Самые смешные анекдоты за неделю!

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.

Хорошо что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

- Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон.
- Почему вы говорите о нём в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали?
- Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, ох*ел?!..

Ностальгия - это зависть богатого бедному.

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...

Для здоровья намного полезнее показывать кольцо Путину, чем айфон Медведеву...

Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер.

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

Президент Египта Мурзик заявил, что его тычут мордой в какие-то вонючие лужи.

- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Непосредственное участие - участие не по средствам.

Везет же другим странам на министров обороны ...

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
(с) Максим Горький

Чтобы, блядь, ракеты Протон-М больше не падали на старте, предлагаю НПО Энергия закупить виагру, если по-другому у вас уже не стоит.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

Россия – единственная страна в мире, у которой было прекрасное прошлое, которую ожидает великое будущее, но у которой нет никакого настоящего.

- Что делать, если доктор просит денег за операцию?
- Конечно же дать...
- Как дать?
- Дать прямо по морде.

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

Люди бывают активные, всегда действующие. Бывают ленивые, всегда лодырничающие. Поэтому одни находят детей в капусте, другим приносит аист.

- А Академики Юридических Наук в вашей, так называемой, "Академии" есть?
- Нету, Дмитрий Владимирыч, пардон, Владимир Анатольевич! Не удосужились завести за триста лет...
- А чего тогда обижаетесь?..

Скудоумные либералы обвинили Путина в том, что при нём ни одна сельская семья больше не может позволить себе отправить детей на учёбу в столицу. Не может! Не потянет!
Бред! Полный бред!
Судите сами - ведь именно благодаря Владимиру Владимировичу все уроженцы чеченских и дагестанских аулов уже давно прочно обосновались в Москве.

Когда игрок молодежной сборной первый раз выходит играть за первую сборную, у нас в России говорят: один раз - не игрок первого состава.

Моя новая девушка сделала мне лучший минет. Я спросил её:
- У тебя был большой опыт в этом деле?
- Можно сказать так, - ответила она.
- У тебя было много парней? - спросил я.
- Нет, не совсем, - ответила она.
- Как тогда ты научилась его так хорошо делать? - поинтересовался я.
- До прошлого года мое имя было Дейв, - ответила она.

Европейские страны достигли небывалых высот политического лицемерия:
громко возмущаться тем, что их сотрудников прослушивали спецслужбы США, но
при этом не желать принять того, кто им об этом рассказал, а всеми силами стремиться найти и выдать его Америке.

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев...

В отделе полиции:
- Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?!
- Лучшая защита – это нападение!

- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому, и ещё сдать товарищей.

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил исландский вулкан Эйяфьядлаёкюдль. В новостях эту новость показали без звука.

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

- Ну и голова у тебя! Дай Бог такую каждому!
- Ты действительно хочешь, чтобы Землю заселяли двухголовые монстры?

Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?

Закон о защите чувств верующих был подписан президентом. Верующие теперь ходят и нарываются на оскорбления.

Что такое "Нюрнбергский процесс"?
Это когда ответственные за Дрезден, Хиросиму и ГУЛАГ судят ответственных за Освенцим...

В Департаменте Культуры:
- Послушайте, Газманов! Перестаньте петь на вокзалах!
- Так они меня сами заводят!
- А вы не заводитесь! Просто не пойте, когда поезд видите...

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

Британские и Израильские ученые доказали, что действительно в древности Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
Правда до прихода туда евреев это место еще не было пустыней и называлось Эдем.

- Почему на плохих футболистов цены завышены, а на хороших инженеров, врачей и учителей - занижены?
- Потому, что плохих футболистов жалко: у них нет ни образования, ни профессии, они даже в футбол толком не умеют играть.

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела.
© Джордано Бруно

Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

В старые времена путнику легко было заблудиться в бескрайней казахской степи. Но в век современный, в век прогресса и модернизации в помощь путешественникам пришла спутниковая навигация. Если вы, например, заблудились, то обильно разбросанные по казахской степи спутники ГЛОНАСС послужат прекрасным ориентиром и верно подскажут вам дорогу и местонахождение…

Прокурор:
Когда профессиональный боксер ударяет человека в голову, а тот падает и погибает. То удар боксера ни как не связан со смертью человека.
Потерпевший:
То есть если я сейчас выстрелю вам в голову, то попадание пули в череп и ваша смерть никак не связана с моим нажатием спускового крючка?

