Самые смешные анекдоты за неделю!

Британские учёные установили, что британские учёные могут 2 месяца обойтись без секса после того, как одного из них случайно закрыли в лаборатории со звукоизоляцией.

Приходит ветеран в школу рассказать о войне:

Ветеран: Вы знаете, дети, я ветеран ВоВ, и вот один раз, когда мы сидели в доте...

Вовочка: Да, совсем старик в маразм впал. Ведь WoW и Dota - совершенно разные игры!

Памятник Пушкину в центре Москвы могут заменить на часовню Романовых. А стихи, в дальнейшем, - на сборники царских указов, явно более полезных для государства.

Какая наглость, как вы посмели?! Извинитесь сейчас же, или посмейте ещё...

Выбор - личное дело каждого. Вот, к примеру, когда вы завтракаете, из чего вы выбираете? Практика показывает, что большинство выбирает из холодильника.

Завещание своим ещё не рождённым детям я отправил "Почтой России". Теперь я спокоен за своё состояние.

Участвовавший в репетиции парада танк не вписался и снёс будку поста ДПС. Чудом выпрыгнувший из неё гибдэдэшник хватает помятый мегафон и орёт вслед удаляющемуся танку:
"Гадюшник на гусеницах !!! Немедленно остановиться !!!"

Образец туристского бизнеса!
Туристы  уже 15 веков едут на озеро с названием  Лох- Несс , - чудовище  искать, догадываются,  что это  они  лохи, но возвращаются  снова и снова!

- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние.
- От меня, сынок, ты что хочешь?
- Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!

Мишка постоянно в мужской компании старался выставить напоказ свой большой член. Пока однажды на мальчишнике реалистичная насадка не осталась во рту у проститутки…

-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть,
что сжатие правого кулака улучшает память.
-Выходить, подруга, у мужуков память лучше
чем у баб, потому что они часто в правый кулак
гоняють.
-Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою
память – помоги мужуку…

Если очень сильно чемунибудь неожиданно удивившись, произносишь не МАМА!!!, а Ебаааать!!!!
Значит ты уже совсем созревший человек и в помощи Мамы больше не нуждаешься.

Родители одного маленького японского мальчика просто закармливали его всяческими сластями.
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...

-А что за "ингредиенты" придут на вечеринку?
-Ну такие, идентичные натуральным

Если забыть переключиться с Фаренгейтов на градусы Цельсия наша погода смотрится очень даже заманчиво.

Выпрыгнув с парашютом, Штирлиц, не долетев до земли, застрял на дереве.
- Ну вот, завис, - подумал Штирлиц, и стал лихорадочно искать кнопки ctrl-alt-del.

В недалеком будущем.
Внук, второклассник вернувшись из школы:
-Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься?
-Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!!
-Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории!
-Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!

Кремлевским аналитикам удалось найти ответ на давно мучивший россиян вопрос: кто виноват и что делать. Решение оказалось простым: "никто не виноват и ничего не делать".

Теперь эксперты приступили к казалось бы неразрешимой дилемме о дураках и дорогах. Рабочий вариант - уничтожить дороги, что позволит нейтрализовать первую часть фразы про "две беды".

Возможно, что путем умозаключений удастся четко выйти на оптимистический лозунг: "Дураки нам дОроги".

Судя по вопросам, заданных В.В. Путину, русские произошли не от варягов и монголов, а от выгнанного из Китая племени дай-дай.

Жена возвращается из магазина.
- Молока принесла?
- Да, два пакета.
- Больших?
- Четвертого размера.
© konde13

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд

Маленький сын спрашивает:
- Пап,а что такое "натяжной потолок"?
- Подрастешь - поймешь!
- Ну,пап!
- Ну,представь себе,к примеру,...презерватив!

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

- Ненавижу себя!
- Что такое? Что случилось?
- Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…

«Надо же, какой я умный! – подумал дурак. – Придумал новый способ как рубить сук, на котором сидишь».

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Это уже не просто дура, тут уж какая-то полная Госдебилиха получается!

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

Судя по всему скоро у смартфонов начнут замерять IQ.

Гей жалуется урологу:
-Доктор, у меня моча - газированая!
-Милочка! У вас все время жопа чем-то забита, поэтому газы пошли через урерту!

Чтобы вызвать дух Джобса нужно из пяти версий айфонов выложить пентаграмму.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Согласно новому закону, всех алкоголиков будут ставить на учет и отбирать у них водительские права. Это что же, вся Россия лишится водительских прав?!

Алкан, пропил, бензол. Термины из школьного учебника химии.

Чтобы стать БОГОМ много не надо. Достаточно, чтобы в тебя поверили.

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

Новинка для тещ! Духи с запахом серы! Чувствуйте себя как дома!

Больше всего акушерка Сидорова не любила сериалы, в которых герои не могли разобраться кто чей ребенок. А при перерезании пуповины ею всегда овладевал страх перепутать кроватки.
© konde13

- А эскимо это вкусно?
- Смотря как сосать

Родительница:
- Моего мальчика побили одноклассники. За что?
Учительница:
- Понимаете, я на уроке сказала «Ну, например, Си Си Кэтч», видимо, не совсем отчетливо. Ну, все хором переспросили, понятное дело: «Чьи-чьи сиси?» А ваш переждал шум, поправил очки и так интеллигентненько: «Простите, кого поймать?» Вот ребята и не стерпели…

Урок музыки. Марь Ивановна:
-Ну, вот дети, сегодня мы изучили очень прекрасный музыкальный инструмент флейта. Вам понравилось?
Дети дружно:
-Даааа!!!
Вовочка громче всех:
-Говно инструмент!!!
Марь Ивановна:
-Вовочка!!!Что за слова?! Инструмент прекрасен!!!
-Ну, может быть, и так. Но, на нем "Мурку" в подъезде не сбацаешь, уважухи не будет- значит: говно инструмент!!!

