Самые смешные анекдоты за неделю!

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

В Петербурге опять ЧП. С криками "Харе Кришна!" в ресторан ворвалась толпа кришнаитов и расстреляла посетителей из травматов...

Объявление.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.

- А откуда у нас в эфире геи да лесби появились?
- Так вы бы еще путану президентом выбрали!

Предлагаю вместо ток шоу "Угадай мелодию" и "Новые приключения Путлера"(новости)
раскрутить шоу -"Угадай, кто в России Бо Силай". Уверен -шоу будет иметь успех
весь 21 век.

Диалог на уроке полит. экономики.

- Средний класс России?
- Москвичи.
- А что они такие недовольные?
- Ленинградцы мешают.

- В любом, даже самом хорошем человеке, немало дерьма, - подтверждают проктологи

Неудовлетворённой куме - член на уме. Василь Лукаш

Медведев предложи задрать госпошлину при разводе.
ВВП, подумав, решил не разводиться.

В кризис экономить нужно на тех личностях, которые до него жертвовали месячную зарплату с улыбкой.

-Ватсон, зачем  вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей!
-Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом!
-Но она же чуть не покусала сэра Генри?
-Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото!
-Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она  воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!

Недавно один человек из Америки выиграл в лотерею 400 млн. долларов!
"Подумаешь!" - сказал один человек из России и...тут же сократил пенсионный фонд на 400 млн.долларов!

Вдув 2 литра полусухого вина, он проснулся среди ночи полусухим.

Вовочка спрашивает у дедушки: что такое обратный отчет? Нам к 1980 году обещали построить коммунизм. Осталось минус 33 года.

Девушка пришла в паспортный стол:
- Здравствуйте. Я хочу поменять мое имя.
- Добрый день, девушка. Как Вас зовут?
- Инна.
- Я те ща пойду! я те ща пойду!!!

Если хочешь растянуть удовольствие - отправь подарок по почте России.

Отчет о работе:
1. Защита веры - 2 года
2. Борьба с коррупцией - 7 лет
3. Борьба с пиратством - 10 лет

Вопрос Остапа Бендера к служителю культа - "Почём опиум для народа?" должна насторожить Федеральную службу по контролю за оборотом наркотиков.

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме!
- Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной.
- А что было дальше?
- Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей.
- А как произошел взрыв?
- Дал сигарету не той стороной!

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

Уважаемые кавказцы!
Вы уж определитесь, наконец. Или - бар, или - "аллах акбар"...

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

Самый короткий анекдот - иуда на ауди

Финансист и миллиардер Джордж Сорос в свои 83 года устав от предложений разводил,женился на продавщице БАД-ов,теперь семейный бюджет надежно защищен.

В сексе, как ни крути, важна эрекция...

Мистическое рядом:
Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!

Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря:
- Это ты где?
- На пляжу!
- А пляж где?
- На берегу.
- Ну а берег-то чей?!
- Санатория!
- Извини, больше не хочу общаться!
- Ну ты тупой!

У марафонца, после рывка на финишной прямой, никто не спрашивает, что мешало ему так бежать весь марафон.

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

- Дорогой, как ты думаешь из меня в жизни что-нибудь получится?
- Дорогая из тебя может получится, только дюжина красивых змеиных ремней.

ВАМ, МОДНИКИ!

Нижнее белье, от которого невозможно отказаться - ватные штаны. Особенно, если вы – сибирский лесоруб.

Африканские скинхеды одеваются во всё белое, выходят на улицу и отлавливают белых людей, а затем гладят их, гладят, гладят...

У каждого системного администратора бывает свой случай:
А почему не выезжает подставочка под кофе?
Или А почему DVDrom флоппидиски 3.5 не читает?
А почему когда я включаю компьютер сзади дым идёт??
А почему нет интернета? Что значит хабб из розетки выключили это же не комп??

Когда тебе 20 лет и твоя 16-ти летняя подруга говорит «Я беременна!», ты отвечаешь ей «Я так счастлив», а думаешь « Ну е… же твою мать!»

Самый короткий анекдот в мире: да, Ад

Новости коррупции:
"В отдельных регионах, отдельные, особо-наглые и догадливые, бизнесмены, пользуясь Сирией, как отвлекающим фактором, начали требовать с чиновников взятки за перечисление налогов с прибыли, полученной ими с заказов, полученных от этих же самых чиновников в рамках коррупции и мотивируя свои требования угрозой снятия данного чиновника из-за невыполнеия планов сбора налогов..."

"День без автомобиля" придумали для того, чтобы люди не пользовались личным транспортом, а пользовались общественным. И только в России в этот день специально отменяют некоторые автобусные маршруты.
Вот поэтому вся Москва и стоит больше обычного!

- Сейчас-то я знаю, кто есть Ху! -сказал президент Путин после встречи с Ху Цзиньтао.

В московском метро совершён теракт. Террористы украли деньги на ремонт.

Если бы голуби срали только на гадких людей, без работы остались бы полиция, кадровики, священники и психотерапевты!