Причина падения Протона-М: при освящении, поп своим кадилом пробил бак с окислителем.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

На фоне непрекращающихся жестоких нападений кавказцев на москвичей требование о том, чтобы все собаки были в наморднике и на коротком поводке, выглядит как-то глуповато.

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Сергей Собянин – главный гастарбайтер Москвы.

www.megafon.oru
www.novosti.vru
www.kladbische.mru
www.deputat.tru
www.macdonalds.jru
www.tualet.sru

почему все так переживают за здоровье этого Манделы? Морган Фримен может его спокойно заменить, никто даже не заметит.

Andrew (C)

Перед уходом на каникулы госдума поспешила закончить формирование групп лиц неприятных депутатам.
Геи, богохульники, курильщики и академики....
Список стандартный со времен Великой Инквизиции.
Вы тоже первым делом задали вопрос - при чем тут курильщики ?

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

Кто сказал, что импотенция – это мужская проблема? Если у мужика не встаёт, значит, ТЫ перестала его возбуждать.

РАМЗАН КАДЫРОВ ОБЕЩАЕТ УНИЧТОЖИТЬ ГЛАВАРЯ СЕВЕРОКАВКАЗСКИХ БОЕВИКОВ ДОКУ УМАРОВА ДО СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ. - Я конкурентов не потерплю, - добавил он.

ПРИМЕТЫ эпохи развитого феодализма:

Обещали светлое будущее всем кухаркиным детям, но хватило только на одного кухаркиного внука. Причём, есть ощущение, что ему всё мало.

Одна из мер повышения надежности наших ракет: Освящать ракеты будут не один поп, а сразу три!

Сын полкан.

Протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что 3 года тюрьмы за оскорбления чувств верующих - слишком мягкая мера.
В качестве более жесткой альтернативы РПЦ предложила наказание в виде 5 лет безостановочного прослушивания выступлений самого Всеволода Чаплина.
Однако Верховный Суд отклонил её, как нечеловеческую.

Подключись к новому тарифу "Прослушка" и ЦРУ оплатит половину вашего счета за мобильные разговоры.

Путин в очередной раз предложил создать газовый ОПЭК.
А что, все предпосылки к этому у него, как и у нефтяных шейхов, есть - дворец за миллиард долларов под Геленджиком, штат наложниц из бывших российских спортсменок, набор яхт и бронированных лимузинов и, главное, полный по@уизм в отношении того, чтобы с умом вкладывать деньги от продажи углеводородов.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Олбанский Лефф

Да потому что это оскорбление чувств Верующих!

С уважением Русский Медвед)

- Кому на Руси жить хорошо?
- Среди них есть даже русские

Телеканал "Россия 24" не знает, как реагировать на участившиеся просьбы телезрителей показать в прямом эфире взлёт президентского самолёта.

Вопрос на засыпку. Что проще, завалить на старте Протон, с тремя макетами спутников,
или рассказывать руководству, почему три новых спутника не работают?
Ответ: в первом случае технический сбой, плохая сборка, а вот во втором, конкретные пильщики Глонаса :))

На примере мэра Ярославля можно наглядно наблюдать, что если говорить правду, то суды могут работать и ночью.

До предела всех достал в туалете Шереметьево небритый американец, предлагающий почти бесплатно погадать по руке, сделать массаж ступней, выдать сотню-другую тайн АНБ.

— А король, то голый,- крикнул простой парень из ЦРУ.
— Он не голый. Это такой наряд бесстыдный,- залепетали слуги короля. – Король специально носит такую одежду, чтобы всем видно было, у него за душой нечего нет. Верьте ему, обнаружив больных справедливостью в чате, он сможет вылечить всех на стадии роста болезни по служебной и карьерной лестнице. Птиц высокого полета выявит по SMC и подломает крылья еще в школьном возрасте. А революционеров можно будет обезвреживать в детском садике через самоубийство, инфаркт или рак. И заживут все короли счастливо. Тут и сказу конец, а кто понял молодец.

Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"

Министру образования Ливанову объявили выговор - потому что неэффективно работает. А почему он неэффективно работает? Потому что выполняет несвойственные ему функции по управлению своим имуществом. Давайте отнимем у Ливанова его имущество и тогда наше образование достигнет невиданных вершин!

Получив от Путина российское гражданство, американский предатель Сноуден, по сложившейся у нас традиции, первым же делом заявил, что он любит Рамзана Кадырова, а болеть теперь будет только за грозненский "Терек".

Египетский президент Мухаммед Мурси предложил России огромное стадо баранов в обмен на консультацию со стороны тех политиков, которые ухитрялись годами торчать на президентском посту, ничего хорошего для страны не делая.

Распил чиновниками академического имущества увеличит рейтинг цитируемости статей уголовного кодекса.

Вопрос армянскому радио:
- Почему развёлся Путин?
Ответ:
- На него плохо повлияла дружба с Берлускони.

Журналист спрашивает В.В.Путина:
- А где сейчас находится Эдвард Сноуден?
- Он улетел.-сказал В.В Путин и хитро улыбнулся.

Простые россияне давно уже живут не в России, а на территории Пилорамы.

Скорбит вся Россия - горе в семье Путиных: любимую собаку съел зять-кореец.

Предлагаю внести предложение о присвоении авторам реформы РАН статуса иностранных агентов.

Приходит правитель к мудрецу и говорит:
- Меня не устраивает, что ты ничего не делаешь. В стране разруха, весь народ горбатится кто как может, кто в поле, кто за станком, а ты только формулы свои выводишь.
- Что ты от меня хочешь ?
- Чтобы ты работал как все.
- Ты хочешь, чтобы я работал для того, чтобы был как все ?
- Нет, это глупо. Я хочу просто, чтобы ты работал.
- Ты хочешь заставить меня работать для того, чтобы мне было плохо ?
- Нет, чтобы тебе было хорошо.
- Мне хорошо сейчас.
- Чтобы тебе и всем вокруг было хорошо.
- То есть ?
- Чтобы эффективно работал, с пользой. Твои формулы - в них ничего нет, а у нас ракеты не взлетают.
- Не вижу в этом проблемы. Вы же правитель - примите закон, чтобы взлетали.
- Это мы не можем, но можем принять закон, чтобы таким как ты было плохо.
- Тогда мы уедем на Запад.
- На ваше место придут молодые и талантливые.
- Почему они не могут прийти без такого закона, чтобы сделать мне плохо ?
- Вы занимаете их место, приходится вас подвинуть.
- У мудрого правителя места хватает всем.

Первыми прокомментировали аварию "Глонасса" китайцы: наса деталя.

Целый день СМИ трындят:"Мэр Ярославля обвиняется В ПОКУШЕНИИ на взятку!"
Нет, ну каков наглец!!!... Не захотел платить страховые, тьфу, членские взносы в "Единую Россию", а на "чужую поляну" залез!!!...

Бывший агент американских спецслужб Э.Сноуден после всего 2 недель пребывания в аэропорте "Шереметьево" добровольно попросил у Путина политического убежища в России.
После чего его развязали, вынули из задницы паяльник и дали немного поспать.

Янукович объявил об очередном улучшении.
Скоро пункты по раздаче бесплатного супа будут оборудованы кондиционерами.
Правительство уже выделило на это семь миллиардов. А фирма принадлежащая сыну Януковича обязалась освоить эти средства к Новому году.

- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица.

У России всё есть: и газ из-под земли, и деньги из воздуха, и демократия из Европы, и гастарбайтеры из Азии, и президенты из Питера... Вот только понимания умом никакого нет.

Урок истории в Одесской школе.
-А теперь нам ответит Хаймович.
Чем принципиально отличалась
Россия до октября 1917 года и после?
-Таки, до октября 1917 года Россия
считалась третьим Римом, а сразу после
стала второй Землёй Обетованной...