Самые смешные анекдоты за неделю!

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Разговорчики парней в сети.

Первый: - Было дело, привёл девушку в квартиру друга. В порыве страсти легли на первый попавшийся диван. Я начинаю. Девушка молчит. Прикладываю больше усилий, работаю в поте лица, так сказать, а она хоть бы ахнула. Я спрашиваю, в чём дело-то? Она говорит, что и не было ничего. Я посмотрел. Оказалось, всё это время я ебал дыру в диване.

Второй: - Дыра-то хоть потом перезвонила?

Третий: - Кержаков, это ты???

В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!

Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.

Посол: - А теперь вы, наш новый сотрудник, пройдите на инструктаж к психологу посольства!
Сотрудник: А зачем? У меня все нормально!
Посол: - Нет-нет, здесь африканская, очень своеобразная  страна и инструктаж обязателен! Кстати, ваш предшественник, выяснилось, от него уклонился.
Психолог:-  Если вам скажут, что из вас получится отличное барбекю - это не шутка, а сигнал тревоги, необходимо приложить все силы для бегства! Кстати, ваш предшественник стоял и улыбался!

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
- Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись.
Девушка ему говорит:
- Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
© konde13

Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Отгадай загадку:
- Не лает, не кусает, но лает и кусает.
- Собака Шрёдингера.

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты чтобы хоть как-нибудь выжить в России.

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

... и я хочу от тебя дочку,
И почку,
И точка.

- Ты почему за уничтожение бродячих собак, а не за их стерилизацию?
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!

В Чечне безопаснее, чем в Лондоне, - заявил Рамзан Кадыров. И ведь правда: где помер Березовский? А Литвененко? Небось, не в Грозном!

Сидели с приятелем на кухне, маленько бухали. Он раздухарился:
- Да я кому хочешь еблот расколочу! Вот сейчас придёт сюда Мухамед Али, я его по стенке размажу!
- Дык он же старый, еле на ногах стоит! Писали, что у него болезнь Паркинсона.
- Я поэтому про него и сказал...

"Рок против наркотиков"
"Пчеты против ульев"
а теперь свежее:
"Госдума против гомосексуализма"

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Криминальные новости Ухрюпинска. Владелец кошачьего приюта напал на директора магазина "Океан" и откусил ему голову.

Лечение импотенции в 20 и 21 веке
20 век - обращение к доктору для восстановления мужской силы
21 век - обращение к юристу для признания через постановление суда половым гигантом

- Бритву Оккама не пробовали заюзать прежде, чем выводы делать?
- Я бреюсь джиллетом. А причем здесь вообще это?

Шелленберг установил рекорд рейха по метанию дубинок.
Штирлиц взял дубинку и побил рекорд Шелленберга.
Мюллер установил рекорд рейха по отращиванию задниц.
Штирлиц взял дубинку и побил рекорд Мюллера.

Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать

Главное чудо схождения благодатного огня состоит в том, что в это "чудо" в XXI веке продолжают верить.

- Такая умница и не в столице?!
- Значит, он умнее денег.

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

Сходил вчера на концерт Киркорова, нет, не две беды в России...

Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

Недавно заехавший в гостиницу Шарм-эш-Шейха российский турист звонит в reception.
- Алло! Простите, пожалуйста, но я не могу выйти из номера. Отrрыл одну дверь - за ней туалет, открыл другую - стенной шкаф..... Какую? Которая недалеко от кровати? Эту я не могу, на ней висит табличка "Please do not disturb!"

На вопрос: Почему к попе ноги толще???
Правильный ответ такой - удобренье рядом...

Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона.

- Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
- Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

- Что общено между Эйфелевой башней и женской туфелькой?
- Открывается красивый вид.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

Один мальчик-геймер вызвал компьютерного мастера и пожаловался, что джойстик у него стал каким-то косым - смотрит налево.
- Смени руку, болван! – сказал ему мастер.

Сегодня День психического здоровья. Поздравляю всех психов!

- Доченька! Купить тебе Скиттлс?
- Ты что, папа! Его негр делает, грязными руками. В рекламе показывали.

*Если страной управлять неправильно, все умные люди уедут*. Ли Куан Ю.
*Если страной управлять правильно, все умные люди уедут*. В.Путин.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

Напрасно современных горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку - это братья-близнецы Перфораторы Хуевы.

