Самые смешные анекдоты за неделю!

Пророческие фразы меняющие мир.
1985г. Сантехник: "Пора менять систему!"
2.07.2013г. Диктор телевидения: "Но что-то кажется идёт не так! Что-то не так. Кажется это будет катастрофа...".

Ранний старт на 0,4 сек?!... Где-то я подобное слышал... Что-то, помнится, про 146%...

Разбор последнего полета ракеты "Протон-М" показал, что в развертывании навигационной системы мы опередили Америку на 0,4 секунды.

Нелегко цэрэушникам. Если один русский сказал другому: -Давай ебанем по 500 грамм. Поди пойми о чем они. То ли о пьянке, то ли о теракте.

Геи просят вновь их называть по-старинке, дабы избежать действия принятых законов.

Интересно, закон о чувствах верующих касается всех верующих: в гороскопы, инопланетян, духов умерших, деда мороза, чертей и прочую х*рню, или только в ПУТИНА?

Ходишь налево? Не забывай включать поворотник.

- Ради кого ты живёшь?
- Ради себя.
- Но ведь это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Выяснилась истинная причина поступка Сноудена - хотел произвести впечатление на Анну Чапман.

"Министр образования Ливанов упрекнул президента РАН в лицемерии"(с)
В ответ академик Фортов вежливо заметил, что если Ливанов захочет, к примеру, купить корову, то, согласно известной пословице, пусть выбирает самую молчаливую корову в мире.

Жерара Депардье и Эдвард Сноуден - это новые русские.

2 недели окучивали фсбшники в "Шереметьево" американского предателя Эдварда Сноудена.
Но ничего у них так и не вышло.
После чего к нему запустили министра рейхспропаганды Константина Эрнста и уже через час Сноуден согласился остаться в России с убеждением, что Путину альтернативы нет, а честные демократические выборы - это отстой.

Программа Председателя Компартии Китая по стимулированию национальной экономики занимает 315 страниц текста и содержит описание мер по созданию в стране новых рабочих мест, стимулированию внутреннего потребления, продвижению китайских товаров на мировых рынках и т.д.
Аналогичная программа Путина занимает 1 строчку печатного текста и звучит, как "Ну,.... продадим ещё нефти и газа".

За сутки до самоубийства Гитлера швейцарский журналист Курт Шпейдель взял у него последнее интервью. Но сам Шпейдель был убит при штурме Рейхсканцелярии, а блокнот со стенограммой беседы вместе со многими другими документами был доставлен в Москву, где и был прочтен недавно. В этом интервью Гитлер просит прощения у Путина, клянется в любви и дружбе и просит по-партнерски не шпионить больше против Германии.

Задача!
Условие: Ракета "Протон-М" с тремя спутниками упала на первой минуте старта. По предварительным данным, причиной крушения стали неполадки в двигательной установке ракеты.
Вопрос: Сколько запчастей украли при сборке ракеты стоимостью 2,5 млрд рублей работники Роскосмоса и были ли на борту три спутника глонас общей стоимостью ещё 2 млрд рублей?
Дополнительно: Выведите формулу для расчёта времени расстрела главного фигуранта дела Оборонсервиса, если известно, что ничего неизвестно! )))

История со Сноуденом породила новый дипломатический термин - сэквадорился.
То бишь - стушевался, засбоил, обосрался.

Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...

Табличка у храма:
Чувства верующих не оскорБЛЯТЬ!!!

Продажи «Ё-мобилей» начнутся в первой половине 2015 года - а закончатся сразу же, как какие-нибудь три идиота купят все три автомобиля, выпущенные заводом.

Ранний старт «Протона» мог быть причиной аварии - так же причиной аварии мог быть поздний старт и старт вовремя!

Эх Володя Познер! Для характеристики ДУМЫ достаточно поменять местами согласные в этом слове.

Интересная у нас страна! Зарплата в три раза меньше чем везде, цены в три раза выше, чем везде, при этом у людей там ничего нет, но они счастливы, а у нас все сеть, но мы вечно всем недовольны.
© konde13

Интеллигент в первом поколении отличается от интеллигента во втором
тем, что одним из его методов ведения дискуссии является удар в репу.

* Хорошее освещение улиц в России.
Москва – освещение даже лучше чем нужно.
Областной город – все главные улицы.
Районный город – главная улица.
Просто город – главная площадь.
Большое село – у администрации.
Деревня – если, конечно, свет есть.

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда везде разрешают, но ты на :=) никому не нужен».
С.Шнуров

Из новостей:Депутат Х***,за предложение сделать должность Президента платной,получил от миллиардера Y***,сразу десять Нобелевских премий.

