Самые смешные анекдоты за неделю!

В организме экс-главы ОАО «Курорты Северного Кавказа» Ахмеда Билалова обнаружены ртуть, сурьма, молибден, стронций, а также новый, неизвестный науке химический элемент, получивший названние Билаловий.

Коварные грабители вскрыли сейф и похитили из дома Анастасии Волочковой все фотографии балерины, где она ОДЕТА...
Звезда в шоке... Объявлено вознаграждение...

А ты такой нежданный,как Пенкин в Дагестане..

Парень с девушкой гуляют в парке развлечений
Фокусник на центральной аллее показывает фокусы
Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка
из рукова вылетает пара голубей
Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями
фокусник в смущении
Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик
переворачивает шляпу и появляется кролик
Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно
фокусник злится
Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка
и тут из под юбки выскакивает обезьяна
Парень девушке-ну а теперь обоснуй.

Один сейф с драгоценностями - это сколько членометров?

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

...из странной поздравительной речи:
Завтра у нас праздник со слезами на глазах. Мы празднуем победу над ними. Над теми, которые живут в 100 раз лучше нас. Потому что проиграли. А мы выиграли. Вот и празднуем. Со слезами на глазах. Вот если б проиграли, то сейчас бы они со слезами на глазах, а мы бы в 100 раз лучше. Жизнь она штука сложная. Не всегда выигрывает тот, кто выигрывает. Наоборот, чаще выигрывает тот, кто проигрывает. А мы выиграли. То есть проиграли. Потому и со слезами на глазах. С праздником вас!

"Британская актриса Кира Найтли вышла замуж".
БЛЯ-А-А-А!
Не дождалась.

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

ЧИНОПОЧИТАНИЕ - любовь ко всему китайскому

Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу:
- Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так?
- Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555…
- Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял?
- Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати!
- А третья квартира почему без номера?
- А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!

Госдума приняла закон о запрете гроз на территории Российской Федерации, потому что радуга после грозы - это неприкрытая пропаганда гомосексуализма.

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
sensebook.ru

В ЦРУ:
- Странно, почему это вдруг стала резко укрепляться армия русских?
- Они прочитали в СМИ, какие огромные взятки наличными мы давали тамошним военным в Ливии, Ираке и Афганистане...

В Нидерландах впервые за 123 года на престол вступил мужчина. В России такого вообще не было со времен Петра Первого.

- Так ви антисемит?
- Боже упаси! Я антижид. Арабы мне нравятся...

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Чтобы выглядеть гламурно, надо не просто стричься у Сергея Зверева, надо чтобы он вас ещё и покусал.

Когда Путин возглавил клин журавлей, он ещё не знал, что возглавил иностранных агентов.

- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию?
- Пользователь интернета...

Обнаноличу. Недорого.

Госдума продолжает активно бороться за нравственную чистоту государства. Не так давно был вынесен проект о запрете мата в средствах массовой информации- после чего было внесено предложение о создании словаря запрещенных слов.
Вчера было внесено предложение о запрете пропаганды гомосексуализма. Но ввиду того, что явление это в наших краях не очень распространено, планируется ли выпуск наглядного видеопособия, где подробно показано, что именно запрещено?

Молчание ягнят: а чего говорить, ведь мнение баранов всегда совпадает с мнением пастуха. Наконец, бараны решили канонизировать пастуха: он их от волков защищает, а если и зарежет кого из баранов, то за дело - ведь каждый знает, что невиновных у нас не режут.

Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.

На совещании:
- Ума не приложу, что теперь делать с этими дурацкими двумя трамплинами за 8 000 000 000? Как хоть рубль назад вернуть???!!!
-Не все так плохо. Уже есть несколько заявок с телевидения и из Голливуда. Они готовы заплатить 36 000 000 000 за право организовать и транслировать шоу "Сизиф-2: он хочет стать миллионером!". Сюжет, примерно, такой: подозреваемому в коррупции чиновнику выдают спертую сумму бумажными купюрами и он, прямо в костюме, ботиночках и галстуке, начинает толкать этот тюк снизу вверх по ледяному склону трамплина....

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел...
- Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!

Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.

