Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена готовит ужин, муж открывает вино. Жена:
- Скоро всё готово будет. Дай попробовать.
Муж достаёт штопором пробку, подаёт бутылку жене, она нюхает. Муж берёт бутылку и глотает пару глотков. Жена:
- Ты что делаешь?!
- Тоже попробовал.

У меня так тормозит компьютер, как будто начинающий хакер срисовывает пароли и логины по букве.

- Папа, а где колонки? Как смотреть фильмы без звука?
- Будешь меньше пиздеть в скайпе, доченька!
- Зря ты так...
- А если ещё и показывать себя там продолжишь, то и без видеокамеры останешься!

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Лёнь, ты зае*ал Промптом английские анекдоты переводить!

Сначало было слово - "скоммуниздил". И был замполит, и был прапорщик. И стало слово - "сукраинил"

- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?!
- Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился!
- У федорки одни отговорки!
- А нех*й меня Фёдором было называть!

-Доктор, я боюсь конца месяца...
-Да Вы,батенька, гомофоб по Фрейду...

Мой чемодан охренел...
Положил в него баночку хрена, а грузчики, пока грузили в самолёт, взяли и разбили...

Объявление в электричке по громкой связи: "Остооорожжжжно, две-ее-ери за-ааакрывваютт-тся, с-сследующ-щщаяя стта-танц-цция......ой, а какая же следующая, а....да.....Ой, блин!"

-Ну какой ты дрессировщик? Ты в клетку к тиграм зайди боишься! А тигры в клетку со мной бояться заходить!

Знаете ли вы,что у слова "дрочить" существует три значения:1.Драться.2.Играть в дротики.3.Заниматься онанизмом.

Лучший фон рекламы российского бизнеса - речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.

Два друга:
-Вчера от кашмарного сна проснулся
-А что снилось то?
-Как будто теща говорит "И как ты с ней только живеш - дочка то моя неумеха, неряха, ленивая, не семь пядей во лбу, да и не красавица"
-И что в этом кашмарного?
-Я думал она меня гипнотизирует

Вот интересно, можно ли считать внезапное выскакивание сотрудника ГИБДД из-за кустов с палкой наперевес Каминг-аут?

Мужик любовнице по телефону:
- Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить!
- Ого! А мне-то от этого что?!
- Новая шуба к зиме!

- Вчера бухал с сестрой и тремя её классными подругами!
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....

Жаль Берлускони, у него от женщин хронический упадок сил. Только увидит, и сразу на них падает.

Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос:
- Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника?
- Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!

- Помните, как в том старинном анекдоте про Крокодила и Чебурашку на велосипеде! Они едут, а им все Гаишники говорят: "Сними Сруля!!...
- Ну, сейчас, допустим, у нас, уже, теперь, есть в наличии, велосипед многоместный....

- Вам не кажется, Рабинович, что США слишком долго мурыжат вопрос о вступлении Грузии в НАТО?
- Что удивительного, если в этом случае,при Боржоми, Кока-Кола с Пепси-кола, по-любасу,на протестных вкусовых настроениях и язвенниках, потеряют до 10% рынка...

Парень с девушкой выходят из бара, она притягивает его, целует, они долго не отрываются друг от друга. И тут девушка и говорит:
- Ты меня так завёл! Спасибо! Поеду скорее домой!
- Зачем?!
- Так я только с девушками сплю!

На совещании:
- Кстати, а куда подевались все наши Академии? В какую не позвоню - "нету здесь таких!",отвечают?..
- Так мы их всех и "слили", как вы и просили...

Не суди, да не судим Басманным судом будешь.

Люблю отдыхать на природе. Но вешу довольно прилично. Поэтому природа иногда покряхтывает под моим весом.