Два сотрудника разговаривают в обеденный перерыв:
- А всё-таки какой хороший человек наш начальник! И природа его любит.
- Ну, насчёт "хороший", ты сильно преувеличил. И почему это природа к нему неравнодушна?
- Такое дело, брат, природа - разборчива. На ком попало отдыхать не станет.

Когда она говорит, что любит тебя до смерти, всегда уточняй - чьей?

Брэнд "Спартак" признан самым дорогим брэндом в России.
И правда - ни одна никчемная хе@ня в России не обходится своим владельцам так дорого.
Ни по деньгам, ни по нервам.

Неразборчивость к знакомствах приводит к случайным половым связям, которые нередко заканчиваются узакониванием отношений. Мужики, проявляйте разборчивость и осторожность!

Дептранс опроверг слухи о закрытии пересадок в московском метро.
- "Мы планируем закрыть не пересадки, а метро в целом" - прокомментировал официальный представитель Дептранса.

В понедельник я прочитал первую главу понравившейся мне книги, во вторник - еще раз первую и вторую, в среду – еще раз вторую и третью, в четверг - еще раз третью и четвертую, а в пятницу - еще раз перечитал все главы с первой по четвертую. В следующий понедельник я в третий раз перечитал четвертую главу и ознакомился с пятой… И так далее…

Идиотизм, скажете вы? А вы как-то по-другому смотрите сериалы, по мнению телеканала?

Даже находясь в стаде, думай своей головой.

Титаник, как и Протон, тоже на 0,4 сек. раньше от причала отошел.

Разрабатывая операцию по доставке Сноудена в Венесуэлу, в ФСБ перечитывают Гарри Поттера.

-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я  другой  дала!
-Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать?
-Мужчина!  Не ругайтесь! Я понимаю, у вас  из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!

Выпив где-то 500 водки большинство людей превращается в гоблинов и переходят на сторону зла.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Канцлер Германии Ангела Меркель выразила возмущение тем фактом, что американские спецслужбы прослушивали немецких дипломатов.
В ответ американцы заявили, что они - в умилении от претензий страны, подарившей миру Гестапо и Абвер.

Поставь судью в тупик!

Проведи гей-парад в храме Христа спасителя 22 июня!

Путь к решению любой проблемы у власти вначале обязательно проходит через жопу.

Кремль опубликовал заявление о том, что вчерашнюю новость о том, что "Бывший американский спецагент Сноуден попросил политического у@бища Путина" следует читать, как "...попросил политического убежища у Путина".

Пока Путин развлекается сноуденовским троллингом Америки, в России продолжают падать ракеты.

Зачем МЧС, когда уже есть РПЦ?

Прогресс в РФ идет семимильными шагами: на первом сроке Путина был осуществен условный пуск ракеты; на третьем сроке Путина ракета держалась заданной траектории целых 20 секунд.

Всё самое лучшее и сладкое в семье достаётся детям. То, что чуть похуже - жёнам. А на долю бедолаг-мужей остаётся только невкусное и горькое.

На сайте знакомств:
- Можно тебя трахнуть?!
- У тебя жена есть!
- Так меня она трахает, а не я…

Знаете ли вы что, из упавших спутников "ГЛОНАСС" еще можно собрать три раза слово "ПУТИН".

Путин поручил разобраться с высокими кредитными ставками.
- "Они должны быть не высокими, а очень высокими... Бюджет, да впрочем и Родина в опасности...!"

Московская полиция обнаружила в здании РАН следы проживания около 200 мигрантов, так же были обнаружены следы обитания в здании РАН колонии мамонтов за долгое время до этого. Следов пребывания академиков в РАН обнаружено не было!!!

Франция - одна из развитых (ка)пидаристических стран

Систему "ГЛОНАСС" так долго развертывают, что она стала нафигацинной.

* Объявили конкурс на самого честного ГАИшника. Пришло несколько заявок.
Естественно, оказалось, что розыгрыш.
* Решили специально обучать ГАИ морали. Долго думали, что читать, но потом решили читать только один курс «Взятки брать нельзя».

В животе ураган?
Хватит кушать по ночам!

То,что Земля не сотрудничает с другими цивилизациями-огромное благо.Ведь так нашей планете хотя бы не перед кем позориться.

- Он обижается, когда его называют "Димон"!
- А как его называть, чтобы не обижался?
- Демон...

В связи с принятием закона об амнистии по экономическим преступлениям (Мелкое воровство), Путин предложил закон назвать "Для Сердюкова-Чубайса"(заочно).

Каждая вторая женщина нуждается в пластике
по укорачиванию языка.

Если бы Ной работал менеджером в интернетмагазине в наше время, его лозунг был бы немного другой. Каждой тваре впарить.

Справиться с жарой одинаково хорошо помогает мороженое и пиво. Но мороженое лизнул пару раз и нет его. А ящик пива можно растянуть довольно надолго.

