Самые смешные анекдоты за неделю!

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

Госдума так и не смогла полностью опубликовать закон о штрафах за нецензурную брань в СМИ, т.к. принятый официальный список нецензурных слов сам попал под действие этого закона.

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

Как выглядело бы сообщение ТАСС:
...в ответ на падение метеорита 15 февраля в окрестностях Челябинска, российскими учёными 22 марта был успешно осуществлён предупредительный пролёт метеора над Вашингтоном, Нью-Йорком и ещё десятью американскими и, на всякий случай, двумя канадскими штатами...
Надеемся на понимание...

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

Новости завтрашнего дня:
- Владимир Владимирович, что случилось с Кипром?
- Он утонул...

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с легкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?

Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...

Новый Папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз в день.

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

Когда историю не учат, тогда и история не учит.

Ухрюпинские Shopping center, Aquapark и Ice palace за все годы работы так и не посетил ни один иностранец.

Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!

.. Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.

Начало Великого поста на православном Кипре оказалось суперстрогим. Очищаются не только душа и тело, но и карманы.

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое порно.

В России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры.
Земля. Голубая планета!

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

Сонная артерия - это как я, только артерия.

- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?
- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.

На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово "герой", а сзади, где шов, сшито так, что получается слово "гей"... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...

- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил?
- Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.

В начале программы утилизации сразу поменял своё ведро на новую ЛАДУ. Пока программа не закончилась хочу поменять ещё раз...