Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.04.2013 по 05.05.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В организме экс-главы ОАО «Курорты Северного Кавказа» Ахмеда Билалова обнаружены ртуть, сурьма, молибден, стронций, а также новый, неизвестный науке химический элемент, получивший названние Билаловий.
Коварные грабители вскрыли сейф и похитили из дома Анастасии Волочковой все фотографии балерины, где она ОДЕТА... Звезда в шоке... Объявлено вознаграждение...
Парень с девушкой гуляют в парке развлечений Фокусник на центральной аллее показывает фокусы Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка из рукова вылетает пара голубей Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями фокусник в смущении Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик переворачивает шляпу и появляется кролик Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно фокусник злится Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка и тут из под юбки выскакивает обезьяна Парень девушке-ну а теперь обоснуй.
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
...из странной поздравительной речи: Завтра у нас праздник со слезами на глазах. Мы празднуем победу над ними. Над теми, которые живут в 100 раз лучше нас. Потому что проиграли. А мы выиграли. Вот и празднуем. Со слезами на глазах. Вот если б проиграли, то сейчас бы они со слезами на глазах, а мы бы в 100 раз лучше. Жизнь она штука сложная. Не всегда выигрывает тот, кто выигрывает. Наоборот, чаще выигрывает тот, кто проигрывает. А мы выиграли. То есть проиграли. Потому и со слезами на глазах. С праздником вас!
Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу: - Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так? - Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555… - Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял? - Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати! - А третья квартира почему без номера? - А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!
В ЦРУ: - Странно, почему это вдруг стала резко укрепляться армия русских? - Они прочитали в СМИ, какие огромные взятки наличными мы давали тамошним военным в Ливии, Ираке и Афганистане...
5
В Нидерландах впервые за 123 года на престол вступил мужчина. В России такого вообще не было со времен Петра Первого.
Госдума продолжает активно бороться за нравственную чистоту государства. Не так давно был вынесен проект о запрете мата в средствах массовой информации- после чего было внесено предложение о создании словаря запрещенных слов. Вчера было внесено предложение о запрете пропаганды гомосексуализма. Но ввиду того, что явление это в наших краях не очень распространено, планируется ли выпуск наглядного видеопособия, где подробно показано, что именно запрещено?
Молчание ягнят: а чего говорить, ведь мнение баранов всегда совпадает с мнением пастуха. Наконец, бараны решили канонизировать пастуха: он их от волков защищает, а если и зарежет кого из баранов, то за дело - ведь каждый знает, что невиновных у нас не режут.
На совещании: - Ума не приложу, что теперь делать с этими дурацкими двумя трамплинами за 8 000 000 000? Как хоть рубль назад вернуть???!!! -Не все так плохо. Уже есть несколько заявок с телевидения и из Голливуда. Они готовы заплатить 36 000 000 000 за право организовать и транслировать шоу "Сизиф-2: он хочет стать миллионером!". Сюжет, примерно, такой: подозреваемому в коррупции чиновнику выдают спертую сумму бумажными купюрами и он, прямо в костюме, ботиночках и галстуке, начинает толкать этот тюк снизу вверх по ледяному склону трамплина....
7
Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.
- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел... - Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!
Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.
-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня по Хайфе на автобусе, а две местные евгрейки рассуждают за моей спиной, что приезжие из совка евгреи, как-то не так пахнут, таки на меня намекая! -А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато в Биробиджане нас даже злющие комары не кусали и что таки этот запах только всякий «гнус» чувствует!
Телефонный разговор. - Милый Володя, вы опять начали вручать звезды Героев Труда..хотите вернуть социализм? - Нет, дорогой Барак, просто в бюджете денег нет, а цацок полно, так мы, так сказать, "очеловечиваем" капитализм.. А вы, что, сильно перепугались ? - Сильно. Когда вы у себя что-то делаете с "человеческим лицом", то во всем мире наступает полная жопа.
Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взятотничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.
– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon! - Как отреагировала? - На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».
Стук в дверь. В кабинет входит правительство в полном составе с премьером во главе. У того в руках цветы. _Владимир Владимирыч! Мы тут посовещались и решили торжественно проводить вас на пенсию. -Не дождётесь! Запишите: с завтрашнего дня пенсионный потолок...