Дал обет больше не пить. Обет - обетом, а выпить хочется. Замораживаю водку и потихонечку грызу.

Парень проводил девушку до подъезда.
- Может, Аня, пригласишь на кофе?
- А у тебя нет пошлых намерений?
- В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках!
- Вау, так долго! Пошли!

Предложения ГосДуме:
- заседания открывать специальным Гимном Думы , со словами от Лесоповала :
" - не укради ... вот тут я дал, в натуре, маху"

Причина аварии Протона:
Начальник неожиданно чихнул, дежурный поп не перекрестился, а стартующий с испугу нажал на кнопку раньше на 0,4 сек.

Вчера Правительство России, неожиданно даже для себя, разом решило вековую проблему пьянства в России, указом приравняв вино к "сельхозпродукции"...
Теперь нет больше алкоголиков - отныне вокруг сплошь "вегетарианцы"!

Ваше детство не было абсолютно счастливым, если вы не кричали пролетающим самолетам: "Самолет-самолет, отвези меня в полет! А в полёте пусто, выросла капуста!"

Наш ответ западным технологиям: "Ай-Пуд"! Вес портативного гаджета - всего 16 кг!

У Москвы две беды: теснота и обида на понаехавших.

Новое слово в пивоварении - жиросжигающее пиво!!!

В тот момент, когда человек засовывает банковскую карточку в банкомат "Газпромбанка", ты понимаешь, что вот именно сейчас у него начинают сбываться мечты

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. С учётом действия нового закона о защите чувств верующих, за несогласие или спор на эту тему - 3 года тюрьмы.

- Сынок, какое кино смотришь?
- Новинка! Друг вор.
- Да не "Друг вор" , а война наркоторговцев!

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

Смотрю телевизор и увидев ведущего в майке с британским флагом, понимаю, что это очередной "британский ученый", и любую банальность он преподносит как "открытие века", а в магазине при покупке сыра требует скидку на дырки.

Выражаясь матом, Вам пора уходить...

В Днепре нет крокодилов. А африканские туристы тонут потому, что расслабляются и засыпают.

Спутники ГЛОНАСС на ракете-носителе "Протон" сразу ее сориентировали.

Летит стая напильников, и среди них Протон-М

1990: "Я тут по ящику видел фильм..."
2010: "Я тут по доске видел фильм..."

Вертолётчику позвонили из компании сотовой связи и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДу со скоростью 180 км/час.
Ну, он объяснил.
Сказали:
- Нет, пожалуй, мы больше не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Только когда нефть будет стоить по 500 долларов за баррель, можно с уверенностью говорить, что Боги определились с выбором страны.

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

Молодой еврей делает пометки в своей записной книжке:
1. Лена - большие сиськи. Март. Египет.
2. Тоня - круглая попка. Август. Крым.
3. Римма - длинный нос. Сентябрь. ЗАГС.

-Вы помните, Зяма, Фиму Отголоска с Малой Арнаутской?
-Ещё бы, такого шлимазла не знала целая Одесса и уже наверное больше не узнает.
-Таки он перехал в израиль и сменил фамилию.
-И как теперь этот поц пишеться?
-Ефим Эхолот.

Анна Чапмен предложила Сноудену жениться на ней.
Глядишь в аэропорту Шереметьево,
через, год через два - ложками гремят ,
может пять,может шесть Чапманят.

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

* Среди трущоб Урюпинска по наказу Путина построили супер – дворец спорта. Он очень нравится населению. Ведь при бесплатной записи в секции можно пользоваться шикарными туалетами, душевыми, холлом для отдыха, ходить в отличный буфет. Кто –то конечно занимается спортом, но таких немного.
* - А вот в России две беды. Что если начать с дорог ?
- Дело в том, что начинать нужно только со второй… .

После смерти "хорошие" налдоговые инспекторы превращаются в москитов, а не слишком рьяные - в безвредных комаров-долгоножек

Парфюмерная сеть "Иль-дэ-Ботэ" открыла сеть зоомагазинов: "Иль-де-Котэ".

"Родник" - общественно-политическое издание. Рекламы меньше 90%.

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Светлое завтра. Заходит студент на экзамен, показывает преподу крестик или обрезание. И пусть только препод посмеет поставить двойку!

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Вы никогда не пробовали объяснить иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях следует употреблять слово "надо", а в каких - "нужно"?

Из новостей; Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и теперь, "Вся наша жизнь - фуара"...

- Привет! Ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел: моргать, дышать. Вообщем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.

Как выяснилось: соотношение ромашек с нечётным количеством лепестков к ромашкам с чётным примерно такое, как количество удачных запусков спутников к неудачным...Так вот от куда ноги растут!