Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты - лучше!
© Моника Беллуччи

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, ебоша по ней двумя ногами что есть дури...

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

Новости музыки:
"По срочным сообщениям ИТАР-ТАСС, А. Пугачева 10 лет назад хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж"...

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Первое и главное правило тренажёрного зала - не выё**вайся!
Ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом разминается.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

Все люди дураки, но понимают это только умные.

- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

© Павел Никлебакс

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
- И что ты там не видел?

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча.
Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит:
- А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину.
Украинец, не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин опять за своё:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
- Да, а что?
- А куда вы презервативы после деваете?
- Как, куда?! Выбрасываем, конечно!
- А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!

© Павел Никлебакс

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

В отделе статистики Microsoft вычислили, что русские – самая быстро-читающая нация в мире. После появления на экране лицензионного соглашения из нескольких десятков пунктов, они уже через пол-секунды нажимают «я прочитал и согласен с условиями».

- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а  я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Иран. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего. Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого. Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую.
Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Капля никотина убивает лошадь?
Вы не видели наших российских кобыл!

Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".

Время не лечит... время даёт жить с болью...

Все с большей очевидностью становится ясно, что дело Ходорковского не подчиняется закону "не более двух сроков подряд".

Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания ...

- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена.

Маленький Иисус:
- Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту?
- Богом, ясный пень. Как я!
- Нет! Только через мой труп.
- Как скажешь, сынок. Как скажешь...

В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай "Ладу Калину"!

Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.

Особые приметы: коренаст, педераст.

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.

Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

Кашпировский возвращается из Чернобыля после сеансов с жительницами престарелого возвраста:
- Ну что, бабки просрались?
- Нет, но зато просрался я: в зале выключили свет, а у бабок глаза и зубы светятся в темноте!

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

Путин внес предложение продать Сирии надувные муляжи комплексов С-300: и выглядят внушительно, а разбомят все равно.