Самые смешные анекдоты за неделю!

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Мечта не должна приводить в банк.

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

После вступления в силу закона о запрещении мата группа "Ленинград" стала инструментальным квинтетом.

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

В аптечке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Жить в достатке - это когда всё достало.

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Машина получена, но ноги ещё не сдвигаются...

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

ЗАГС - это место лишения свободы.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники...
"Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Корреспонденты Первого канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Как и в 44-м году русскому человеку для безвизового посещения Европы нужет автомат, а лучше танк.

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

Ростовая кукла, рекламирующая на улице интим-магазин, случайно разогнала проходящую мимо демонстрацию.

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...

С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь.

Не забудьте выключить будильники, а то они, скорее всего, не в курсе, что впереди четыре субботы!

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Бывшая порноактриса Саша Грей согласилась участвовать в автопробеге по Дальнему Востоку.

Она просто поняла, что такой ё....ли она больше нигде и никогда не испытает.

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...

А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

Город Припять. Местные сводки событий:

В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.

Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.

Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".

Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.

Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц - и начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

На день МВД сотрудники ОМОНа напились и дружно гуляли всю ночь по улицам, хором громко распевая русскую народную песню о борьбе с бандитизмом "Еще не вся "Черемуха" тебе в окошко брошена!!!"

Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с подъёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.