлу,из которой пытался сделать глобус.

Квартет И" - уникальный коллектив. Уже одно простое перечисление фамилий участников дает драматургический эффект. Это не голословное утверждение. Вчитайтесь в этот диалог:

- Демидов ларин хаит...
- Баарааац!

Короче, глокая куздра отдыхает.

Вечерняя школа в рабочем районе. Урок математики.
Учительница спрашивает у мужичка:
-- Сколько будет одна вторая плюс одна вторая?
-- Одна четвертая.
-- Как же одна четвертая?! Поллитра плюс поллитра сколько?
Весь класс хором:
-- Литр.
-- Так значит будет единица!
Мужичок, лукаво прищурившись:
-- Это как посмотреть. Поллитры они ведь разные бывают. Бывают 0,5, а бывают 0,7.

Гора родила... кыш!

Про Штирлица
Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.
Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.
Штирлиц заморил червячка. Червячок не подавал признаков жизни.
Штирлиц смело шел наугад. Угад испугался и побежал.
Штирлиц посмотрел назад. Зад был тощим и малопривлекательным.
Штирлиц выстрелил в холостую. Холостая вскрикнула и упала.
Штирлиц сел на судно, и ему сразу полегчало.

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.