Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2013 по 02.06.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В соревнованиях по отжиманиям победила грудастая Тамара.
Ваш сын забил на учебу? Ваш сын забил на работу? Ваш сын забил на близких и друзей? ... вот к чему приводит покупка игрушечного молотка в возрасте до 3-х лет.
Жена мужу по телефону: – Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись! Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел! - Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый! - Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!
- Владимир Владимирович. Как все-таки расшифровывается СЯС? Средства ядерного сдерживания или специальные ядерные силы? - Все зависит от внешней политической конъюнктуры на конкретном театре военных действий.
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется. - Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!
-Почему в России многие стараются воровать? - Потому что с самого детского возраста на вопрос: "ты куда?" прививается "на кудыкину гору воровать помидоры".
После убийства в Лондоне английского военнослужащего в столице Британии вспыхнули анти-мусульманские волнения...... 17 англичан перебили насмерть друг друга в пабах за право лично "замочить" двух наглых британо-мусульман.
Владимир Путин и Алина в постели: Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой пирожок своим хреном? - Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует, тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони моему повору, расскажи рецепт.
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей: - Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
За своё усердие и желание влезть во все дыры без мыла, налоговая служба внесена в сервис категории "А", эту же букву добавили к названию службы и теперь она АНАЛоговая служба.
Читая постоянные сводки про прерывание и возобновление голодовок политических заключенных, создается впечатление, что все они сидят на бессрочной голодовке, но с ежедневными перерывами на завтрак, обед и ужин.
- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица. - Неужели в форме штандартенфюрера СС? - (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...
Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница: – Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса! - О, Марья Ивановна, я был на конце конца! - Что?! - Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли? - Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?! - Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!
Откуда у США такой государственный долг? Узнали американцы, что в России левша подковал блоху и выбрали президентом левшу Обаму. Вот он кует доллары одной левой.
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется. - Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!
Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит: - Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется. - Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!
Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."
Население России как алфавит. Есть гласные (они же несогласные), а есть согласные? Как их запомнить? разделите по шеренгам: гласные направо, а согласные налево.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.