Самые смешные анекдоты за неделю!

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.

Так долго хранил супружескую верность, что когда верность понадобилась, то не смог её найти.

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

Кремль сообщил, что падение рубля позитивно скажется на росте российской экономики и позволит выполнить предвыборные обещания Путина.
В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.

Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

Чем дальше после шести, тем больше тортика охота…

Почему ФСБ уже третьи сутки не может допросить в Шреметьево бывшего сотрудника американских спецслужб, предателя Эдварда Сноудена?
Потому что в ФСБ безрезультатно пытаются найти хотя бы одного сотрудника, который бы помнил, для чего на самом деле была создана эта служба, и был в состоянии поговорить на темы, не связанные с отбором или крышеванием бизнеса.

Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Янукович возмущается:
- Брехливый у меня народ. Трындят что дороги плохие...
Так, я решил сам всё проверить. Поехал на дачу.
Дорога везде просто чудесная, гладкая. И пробок нигде нет.

В Москве Брэд Питт по приглашению Никиты Михалкова представил новый фильм со своим участием "Война миров Z".
Там вроде по сценарию, на Землю прилетает какая-то непонятная @уета с усами, которая обкладывает землян налогом на все продаваемые носители информации.....

Продажа патентов заграничным компаниям - Фирма "Им Патент" поможет Вам!

Комедия "Теща диетится" в трех актах.

Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!

Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.

Объявление: "Эротические свадебные фотографии, никакой порнографии".

Если на стене висит ружьё, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит ... - значит, не выстрелит никогда.

Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Если:
- в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо;
- наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами;
- в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку;
- во всех фильмах герои курят;
- целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных;
- а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит);
- во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза;
- 20-летние девушки рекламируют крем от морщин;
- от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой;
- вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт);
- практически любая передача – калька с западных аналогов;
- показывают «Дом-2»;
то вы смотрите российское телевидение.

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

Он идиот, у неё тоже не всё в порядке с головой. Она его любит.
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

В Москве на Охотном ряду в здании б.Государственной думы открыт супермаркет "Шестерочка"

ОПЕЧАТКА: терзайте, у вас получится!

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

- Вот у нас в театре всё логично: висит на стене ружьё, значит рано или поздо оно выстрелит.
- Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!

- Папа Карло!  Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай: 
В лесу родилась елочка, в лесу она росла .... 
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

- Что за жизнь, просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.

Интересно, что такого Ливанов знает про Медведева, что тот никак не решится его уволить?

Есть серьёзные подозрения, что после пяти лет реформирования Академию Наук придётся срочно возглавить Шойгу.

От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.

Жена мужу:
- Прикинь, Пугачева на кефирной диете сбросила 45 кг!!!
- Фигня, села бы она на огурцово-молочную диету, то еще бы сотню кг скинула!

- А кто в главной роли?
- Антонио Бандерос.
- А кто это?
- Да тот, который с пончиками разговаривает.
- А-а...

Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.

Почему я не люблю религию? Потому, что любая религия - есть описание замкнутой системы с незыблемыми правилами, источнику которых по определению нельзя разбить рожу. Вы любите замкнутые системы? Вы любите чужие правила? Вы любите чувствовать себя ничтожными? В таком случае заходите, я как раз придумал вам новую сказку.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!

-Владимир Владимирович, а откуда у вас бриллиантовые часы?
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!

Объявление: "Группа британских учёных убедительно обоснует любую придуманную вами фигню".

Абрамовичу яхты, народу плавающий курс рубля.

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

Не хлебом единым жив человек! Есть еще много других товаров и услуг.

Мальчиш-Кибальчиш не выдавал Главную Тайну пока не очутился в аэропорту Шереметьево.

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

- Как ты мог так напиться?
- Не скрою, было трудно, но я справился.

У нас такие непростые законы, что адвокаты и судьи не могут разобраться годами. При этом их должен знать и соблюдать каждый.
© konde13

На открытии Московского Международного Кинофестиваля присутствовал Брэд Питт, герой которого при помощи фальшивых сотрудников казино сумел таки с большой головной болью стырить пару миллионов долларов.
В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

Внедрить агента ЦРУ в Россию очень просто.
ЦРУ объявляет его а розыск и Россия сама его к себе забирает.

