Самые смешные анекдоты за неделю!

Самый известный роман Венедикта Ерофеева будет переиздан под новым названием "Пятьдесят оттенков синего".

Вслед за Е.Исинбаевой против гей-пропаганды высказался хоккеист И.Ковальчук. Судьи воздержались.

Блин, боюсь сказать, что я люблю людей! Потому что на латынь это вообще опасно переводится..

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

Лифты в челябинских домах настолько суровы, что номер кнопки обозначает не этажи, а расстояние в километрах.

Программирование на Паскале через пару лет:
показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin;
показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.

М-да - вот такие у нас программисты.
Begin ... end должно вставляться одним движением.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

Обама не хотел разводиться, но Путин уговорил его приехать на балет в Петербург, рассказав, что он потом может спокойно ходить на рыбалку.

Разница между нашим правительством и американским состоит в том, то что наше правительство, что б отвлечь народ от проблем в стране, придумывало "барабашку", а американское- войнушку.

В КХЛ стартует клуб "Адмирал" из Владивостока. У меня вопрос:
- А хоккеистов только праворуких отбирали?)

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

- Ты любишь свою тещу?
- Регулярно.

Нет, все-таки яйцами нужно закидывать офисы "МТС". А на "Билайн" надо пчёл пускать! А по "Мегафону" кидаться мегафонами - это так эстетично!

Шкала привлекательности женщин

1. красивая
2. симпатичная
3. ничего
4. ничего если выпить
5. столько не выпью
6. и в гробу такая не нужна

Знаете, кто больше всех "быкует" на дорогах? Нет, не накачанные мордовороты,
а бабушки и дедушки, нарочито медленно ползущие по пешеходному переходу:
"Ничего, подождешь, милок!"

Вам то положенно, что на вас положено.

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

- Я не злоупотреблял своими полномочиями!
- Ты что, с Урала что ли? - обиделись на Баумгертнера следователи Следственного комитета Беларуси.

- Ну ты и навалил, - возмущались белорусские следователи.
- Не навалил, а обвалил, - отвечал им Баумгертнер.

- Госпожа Беллуччи, так почему вы решили развестись?
- Надоело! Венсан так много пьёт, что совсем окассель.

Хотелось бы стать сапёром - в хорошем смысле этого слова, чтобы совершать в жизни только одну ошибку.

Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.

Грудь вашей женщины вырастет за одну минуту, если вы продумано поменяете партнершу по сексу.

Похоже национальная идея в России вполне сформировалась: если уж воровать деньги, то мешками!

-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный
чален приснилси, как думаешь, может это
к сексу?
-Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это
к дождю! А чей чален-то приснилси?
-Походу, Пятровна, что бычий!
-Ну, тогда это к ливню!

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

Чивас рыгал Виски

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

В Беларуси планируют создать филиал ОАО "Уралкалий" в сизо КГБ.

Со стерхами пролет,полетел выводить рыбу на нерест.

- Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на всё лето?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ УЖЕ ВСЕХ ЗА@БАЛ!

ничего удивительного с Меннингом не случилось - раз Родину предал, значит пидор

- знаешь друг, думаю, твоя жена тебе изменяет
- как? где? с кем?
- так думаю со мной …

-Четвертовать - выдать табели за четверть.

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

- Милая, я тебя люблю.
- За что?
- Знаешь, свои секреты я бабам не расскрываю.

Аптекарша пишет отчет о посетителяx за день:
1. Приxодил сантеxник. Купил презервативы.
2. Приxодил садовник. Купил презервативы.
3. Приxодил дизайнер. Купил вазелин.

- Василий Иваныч! Вот пишут: военные психологи оказали помощь при наводнении.. А у нас есть военные психологи?
- Сержантов не хватает, Петька. Тут не до психологов. Впрочем,...

Объявление.
Продам недорого рояль в хорошем состоянии. Только крышка инструмента выглядит не очень - обычно косточки для супа на ней рубил.

Денисов поклонился и похлопал болельщикам Зенита. А потом... прошелся с шляпой, прося мелочь.

Если слова "Пастинор" и "Женале" Вам ни о чем не говорят, значит у вас никогда не было секса на стороне!

Самая интересная информация просочившаяся.

Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...

Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.

- А что это за партия ПР?
- Педе Расты!
- ааа?!

новая Великая Китайская стена
в Хабаровске строится фортификационное сооружение, уже 17 км длинной, из мешков китайского производства, наполненных песком, для защиты от наводнения.
Спасибо нашим братьям!

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

Анекдоты про белорусского певца Александра Солодуху

1. Солодуха никогда не спит, потому что боится не проснуться знаменитым.
2. У Солодухи на афише всегда написаны дата, место концерта и козел.
3. Когда поёт Солодуха, даже у природы поднимается атмосферное давление.
4. Он позвонил по номеру 1234567 и через полчаса к нему приехал пьяный и обкуренный Солодуха с гитарой. Смотрите в кинотеатрах страны "Соло духа".
5. Солодуха и Елена Беркова создали дуэт. Пока не известно, будут ли они петь или трахаться...