Общение Путина с народом - самая популярная мгновенная лотерея. Многодетная семья "сумела" дозвониться и выиграла детскую площадку, а одна бабка - свидание с генеральным прокурором.

Детей богатых, как и детей бедных, тоже находят в капусте, только не в белокочанной, а - в валютной.

Британские ученые выяснили в чем разница между представителями двух древнейших профессий.
Первые это низкие, полуграмотные, лишенные моральных принципов люди, готовые на любую грязь за деньги клиента.
Вторые честно и беспристрастно выполняют свою работу не жалея самих себя. Но им не дают пулитцеровскую премию.

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.

Гаишник говорит водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!

Одноклассники - русский Иван
и еврей по дедушке Борис, по скайпу.
-Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня,
надо любить евреев и чтобы они
любили тебя. Вот ты, Ваня,
смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря,
я бы предпочёл евреек…

По итогам голосования на сайте анекдотов первое место заняло рекламное сообщение о смерти М.С. Горбачева.
© konde13

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Мусульмане возмущены провокационным фильмом о Мухаммаде, где его выставили гомосексуалистом. Миллионы протестующих вышли с плакатами "Один раз - еще не п****раз!"

Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»: Что ты думаешь о мировом кризисе? - Он, не раздумывая, ответил: Е--л я ваш кризис!

Обычно пять дней работаем, два отдыхаем, а на этой неделе - наоборот! Класс! На следующей неделе тоже неплохо, три рабочих, четыре выходных. Но тенденция мне не нравится...

Название клуба "Хромая лошадь" больше подходит для внешнеполитической доктрины.

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.

- Что общего между джентльменом и проституткой?
- Они всегда гладко выбриты.

Когда блондинка молчит она думает, что думает.
Когда Путин и Медведев говорят они думают, что управляют государством.

Когда Вовочка был маленьким, то его заставляли читать Великих Русских Писателей: Толстого, Гоголя, Салтыкова-Щедрина. А когда Вовочка вырос, то запретил этих уродов Специальным Указом - за русофобию и экстремизм

Тренер вратарей Владимир Мышкин решил не брать в сборную по хоккею Евгения Кошечкина. Почему - не объяснил...

Косметику могла придумать только женская логика т.к. с точки зрения мужской — это все равно что подкладывать себе в штаны огурец.

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

Продам воду заряженную Путиным на прямой линии.
Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление),
внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.

Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике - он навсегда разлюбит Природу.

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Как только у Boeing-757, выполнявшего рейс Екатеринбург-Анталия, "сработали" кислородные маски, которые автоматически сбрасываются с потолка салона в случае разгерметизации салона, у трех пассажиров, страдающих безнадежным запором, наступило чудесное исцеление.
© konde13

Объявление. Недорогая домашняя гостиница "Изба" к вашим услугам! Настоящая русская печка, баня!
Приезжий мужик в номере, кутаясь в одеяло: - Ага... Вода в колодце, топор в сарае...

Жена подходит к мужу и говорит:" дай бабло на таблo". А муж- филолог-говорит жене:"пока грамматически и стилистически не начнешь правильно говорить по-русски, денег не получишь", и дает жене книгу "Грамматика и Стилистика". Жена подходит через время к нему и говорит: "дай денег на косметику запятая сволочь восклицательный знак"

И сотворил дьявол утро... И увидел дьявол, что люди страдают.
И понял дьявол, что это забавно.

- Вы холостяк?
- Что вы! Я просто антисемьит

В немецкой клинике:
- Ну, градусники ели - это бывает. Ну, мышьяк.. Но молибден?
- Вай, доктор! Я ета таблица Менделеева нехорошо знаю! Мне адвакат сказаль: кушай редкие металлы, тагда, можит, политубежище проще дадут...

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Если женщины лыбят ушами, то почему до сих пор никто не догадался вставить в вибратор говорилку с мужским голосом который повторял бы ласковые слова и говорил заветное "я тебя люблю"?

Если ваша любимая говорит что хочет хоть одним глазком посмотреть на Париж,
то купите билеты во Францию и выбейте ей глаз

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.