Сейчас за мат полагается штраф.
Мужик в больницу пришел и мнется, не зная как спросить. Медсестра, желая помочь: «Что у вас болит?». Мужик ответил, и сразу штраф схлопотал.

Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича:
- Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком.
- Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...

Мать с дочерью:
- А вот ты с парнем познакомилась, он хороший?
- Очень хороший, только вот женатый…
- Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!

Что можно сказать о стране, если в ее общественном транспорте с каждым годом сокращается количество мест "для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей"

Оказывается Ной посылал голубку не землю искать, а просто отпускал ее покакать на стороне

- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?!
- Так водка подорожала.
- И что?!
- Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания.
- Ну и?!
- Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.

Из новой украинской конституции:
Статья 1. Не злите Януковичa. Не называйте его козлом. Он этого не любит.
Статья 2. Если вы разозлили Януковичa, то крепко держите его за бороду, что бы не боднул.

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

У “конкретного пацана” все бабы – “соски”. И только Снегурочка – “сосулька”.

Росстат совершил значительный прорыв - по объему ВВП Россия обогнала Германию и вышла на 5 место в мире!:)
В ближайших планах Росстат - обогнать Японию и США.

Ай фон 5-SS лимитед эдишн. Для стран прибалтики.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

- Ну, братец Февраль, и что нам делать с трупом Марта?
- Да киньте его в костёр, и все дела...

Штирлиц чуть не подорвался на мине! Да, секс с этой фрау был фантастиш!

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

Робот-насекомое из Гарварда совершил первый управляемый полет, во время которого мухи-роботы из ФСБ под видом спаривания установили на нем скрытые камеры и осуществили перепрошивку.
© konde13

Дело было в Самаре.
- Слушай, твоя "Лада Калина" провалилась в огромную яму с водой! - с ужасом кричал сосед.
- Ни чего, она не утонет, - спокойно отвечал автолюбитель Сидоров, почёсывая пузо.

Когда картина с голой женщиной красива - это обнажённая. В иных случаях - обнажопая.

Папа:
-Будешь трогать пису - моча станет белой и густой!
Мама:
-И такой слааадкой!..

Артемон подошёл к Буратино и жалуется:
- Мальвина сделала укол и у меня лапа как-будто одеревенела.
- Знакомо...

ЛОБСТЕР пишется через Е или через Ё ?

Эх, и дурак же я был , что в молодости не поверил Хрущову, что через 20 лет у нас будет коммунизм !- Да нет , же, ты был умным, что не поверил! Ведь получился обман! - Зато тогда я не поверил бы ни Чубайсу , ни Мавроди!

Мгновения весны 2013:
...Штирлиц забрал у Холтоффа лыжи и костюм, подумал:"Передам их Пастору". Спрятанная за спиной бутылка теперь была не нужна, пришлось подарить в ответ...

в ресторане забыли деньги (2млн.фунтов стерлингов)
миллиардер даёт интервью:"даже я таких чаевых не оставляю".

Муж жене — опора, а жена мужу — поддержка.

Как-то беспокойно: не лучше ли заранее объявить московские гайд-парки безъядерной зоной?

70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой....
Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"

Москва, 2020 год.
Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Медведев пришёл на приём к Путину:
- Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры!
- В чём это выражается?
- Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

- Сергей Шойгу не тянет на должность министра обороны.
- Почему?!
- Воровать в государственном масштабе не умеет…

Объявление в разделе знакомств:
"Встречу даму с большим клитором, но без яиц".

На приеме у психотерапевта:
-Что заебало больше: жена или работа?
-Работа заебала жену, и теперь она сидит со мной дома!

- Матвевна, вот скажи, а зачем этот гугльглас придумали?
- Ну как, вот пошла в поле на прополку, а тут сериал показывают...

Выражение "SOSаться" означает три коротких поцелуя - три длинных - три коротких, а не один длинный.

Женщина делающая анализы в больничке - предсказывает судьбу не хуже гадалки.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Перейдя через брод,он увидел до колена замоченные брюки. -Вот,послушал умных людей;"берёшься за дело-засучи рукава".

Рукав чем хорош? А тем, что им не только рюмку водки можно занюхать, но и помолчать в рукав отлично получается. Если нет свободной тряпочки под рукой.

Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей:
- Девочка, что-то случилось?
- Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать…
- Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь!
- Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?

Кошмар, в эфире звучат песни про зверей-педофилов! Вот:
"Конь кончит в цыпленка,
Ты, ты ждешь ребенка
От меня..."

Муж наврал жене что идет ко врачу, сам с друзьями - смотреть футбол. Возвращается, жена спрашивает:
- Ну и как билирубин?
- Нет, проиграли 0:2!
© konde13

Плохая связь.
-Дмитрий Анатольич...пи-пи-пи...почему ваше правительство так плохо...пи-пи-пи...? Я вас всех скоро...пи-пи-пи...!
-Владимир Владимирович...пи-пи-пи...мы отлично работаем...пи-пи-пи...а если вам что-то не нравится, то сами...пи-пи-пи...пи-пи-пи...До свидания, Владимир Владимирович. Всего вам хорошего!

Женщина, как низкокачественная сигарета - перед употреблением её надо помять.

Малыш в течении дня так затрахал свою маму, что у нее вечером не осталось сил на папу.

Только благодаря гуглю и только недавно мы стали понимать что значит натянуть очко на глаз.

Старый еврей возвращается с работы. Жена:
-А за тобой приходили!
-Что, КГБ?
-Нет, муж Сары из пятой квартиры!

Опечатка по Фрейду: ВПОПЫПАХ

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.