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

Опять весь вечер по телевизору зомбируют: Президент в зоне паВОДКА! пришлось выпить:-)

Парня на вокзале задержали для досмотра. Полицейский спрашивает:
- Что в карманах?
Парень:
- Там мусор один.
Полицейский:
- "Мусор" - это я, а в карманах - "хлам"!

Каждый обыватель обязан за свою жизнь совершить пять подвигов "От":
Отстоять права, Отлежать бока, Отсидеть зад, Отрастить живот и Отойти.

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

Вот ем "простамол" и плачу. Так хочется просто быть мужчиной.

В парке миниатюр главным экспонатом будет железнодорожный переезд в Щербинке.

Новости туризма:
Британские ученые установили, что Асуанскую плотину в диковатом, бедном, вечно воюющем, Египте, в свое время, построили советские туристы потому, что, во-первых, еще небыло отелей в Хургаде, а во-вторых, потому, что крокодильчики!

На пресс-конференции:
- Говорят, Человек-паук покорил ваш новый небоскреб Мэйл.ру? Можете ли вы назвать сумму гонорара?
- Полную сумму назвать не могу, но ему будет предоставлена возможность создать ящик без постоянных обновлений, суперпредложений поиграть в игру "Человек-паук" и другие игры, без необходимости создавать "Свои миры", голосовать за неизвестно чьи фото...
- Он долго торговался?
- Нет. Приехал немедленно, сразу молча полез, едва успели журналистов собрать...

Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России.
- В чём суть такого "бума"?
- Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков...
- И что?
- Теперь в Сирии много желающих!

- Привет, как дела?
- Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.

Клинт Иствуд расстался со своей женой.
Но пулю для неё, против своего обыкновения, приберёг.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Недавно изобретённый препарат для быстрого поглупления поможет многим умным избавится от постоянного невезения.

В наших "острогах" всего две касты: мужики, и немужики - озабоченные активным, либо пассивным, гомосексуализмом.

На балу.
-Потанцуем,Ржевский?
-Не могу,мадам,мне яйца мешают.
-Видимо Вы плохой танцор,поручик!Не беда,могу научить.
-Нет,мадам,я хорошо танцую. Просто мои яйца набухли.

По вечерам регулярно отправлялся в гости - пусть враг голодным спать ложится.

Женщины, хотите похудеть как Алла? Ничего делать не нужно, просто поживите месяц с Галкиным.

Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало.
- Ты что, сынок, наделал?
- А папа вчера сказал, что мухам не больно...

Как бы ни были чисты ваши помыслы и как бы сильно вам ни хотелось, НИКОГДА, входя в банк, не кричите: "Получайте, гады Красные бригады! Могут тупо не понять.

Арест главы "Уралкалия" - это химическая атака Белоруссии на рыночные отношения.

- Профессор, какой у вас Хирш?
- К сожалению, сейчас почти никакой: 75 лет это вам не хухры-мухры. А вот двадцать пять лет назад перед распадом СССР он был у меня что надо.

Странно, что многие не видели этот свеженький блокбастер.

«Пьём мы и похYй: Алкоголики».
Режиссер: Майкл Убей.
В ролях: Буэ-э-эйн «Кирпич» Джонсон и Марк Бухлоберг.

Программирование на Паскале через пару лет:
показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin;
показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.

Опечатка: мордальный кодекс строителя коммунизма.

-Недавно появился новый серийный!
-Но я не слышал в репортаже про МАКС о новом самолёте!
-А кто говорил про самолёт?

- ... а я, между прочим, тоже имею отношение к царской семье!
- Какое?
- Второй муж моей тётки был племянником Войкова!

Белорусское радио информирует:
Многие президенты любят спорт: кто-то занимается борьбой дзю-до, кто-то - карате, кто-то – бадминтоном. Один летает на отдых с теннисной ракеткой, другой – с лыжами, а третий – с клюшкой и хоккейной командой.

В Роспотребнадзоре:
- Послушайте, Геннадий! По последней статистике, в ДТП на почве паломничества, теперь, каждые выходные, гибнет больше народу, чем раньше от плохих продуктов из зарубежья! То автобус, то катер, то автобус, то катер...
- Мы предупреждали: так они съедят конфетку от РОШЕН, белорусского сыра кусочек, водки паленой рюмочку - и от сортира в ближайшие два дня далее 10 минут бегом не отлучаются. А вы все: "...качество продукции! качество продукции! Развивайте местный туризм!..."

Собираюсь все выходные провести так, как учит Священное Писание:
"Время от времени человек должен останавливаться и наслаждаться плодами своего труда".
А если получится, то и всю трудовую неделю.

- Любимая, мама опять моя звонила! Не пойму, почему она и брат считают меня маленьким глупым идиотом?!
- А почему сразу "считают"?!

И только наш дворник,нарисованное мелом возле подъезда: - "Я тебя люблю!",подметает так,чтобы, не дай бог,испортить смысл)))