-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня
по Хайфе на автобусе, а две местные
евгрейки рассуждают за моей спиной,
что приезжие из совка евгреи, как-то
не так пахнут, таки на меня намекая!
-А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато
в Биробиджане нас даже злющие комары
не кусали и что таки этот запах только
всякий «гнус» чувствует!

Телефонный разговор.
- Милый Володя, вы опять начали вручать звезды Героев Труда..хотите вернуть социализм?
- Нет, дорогой Барак, просто в бюджете денег нет, а цацок полно, так мы, так сказать, "очеловечиваем" капитализм.. А вы, что, сильно перепугались ?
- Сильно. Когда вы у себя что-то делаете с "человеческим лицом", то во всем мире наступает полная жопа.

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взятотничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.

– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon!
- Как отреагировала?
- На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».

Стук в дверь. В кабинет входит правительство в полном составе с премьером во главе. У того в руках цветы.
_Владимир Владимирыч! Мы тут посовещались и решили торжественно проводить вас на пенсию.
-Не дождётесь! Запишите: с завтрашнего дня пенсионный потолок...

Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.

-У меня знакомый  каждое лето  нанимается в Шотландию, -ходит в костюме чудовища  по пляжу  озера  Лох- Несс.  
- А местные почему не нанимаются? Платят мало?
- Платят хорошо, но работа  опасная, -по несколько сексуальных домогательств каждый день!

Противоречивая информация поступает из Ботсваны. Там, на военной базе, то ли президента этой африканской страны поцарапал гепард, то ли президент с испуга поцарапал несчастного гепарда...

- Послушайте, Рабинович! У нас наступает дефицит бюджета, поэтому, вы не могли бы, хотябы полгода, не думать о инновационном развитии и эффективности экономики, оптимизации бюджетных расходов, приватизации, улучшении ЖКХ, жизни пенсионеров, инвалидов, врачей, учителей,нанотехнологиях, имидже на мировом рынке, институциональных расходах...
- Не могу. Ведь я именно на всем на этом зарабатываю!

Вовочка взрослый приходит к Марьи Ивановне.
- Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс.
- Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив".
- Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Аль-Кайда признала кражу Зубейдат Царнаевой из магазина одежды "нано-джихадом" и призвала к его продолжению.

Новый трюк маркетологов

Обратный отсчёт в гипермаркете "...тридцать минут до завершения продажи спиртного...двадцать минут...десят минут...." реально сильно провоцирует на покупку, даже если не хотел

Дмитрий Песков не подтвердил, но и не опроверг слухи о том, что на предстоящей встрече Путин намерен подарить Обаме скороварку.

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой
бутерброд сделал?
-Папа!
-Папа может…
-Да, Мариванна, он у нас
редкий придурок!

- Вы слышали, коллега, Госдума может ввести штрафы за пропаганду гомосексуализма?
- Не может быть! А как тогда освещать работу полицаев из ГАИ или комментировать игру сборной России по футболу?

Жопа - это диван, который всегда с тобой.

Британским учёным по условиям контракта запрещено раскрывать информацию о своих исследованиях. Поэтому, результаты они публикуют в разделе "анекдоты".

Генпрокуратура предложила создать единую базу российских алкоголиков и наркоманов. НАТО, так и не сумевшая что-либо противопоставить российскому стройбату, в шоке.
© konde13

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

От любви до секса-один шаг.

- Вася, иди выброси ведро.
- А чем тебе это ведро не нравится?!

Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…

- Слышь, Пятровна, взрыв в Праге, до кучи, могут повесить на Россию!
- Енто почаму, падруга?
- Ну как, взорвался газ, а он наверняка был русским...

Разговор парня с девушкой.
- Я вам нравлюсь?
- Да, очень.
- Это вы ещё моё резюме не читали.

Почта России пообещала увеличить скорость доставки корреспонденции и заказала партию самокатов.

Мать с дочерью:
- А вот ты с парнем познакомилась, он хороший?
- Очень хороший, только вот женатый…
- Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?

Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?

Война. Два окопа. В одном сидит русский, в другом - немец. Немец жрёт тушенку. Русский нюхает и облизывается. Потом кричит:
- Ганс, подкинь и мне банку тушенки!
- Пусть тебя твой Сталин кормит.
- Сталину насрать, если я сдохну. А тебе воевать будет не с кем и твой паёк вдвое урежут.

Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.

Холмс, я понимаю зачем Джохару Царнаеву были нужны фейрверки, но зачем он хранил в рюкзаке банку вазелина?
Элементарно Ватсон, он знал что его арестуют и брат подготовился его к пыткам заранее!

Если министр обороны, задряхлевшей отрасли из которой и взять-то нечего, оказался вором, что думать об остальных?
© konde13

Сила мужчины — это масса мужчины на ускорение мужчины.

Пока Геннадий Онищенко думал, как оторвать народ от метания пончиков в положении лежа на диване и не дать ему смотаться в дальнее зарубежье, страна отрывалась на пригородных участках.
© konde13

Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.

А. Солженицын, «Как нам обустроить Россию»
«Как мы обустроили Россию. Записки гастарбайтера»
«Как мы развалили Россию. Записки потомка гастарбайтера»

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

У простатита тоже есть свои преимущества: если по известной причине встаешь ночью - помнишь гораздо больше снов чем обычно.

Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.

-В моей жизни было шесть лузеров;-жалуется одна подруга другой. -Ты что,сразу распознать не можешь? -Когда знакомишься ,они все зеро,а уж приставка лу потом появляется.

Как я живу? Да Винни-Пух по сравнению со мной влачит жалкое существование!

- Моня, ты знаешь, вчера меня назвали иностранным агентом, когда я заступился за НКО.
- Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.

Каждому свое: на случай кризиса российские топ-менеджеры запасаются «золотыми парашютами», а топ-чиновники оффшорными подушками безопасности.

- Питер - это большой город
- А Москва?
- А Москва - это большой пригород

После демонстрации на птицефабрике фотографии Сергея Зверева в полный рост, куры стали нести уже раскрашенные яйца.

"Пока премьер Японии сажал сакуру, Москва встала в пробках". (с) Яндекс-новости

Какие мелочи!
Если бы сакуру сажал премьер Эстонии, все бы умерли от старости, в том числе, и он сам!))

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Проникать и покидать дом через дымоход может только Дед Мороз. Но пьяный электрик Сидоров тоже смог. Замкнув случайно на себе 1000 вольт, он покинул помещение через дымоход.

И не надо поливать страну грязью, и всех грести под одну гребёнку. Есть у нас и хорошее, например я: умный, честный, благородный, добрый и всякое прочее достойное, но самое главное, бедный, что подтверждает всё перечисленное выше.

Встретились две гламурные подруги:
- Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
- За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

Тимура Бекмамбетова лишили прав за выезд из Сумрака на встречку.

Молодой человек,идущей навстречу девушке с грудью десятого размера с сумками наперевес:
- Девушка,а вам не тяжело?
- Да-а,привыкла! Лифчик помогает!
-... Да я про сумки,дура!!!

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!"

В Амстердаме открылся первый дом свидании для женатых:
теперь ты можешь трахнуть свою жену, но уже только за деньги.

Выражение "горячие финские парни" могло родиться только в широкой еврейской душе...

Одним хлебом ссыт не будешь
А вот одним пивом - будешь!

Скажите Холм - почему Джохар Царнаев носил в своем рюкзаке баночку вазелина?
Ватсон, а зачем вы носите с собой повсюду вазелин?
Пожалуй не стоит продолжать мой милый Холмс...

Только в России не понимают, зачем нужны 3D рисунки ям на асфальте.

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…

Из букв Ж, О, П, А никак не собрать слово "вечность". А вот слово "счастье" в России традиционно именно эти (и только эти!) буквы и включает.

Дети знают Д.И.Брежнева как первого официального гея СССР. Только ему было разрешено на высшем уровне обниматься и целоваться с мужиками. Ну а остальное нам просто не показывали, наверно

Невесте на заметку. Чтобы определиться с выбором жениха предложите ему капусту и морковку. Все мужики по натуре или козлы или кролики. Выбирайте, что вам подходит больше. Если жрет все подряд не Ваш вариант.

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

Дешевая китайская электроника - манна с Поднебесной.

Народ удрЮчен правительством.

Телесериал "под следствие подведут знатоки".