Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2013 по 11.08.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."
Власти решили поставить в центре города памятник. Провели опрос. Старшее поколение высказалось за фигуру Сталина, молодое – за копию знаменитого Писающего мальчика. Начальство пошло на компромисс, объединив в одном изваяние и то и другое.
22
С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.
Диктор CNN: - Агентство Национальной Безопасности США сделало выводы из скандала, связанного с Эдвардом Сноуденом, и только что было объявлено об эпохальном решении: заменить 9 из 10 программистов самыми современными компьютерами с высочайшим уровнем секретности... Президент Обама в своём интервью заявил, что это позволит поднять безопасность Америки на недостижимый ранее уровень!...Господь, храни Америку!!!...(за кадром пафосно играет гимн США) Диктор ОРТ в это же время: - Президент России Владимир Путин вчера присутствовал на презентация новой, расширенной более чем в 20 раз, транзитной зоны московского аэропорта Шереметьево... А теперь о погоде...(за кадром мелодия "Летят перелётные птицы")
Середина августа 2013 года. В Румынии начат сбор подписей о смене названия страны на Дакию (типа, не нравится румынам ассоциация с цыганами - ромами и с римлянами). Молдаване, ратующие за объединение с Румынией, уже предложили название для объединенного государства - со словами "Молдова объединяется с Дакией. В ходе обсуждения слова Moldova unirеa сократились до начальных букв.
А что - государство "Мудакия" посереди Европы и член ЕС - это звучит гордо.
У 2армянского радио" спросили: - Почему власти запрещают гей-парады? - Потому что придется самим идти в первых рядах. А власть страсть как не любит пешком ходить!
Депрессия-это тошнота души, лекарство от которой продают с 11 часов утра до 22 часов. Ремиссия правда продолжается кратковременно, а затем тошнить начинает вдвойне.
Сижу, смотрю новости. - "В результате рейда спецназа, в пригороде, было обнаружено целое поселение незаконных эмигрантов и гастарбайтеров с очень развитой инфраструктурой. Свои бары, клубы, рестораны, кинотеатры и даже поликлиники с докторами!" Ага, думаю про себя, им осталось ещё обзавестись своей МИЛИЦИЕЙ, АРМИЕЙ и КОНСТИТУЦИЕЙ, и... может быть тогда, в этой епической стране, восторжествует закон и порядок, а полицейские, казнокрады и мздаимцы не смогут этому помешать! название этому новообразованию уже есть - СССР - Союз Содружества Справедливых Республик!
Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов. Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!
- Вот, странно. У ВВП, так сказать, "Штирлица наших дней", с попами получается, а с академиками, учёными и жёнами не очень... - Так ведь и у Штирлица с Пастором получилось, а профессором Плейшнером не очень...
5
Достоверно неизвестно - откуда аисты берут детей для доставки. Скорее всего воруют из роддомов, пользуясь халатностью медперсонала.
Мужчина на приеме у врача: - Доктор, я хочу сменить пол. - И что Вас побудило принять такое решение? - А у меня жена уже поменяла пол. - Понятно. А Вам зачем это делать? - А я просто не хочу быть педерастом!
- Кто такие пикаперы? - Это парни, которые задают девушкам два вопроса перед сексом и один после. До: "Можно с Вами познакомиться?" и "Можно с Вами потрахаться?". После: "Чего привязалась, шалава?".
Попал как-то Рабинович в лес. Глядь, а там - избушка на курьих ножках... Зашёл в неё Рабинович, а там - Баба-Яга! - Чую, чую, еврейский дух! Ты кто таков будешь? - Я? Рабинович! - Полезай в печь...
31
Беззаботное детство: с трёх до восьми лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.
Болеть за свою сборную на Чемпионате - это нетолерантная ксенофобия!
11
" Ветерана ВОВ Маслова , ложно выдававшего себя за участника Октябрьского Парада 1941 года в Москве, лишили льгот участника Великой Отечественной. Оказалось, что на самом деле он служил Вермахту" - А за что? Он ведь все равно Участник ВОВ! Только с другой стороны...
Искренне не понимаю, почему ярые борцы с коррупцией не возьмут в качестве своего гимна песню "Главное, чтобы костюмчик сидел"! Так и вижу уже толпу митингующих, распевающих хором припев этой песни у дома правительства... И лица чиновников... )))
Несмотря на академическую реформу, ученые все же установили, что у истово верующих в непогрешимость местами избранных стерхвятников ярко выражена мизулина головного мозга
В отделении Биологии Академии Наук: - Скажите, коллега, если идиома "Слон в посудной лавке"(хотя в любом Цирке известно, что Слон куда более грациозен чем многие) так сяк, понятна, то что можно сказать про "Обезъяну в посудной лавке"? - Легко. Она без конца созидает. Реформирует созданное. Этак ежедневно и без конца. Уж лучше Слон...
4
Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают: - А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся? - А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!
Врач осматривает больного нетрационной ориентации. - Что-то Вы мне сегодня не нравитесь. - Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!
Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу: - Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам! - Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!
Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой. Вдруг он поднимает голову в сторону разбойника, распятого справа, и говорит: - Разбойник! - Я слушаю тебя, боже! - Сколько примерно метров от тебя до меня? - Где-то 10. - Спасибо, разбойник! – говорит Иисус и вновь опускает голову. Через 5 минут он поднимает голову в сторону разбойника слева: - Разбойник, от тебя до меня примерно сколько метров? - А что, боже? - Ответь мне, сын мой, верь мне. - Ну, от твоего креста до моего где-то 10 метров. Иисус о5 опускает голову, нюхает себя под мышкой и говорит: - Значит, это все-таки от самого меня воняет!
Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью. Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".
Незадачливую невесту успокаивают: - Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет! - Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?
- Как вы заработали свой первый миллион? - Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю». - И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?! - Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.
Новости истории: "...Ученые установили, что, по-началу, Михайле Илларионовичу Кутузову предлагали квартиру 300 м2 в элитном доме в селе Царево Займище, участок под ИЖС в Бородино и гараж в Тарутино. Но он, таки, не повелся и сдал Москву..."
26
Синоптики - это точно пришельцы с дальней планеты ! Когда на улице тепло, сухо, солнышко - для них это: "тип погоды неблагоприятный" зато когда ливень, град, дубак, ветер, наводнение - "тип погоды благоприятный"
Новости медицины катастроф: " В свете участившихся постоянных выездов врачей-травматологов чартерными рейсами МЧС на постоянные перевороты автобусов на лучших курортах от Турции до Таиланда, врачи-венерологи заявляют свой решительный " а какже мы?????"
6
- Как вам идея: Щука в 346 кг????!!! - Не забывайте про демографический провал. Пипл, тем более в Туве, столько котлет не схавает...
8
Как говорят мошенники, ловкость не нужна, только если перед вами лох.
- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею? - А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Жена спрашивает у оперативника, вернувшегося домой в 2 часа ночи: - Ты почему пришел перепачканный в губную помаду и пахнешь женскими духами? - Я сегодня был на секретном задании на парфюмерной фабрике. - А трусы почему все в сперме? - А на нас там стена рухнула, когда взяточников брали на бронетанке! Так я весь обкончался от страха!
- Ты чего все время голову чешишь? - А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся. - И о чем твои мысли? - Да о том, как избавиться от вшей.
Миньетчица Клава уходит на пенсию. По этому случаю организовано торжественное собрание, на котором Клаву поздравляют, а она, в свою очередь, делится опытом. - Клава, скажите, а что в Вашей работе было самое сложное? - Доолгоо зааглаатыываать! - А несчастные случаи с Вашими клиентами были? - А каак жее! Коогдаа хеер заастряял у мееняя в ноосуу. - И как же вышли из этой ситуации? - Да каак? Наа хреен еегоо оотреезаалии! Пооээтоомуу я сеейчаас в ноос и гоовоорюю!
Оказывается, все проблемы с Америкой в деле Сноудена - из-за глухого начальника Федеральной Миграционной Службы!!! Путин ему сказал, что Сноудена надо: "ДЕПАРТИРОВАТЬ", а тот понял как: "ДЕПАРДИРОВАТЬ"
Из рубрики "Риторические вопросы". Если мужик выпил, то у него автоматически вырастают рога. А почему тогда говорят: "Пришел домой на рогах"? Или это жены сразу же мстят пьющим мужьям, наставляя им рога с любовниками?
Пригласил Янукович корешей к себе. И хвастается: - Здесь у меня унитаз. 50 килограммов чистого золота. Скоро его еще и бриллиантами обвешают. - Классный унитаз. Только ты в него не сри. - Это почему же? - Следующий украинский президент тебе этот унитаз на голову наденет.
22
В начале каждого нового века кто-то покушается на российскую государственность. Поляки, Карл XII, Наполеон, Гитлер... Но никто ещё не был так коварен, как группа Bloodhound Gang...
25-Й КАДР Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученые создают таблетку, которая заменит поход в фитнес. -Ну, падруга, если этот поход нужен для похудения, то такая таблетка уже давно есть – это пурген…
В Британии: - Скажите, мистер Фрай, вы призываете не ехать на Олимпиаду из опасения что вас там трахнут или, наоборот, что не трахнут? - Опасаюсь, что могут гетеросексуальные женщины напасть с гор...
9
Зх, так хочется чистой любви! А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.
Благодаря Эдварду Сноудену выяснилось, что в США существуют не только этические хакеры, но также этическая конституция, этический президент, этическая реальность и этические психиатры. Однако, мировому сообществу не о чем беспокоиться - всё это с лихвой компенсируется наличием в России огромного количества этических россиян!
Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому: - Ну и какие у вас перемены? - Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию... - А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.
Как известно ещё со времён Штирлица, если собрать девять женщин, беременных по одному месяцу, то ребёнок всё равно не родится. Но если собрать девять юмористов, то не то чтобы за месяц, за неделю может родится нечто "Кривое", имеющее какое-то отношение к зеркалу.
-... значит, Слон в подсудной лавке... - у Вас был Слон? У Вас была подсудная лавка???...Может, Вы еще и Президентом были??? - Слона небыло, лавки небыло, Президентом был...
1
Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной Джоли.