Ссориться с водителем эвакуатора не желательно. Особенно если ваш автомобиль везут в ремонт.

По-видимому, Навальный так достал тюремщиков и заключенных за 24 часа своими заскоками, что те против него объединились и взмолились в прокуратуру: "Уберите его от нас!"

Если вы хотите, чтобы вас побеждали каждый год, день и час и в борьбе без правил, непременно выбирайте президентом спортсмена-дзюдоиста. И тогда желанный спорт вам обеспечат.

-... я спросил у "Ясеня", я спросил у "Тополя"... "Тополь" не ответил мне...
- Что с вами, Рогозин?
- Провожу совещание по интеллектуализации оружия...

- Как с пенсиями?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с жильём?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с 2020 годом?
- Это Ваши проблемы.

Статус в ''Контакте'' четырнадцатилетней : ''У меня будет все, но не сразу !"
Статус в ''Контакте'' сороколетней : ''У меня будет сразу, но не все !''

Утренний ЦеКало, вечерний Ургант, ночной Чикатило.

Казахские акыны очень любят петь. А вот Вась и Серёг они почему-то недолюбливают.

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
в Совейском Союзе сексу не было!
-Ну это, падруга, вруть! А, как жа
Брежнявские пацалуи?

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ:
1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз.
2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы.
3) Продаем иx в США и Европу.

Объясните мне, пожалуйста. Почему, если фанатки на форумах, обсуждая какую-либо красотку- знаменитость, верещат, называя ее "зайкой, красотулечкой, лапочкой, милашкой, "так бы и зацеловала всю", то это нормальные дамские фишки. А если это делают мужики в отношении мужиков, то это - гомосексуализм?

У нас на работе есть 5 правил:
1) На работу надо придти пораньше, чтобы сделать все основные дела на день.
2) Обед ровно час, и он должен быть в нерабочее время.
3) Трубка телефона должна быть раскалена от звонков клиентам, так чтобы у Вас не оставалось время сходить в туалет.
4) Не успел сделать сегодня - перенеси на вечер.
5) Вас здесь никто не заставляет работать, ушел раньше вычтут из З/П.

Новая русская народная поговорка: Дипутаты лоббировали, лоббиртвали да не вылоббировали.

Пусть правду говорить легко и приятно - я не ищу в жизни лёгких путей.

- Желаете развестись, гражданин Абдулла? Портал госуслуг рад вашему обращению! Для подсчета размера пошлины введите имя жены.
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия,Гюльчатай...

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

Простой народ еще не раздели догола, оставив прикрытие - совесть.

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране.

Из серии короткие анекдоты:
Шишки наголо! Василь Лукаш

Что такое ВТО? Это очередное на О, в которое мы вступили.

- Мама, мама, а где наш папа этой ночью был?
- На работе.
- Но он же под утро пришел домой пьяный!
- Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде!
- Мама, но что это за работа такая?
- Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!

Армянское радио спрашивают.
-Почему у вас деньги называются
драмами?
-Потому, что их никогда нет!

Почему мы жадно вчитываемся в некролог начальника?

Чтобы расстаться с вампиром. Надо вогнать в него кол, а как вы расстаётесь с
девушкой? Да так же. С начало вгоняю кол, а потом и расстаюсь.

Д.А. "надо бы вернуть зимнее время"
г-н Козак (сорри, И.О. не помню) "до окончания ЗИМНЕЙ олимпиады в сочи переход на зимнее время ввести не возможно"

-СЮРреалистическая картинка - олимпийский мишка улетает в небо и часы переводят на зимнее время... а что, карета превратилась в тыкву, все по плану.

Владивосток сегодня отмечает День тигра.
Амстердам ежедневно отмечает День пидра.

Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении:
- Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял!
- Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович:
Абраша, ты столько
жракаешь, а тощий,
как говорят –
не в коня корм!
-Зато у тебя – весь корм в хряка!

- А я всё так и играю по жизни в "крестики-нолики"!
- А это как!?
- Закрыли меня - "крестик"! Откинулся я - "нолик"!... А побеждает всегда "хозяин"!!!

Если жаждущий известности человек выявит и докажет, что дуракам закон не писан, то это разоблачение филонства законодателей заметно увеличит не только число его сторонников, но и рост популярности среди нуждающихся в таком законе.

- Жена, как тебе моя новая причёска?
- Великолепно выглядишь, дорогой! Но, знаешь, к ней бы очень подошли развесистые рога.

Не меткий охотник женился на кривоногой женщине, и пошло у них все вкривь да вкось.

Не везёт - это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

А нид ю, Юдина!

Из серии короткие анекдоты:
Эй, пукнем! Василь Лукаш

Главному тренеру "Спартака" Валерию Карпину после победы в московском дерби над ЦСКА его подопечные включили песню Афродиты "Валера". Наставнику же армейцев Леониду Слуцкому учредители клуба поставили песню "Свинья" группы "Красная плесень".

Выходишь на тренерскую дуэль, а у тебя только пистолет - и нет патронов.
© Леонид Слуцкий