-У меня знакомый каждое лето нанимается в Шотландию, -ходит в костюме чудовища по пляжу озера Лох- Несс. - А местные почему не нанимаются? Платят мало? - Платят хорошо, но работа опасная, -по несколько сексуальных домогательств каждый день!
Противоречивая информация поступает из Ботсваны. Там, на военной базе, то ли президента этой африканской страны поцарапал гепард, то ли президент с испуга поцарапал несчастного гепарда...
- Послушайте, Рабинович! У нас наступает дефицит бюджета, поэтому, вы не могли бы, хотябы полгода, не думать о инновационном развитии и эффективности экономики, оптимизации бюджетных расходов, приватизации, улучшении ЖКХ, жизни пенсионеров, инвалидов, врачей, учителей,нанотехнологиях, имидже на мировом рынке, институциональных расходах... - Не могу. Ведь я именно на всем на этом зарабатываю!
3
Вовочка взрослый приходит к Марьи Ивановне. - Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс. - Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив". - Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.
Обратный отсчёт в гипермаркете "...тридцать минут до завершения продажи спиртного...двадцать минут...десят минут...." реально сильно провоцирует на покупку, даже если не хотел
- Вы слышали, коллега, Госдума может ввести штрафы за пропаганду гомосексуализма? - Не может быть! А как тогда освещать работу полицаев из ГАИ или комментировать игру сборной России по футболу?
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?
Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?
Война. Два окопа. В одном сидит русский, в другом - немец. Немец жрёт тушенку. Русский нюхает и облизывается. Потом кричит: - Ганс, подкинь и мне банку тушенки! - Пусть тебя твой Сталин кормит. - Сталину насрать, если я сдохну. А тебе воевать будет не с кем и твой паёк вдвое урежут.
10
Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.
Холмс, я понимаю зачем Джохару Царнаеву были нужны фейрверки, но зачем он хранил в рюкзаке банку вазелина? Элементарно Ватсон, он знал что его арестуют и брат подготовился его к пыткам заранее!
Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.
-В моей жизни было шесть лузеров;-жалуется одна подруга другой. -Ты что,сразу распознать не можешь? -Когда знакомишься ,они все зеро,а уж приставка лу потом появляется.
- Моня, ты знаешь, вчера меня назвали иностранным агентом, когда я заступился за НКО. - Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.
Проникать и покидать дом через дымоход может только Дед Мороз. Но пьяный электрик Сидоров тоже смог. Замкнув случайно на себе 1000 вольт, он покинул помещение через дымоход.
И не надо поливать страну грязью, и всех грести под одну гребёнку. Есть у нас и хорошее, например я: умный, честный, благородный, добрый и всякое прочее достойное, но самое главное, бедный, что подтверждает всё перечисленное выше.
Встретились две гламурные подруги: - Ты замуж вышла? За кого в этот раз? - За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
Тимура Бекмамбетова лишили прав за выезд из Сумрака на встречку.
9
Молодой человек,идущей навстречу девушке с грудью десятого размера с сумками наперевес: - Девушка,а вам не тяжело? - Да-а,привыкла! Лифчик помогает! -... Да я про сумки,дура!!!
-Слышь, Пятровна, американская компания создала мужскую рубашку, которую можно не стирать и не гладить в течение 100 дней! -Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич разболтал им по пьяни свой секрет…
Скажите Холм - почему Джохар Царнаев носил в своем рюкзаке баночку вазелина? Ватсон, а зачем вы носите с собой повсюду вазелин? Пожалуй не стоит продолжать мой милый Холмс...
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи: - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…
Дети знают Д.И.Брежнева как первого официального гея СССР. Только ему было разрешено на высшем уровне обниматься и целоваться с мужиками. Ну а остальное нам просто не показывали, наверно
12
Невесте на заметку. Чтобы определиться с выбором жениха предложите ему капусту и морковку. Все мужики по натуре или козлы или кролики. Выбирайте, что вам подходит больше. Если жрет все подряд не Ваш вариант.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →