Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2013 по 01.09.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена: - Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный? - Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.
Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.
Вор в законе Вареный никогда не лез в политику. Хотя столько общего с политиками у него было: и в сходках участвовал, и авторитетом пользовался, и своего рубля за жизнь не заработал.
Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами. В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает: - Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?! - Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...
- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"? - Ну. - А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал начальником цеха?!
Пресслужба президента Белоруссии Лукашенко сообщила в доказательство того что пойманный Александром Григорьевичем сом действительно весил 57 килограмм что в названом соме находились президент Путин, щука, две амфоры, и слиток золота.
Молодой муж Жанны Фриске восхищается: - Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!
Молоденькие полные девушки! Не завидуйте своим красивым стройным подругам, они могут со временем изменится только в худшую сторону. У вас же всегда остается шанс похудеть
Сводки с виртуальных фронтов: " В ответ на наглые инсинуации и подлые выпады, что Меннинг оказался женщиной Челси, пресс-служба МО сообщает, что Васильева и другие "фаворитики" Сердюкова - не только не женщины, но глубоко закамуфлированные офицеры Генштаба, не способные ничего и никому продать..."
1
На Ямале уже осень... Вот только стерхи бедные ждут ПУТИВОДИТЕЛЯ. Ау???
"В декабре 1237 года от Рождества Христова подошли к стенам Коломенского кремля войска хана Батыя. И с криками "Аллах акбар" закидали они стены крепости яйцами..."
16
- Интересно, а зачем это русские так активно завозят в Москву мигрантов? - Это русская тактика ещё со времён Кутузова! Пройдёт совсем немного времени и Москву подпалят с разных концов...
25
- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь? - Искусству секса? - Нет, стирать и мыть посуду.
В последний день трансферного окна Россия приобрела сразу двух высококлассных американских разведчиков для укрепления своей расшатавшейся защиты. Кроме США, на них претендовали правительства Англии, Германии, Франции и Италии, однако предложенные правительством России условия оказались наиболее выгодными. Контракты рассчитаны на длительные сроки, подробности не разглашаются. Предусмотрены бонусы за переход из защиты в нападение. А вот полузащитников Россия приобретать не намерена, их и так хватает.
Позвонил как-то Дмитрий Медведев гендиректору "Уралкалия" Владиславу Баумгертнеру и говорит: - Тут мне звонили из Беларуси. Надо туда сейчас съездить. - Кому надо съездить? - Ну не мне же, Владислав! Слишком много дел у меня на родине. Да и столько теплых вещей у меня нет.
Сынок, сидя с папой у телевизора: - Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь! - Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.
Помните, как на Ирак напали под предлогом "уничтожения оружия массового поражения", которого не было? Практика Северной Кореи, Китая и России доказала, что на самом деле, чем такого оружия больше, тем меньше шанс, что нападут.. Даже если эти отсталые и недалекие изверги принимают чудовищные законы: например, запрещают гомикам демонстрировать член детям. ...
-За что Вас уволили с прошлого рабочего места? -Да... я директора на хуй послал... -И почему послали? -А он выебывался!!!
10
В Минске после встречи с премьер-министром Беларуси М.Мясниковичем арестован гендиректор ОАО «Уралкалий» В.Баумгартнер. В.Путин и Д.Медведев отказались от визита в братскую страну.
Хорошо быть самым могущественным Афроамериканцем в мире - захотел крутой экшен в прямом эфире -дал команду и видеостену поставят и поп-корн принесут с какай-колай прямо в Овальный кабинет и главное отмазка есть крутая -"Мы типа никого убивать не хотим - просто рекетки позапускаем со скуки да пошалим немного - грех на нас обижаться ... не корысти же ради а ради демократии
Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает. Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает. Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет. Женщине, умеющей все готовить, прощают отсутствие всех вышеуказанных навыков.
16
Полюби меня таким, каким я есть. И я расскажу тебе, почему ты такая дура.
-Скажите....Вы заявили, что в результате хим.атаки Асада погибли 1500 человек. А куда тогда делись их тела? -А дело в том, что Асад применил настолько аццкий газ, что тела бесследно растворились в воздухе под его воздействием!
В Европе слово педераст перестало быть оскорбительным. Теперь это допустимая форма обращения к мужчине, и особенно если рядом с ним стоит другой мужчина.
22
У православных есть один замечательный, интеллигентный способ избавления от порядком уже надоевших собеседников. Поскольку посылать нафиг и дальше недушеспасительно, а вразумлять более сил уж нет, они иногда предлагают: "Давайте вместе помолимся!" Как правило, после этого не в полной мере воцерковленные собеседники редко вновь появляются на небосклоне их жизни.
1
Девушка с очень некрасивым лицом на предложение парня сделать миньет ответила "В попу не надо".
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.
На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места: - Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!
Когда-то в 1999 г. Двое пьют балтику трёшку и сочиняют анекдот: 1-ый: Ненавижу Якубовича... Ещё этот 13-ый сектор. 2-ой: Ты прикинь, когда-нибудь 2013-ый год, а "Поле чудес" всё ещё идет :)
- Садитесь, - предложил белорусский премьер-министр гендиректору "Уралкалия" Баумгертнеру. - Спасибо, я постою, - ответил Баумгертнер и впервые ошибся.
- На ремонт дорог после паводка уйдет 500 000 000 руб.! - Уйдет, понятно. А на ремонт? - Хотя бы 50 млн. уж потратьте там...
17
Передача «Что? Где? Когда?»: Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области. - Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?
Ввиду того, что все основные претенденты на пост мэра Москвы отказались от теледебатов, москвичам придется выбирать между теми, кому на@рать на то, что о них думают москвичи и теми, кому просто на@рать на москвичей. Кстати, такая ситуация уже 20 лет называется просто - "Выборы мэра Москвы".
По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик: - Можно лизнуть? Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА.
Еще пару анекдотов про белорусского певца Сашу Солодуху
1. "Сам ты лох!" - крикнул Солодуха и хлопнул дверью маршрутки. 2. В новогоднюю ночь Солодуха простыл и у него пропал голос. А вы говорите чудес не бывает! 3. С недавних пор по плазменным экранам в метро стали крутить клипы белорусских исполнителей. А Солодуха пошел еще дальше и лупит на перроне вживую.
В лаборатории Роспотребнадзора: - Итак, коллеги, за последние 20 лет достижения налицо: нам удалось накормить страну, прилавки переполнены. Теперь перед нами стоит не менее сложная задача: понять, ЧЕМ накормили страну,тем более, Минсельхоз сообщает, что скота все меньше...
25
Объявление. Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.
Итак, дорогие телезрители. Продолжается прямая трансляция второго тайма футбольного матча "Зенит"-"Тыркали". На поле что-то назревает. "Зенит" заменил полузащитника Газификация Деревни Бурки на нападающего Газификация Ляминской области. Но, как всегда, главный тренер зенитовцев спокоен и непроницаем. Вот, кстати, операторы показывают тренерский штаб команды. В середине мы видим его, главного тренера. Мы все сразу-же узнаем его. Да! Это он - Прошлогоднее Повышение Цен На Газ Для Населения! Собственной персоной.
Главное - правильная формулировка. Вот, например, почему у нас запрещают гей-парады? Из-за "пропаганды гомосексуализма"? А что это такое - "пропаганда гомосексуализма"? Это же навязчивая реклама! Иначе говоря - спам.
Так вот. Именно с такой формулировкой и нужно запрещать гей-парады - за спам...
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что мужчины при первой встрече смотрят женщинам не на грудь, а в глаза. -Да, падруга, наверно пытаются разглядеть есть ли в них сострадание!
У вас лишний вес. Вы устали от диет, спортивных залов, утренних пробежек. Сброшенные килограммы возвращаются. Представляем новую технологию похудения от Аллы Пугачевой. Быстрый результат гарантирован. Лишние килограммы больше никогда к вам не вернутся. Вам не потребуется менять свой образ жизни и отказываться от любимой еды. Вам понадобятся: - Ваша фотография, - Желаемая фигура с www.mouideal.ru, - Photoshop
11
-У вас есть семья? -Да,жена и черт его знает чей ребенок.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.