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам - хоть бы хны.

Если вы считаете себя не красивой, что на вас никто не обращает внимания - попробуйте выйти на улицу в короткой юбке без трусов. Успех будет потрясающий.

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

Через год Сноуден женился на буфетчице кафе в терминале Е. Свадьбу сыграли там же.

Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - "По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят."

Путин Навальному:
- Подь сюды! Дело есть!
- Чё за дело?
- "Болотное"!

FEMEN - это тот раздел эротики, где голое женское тело внушает ужас!

- Скажите, Рабинович! Эти русские планируют не секвестр бюджета, а выбор приоритетов... Что это означает?
- Это тоже самое, как если перед кастрацией, Ветеринар вежливо спросит у Кота, с какого яйца ему начать...

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
=====
О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Пить будешь? - Не пью! - Да немного! - Не пью , сказал! - Ну ,хоть 50 грамм налью?- Ну, налей. - А говорил! Может, тогда уж сразу 100 ? - Да хоть 200! - Ну, на 200! - Спасибо! - А чего не выпил? - Я же сказал , что не пью!

На первом свидании
мужик нагло лезет
целоваться.
-Дама: «Мне кажется, Вы
хотите шампанского!»
-В смысле выпить?
-Нет, в смысле бутылкой
по башке!

На российских дорогах самые непредсказуемые те, у кого размер и цена автомобиля обратно пропорциональны интеллекту.

- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка - лишь депрессия немножко.

Раньше говорили слон в пасудной лавке,сейчас креативно- Медьведь в лавке.Прошелся по ЖКХ,оборонке и образованию.Везде развал и коррупция.На очереди Академия. Когда очередь дойдет до Кладбища?

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

Правительство решает, что делать с пенсиями молчунов.
А молчуны - это те, кто не дожил до шестидесяти?

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

Депутат депутату
- За Собянина подписался
- Конечно!
- А почему синяки на лице?
- Сначала не хотел подписываться

В квартире брата Навального также прошли обыски.
Значит, сам Навальный - идеальный мэр.
Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.

Пытаясь угнаться за крутыми, вязнут не на наших дорогах, а в кредитах.

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.

В московском зоопарке закрывается вольер с обезьянами. На его месте будет новое расположение проекта "Дом-2".

В Америке кризис свободы слова.Принялись гоняться за своими шпионами.Пытаются всем заткнуть рот.Но мы то знаем чем это кончиться уже проходили.

Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

Хозяин дал Добби аттестат! Добби свободен!

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

Мало кто знает, но на самом деле Ходорковский помогал Навальному воровать лес.

Религия - как мирный атом: в плохих руках превращается в оружие массового уничтожения...

Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый - псих.
Мы живём в мире, где царят китайцы и психи.

Сидя на унитазе, вдруг начинаешь понимать, что перец чили, съеденный накануне тобой на спор и с трудом..., нисколько не потерял своей "актуальности"...

Выяснилось, что американцы подслушивали Дмитрия Медведева. Спецслужбы признались, что не смогли расшифровать его разговоры, т.к. русские применили суперсекретный шифр, не подающийся взлому. Потому что никакого смысла и логики в разговорах обнаружено не было.
Когда об этом узнал Путин, он был доволен - ведь самый лучший шифр - это его отсутствие.

Раньше французы нумеровали поезда,дома,автомобили,а сейчас-родителей.

Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»

- Ты слышала? Галкин изменил Пугачёвой!
- Как он мог! Чего ему не хватало?!

Из полицейского протокола: ” Подозреваемый в ходе телефонного разговора с потерпевшим нанёс ему моральные страдания пукнув в телефонную трубку ”.

-Слушай, с нашим Николой что-то не в порядке!
-А чё?
-Сидим мы с ним вчера, бухаем и тут он мне говорит: "Давай оставим немного водки на "потом"
-Я со стула упал, прикинь заява?!

Сбивший насмерть двух человек в Москве иеромонах Илия был осужден на три года колонии и лишен сана - также на три года.