Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.09.2013 по 29.09.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит: -Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!
Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.
- А откуда у нас в эфире геи да лесби появились? - Так вы бы еще путану президентом выбрали!
4
Предлагаю вместо ток шоу "Угадай мелодию" и "Новые приключения Путлера"(новости) раскрутить шоу -"Угадай, кто в России Бо Силай". Уверен -шоу будет иметь успех весь 21 век.
8
Диалог на уроке полит. экономики.
- Средний класс России? - Москвичи. - А что они такие недовольные? - Ленинградцы мешают.
-Ватсон, зачем вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей! -Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом! -Но она же чуть не покусала сэра Генри? -Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото! -Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!
Недавно один человек из Америки выиграл в лотерею 400 млн. долларов! "Подумаешь!" - сказал один человек из России и...тут же сократил пенсионный фонд на 400 млн.долларов!
Девушка пришла в паспортный стол: - Здравствуйте. Я хочу поменять мое имя. - Добрый день, девушка. Как Вас зовут? - Инна. - Я те ща пойду! я те ща пойду!!!
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме! - Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной. - А что было дальше? - Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей. - А как произошел взрыв? - Дал сигарету не той стороной!
Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря: - Это ты где? - На пляжу! - А пляж где? - На берегу. - Ну а берег-то чей?! - Санатория! - Извини, больше не хочу общаться! - Ну ты тупой!
У каждого системного администратора бывает свой случай: А почему не выезжает подставочка под кофе? Или А почему DVDrom флоппидиски 3.5 не читает? А почему когда я включаю компьютер сзади дым идёт?? А почему нет интернета? Что значит хабб из розетки выключили это же не комп??
Новости коррупции: "В отдельных регионах, отдельные, особо-наглые и догадливые, бизнесмены, пользуясь Сирией, как отвлекающим фактором, начали требовать с чиновников взятки за перечисление налогов с прибыли, полученной ими с заказов, полученных от этих же самых чиновников в рамках коррупции и мотивируя свои требования угрозой снятия данного чиновника из-за невыполнеия планов сбора налогов..."
12
"День без автомобиля" придумали для того, чтобы люди не пользовались личным транспортом, а пользовались общественным. И только в России в этот день специально отменяют некоторые автобусные маршруты. Вот поэтому вся Москва и стоит больше обычного!
По-видимому, Навальный так достал тюремщиков и заключенных за 24 часа своими заскоками, что те против него объединились и взмолились в прокуратуру: "Уберите его от нас!"
8
Если вы хотите, чтобы вас побеждали каждый год, день и час и в борьбе без правил, непременно выбирайте президентом спортсмена-дзюдоиста. И тогда желанный спорт вам обеспечат.
9
-... я спросил у "Ясеня", я спросил у "Тополя"... "Тополь" не ответил мне... - Что с вами, Рогозин? - Провожу совещание по интеллектуализации оружия...
12
- Как с пенсиями? - У нас есть программа до 2020 года. - Как с жильём? - У нас есть программа до 2020 года. - Как с 2020 годом? - Это Ваши проблемы.
Старого, ну очень старого еврея спрашивают: - Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко? - Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича! - ??? - Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..
Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице. Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире. Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.
Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ: 1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз. 2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы. 3) Продаем иx в США и Европу.
Объясните мне, пожалуйста. Почему, если фанатки на форумах, обсуждая какую-либо красотку- знаменитость, верещат, называя ее "зайкой, красотулечкой, лапочкой, милашкой, "так бы и зацеловала всю", то это нормальные дамские фишки. А если это делают мужики в отношении мужиков, то это - гомосексуализм?
У нас на работе есть 5 правил: 1) На работу надо придти пораньше, чтобы сделать все основные дела на день. 2) Обед ровно час, и он должен быть в нерабочее время. 3) Трубка телефона должна быть раскалена от звонков клиентам, так чтобы у Вас не оставалось время сходить в туалет. 4) Не успел сделать сегодня - перенеси на вечер. 5) Вас здесь никто не заставляет работать, ушел раньше вычтут из З/П.
- Мама, мама, а где наш папа этой ночью был? - На работе. - Но он же под утро пришел домой пьяный! - Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде! - Мама, но что это за работа такая? - Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!
Владивосток сегодня отмечает День тигра. Амстердам ежедневно отмечает День пидра.
22
Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении: - Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял! - Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!
Если жаждущий известности человек выявит и докажет, что дуракам закон не писан, то это разоблачение филонства законодателей заметно увеличит не только число его сторонников, но и рост популярности среди нуждающихся в таком законе.
Главному тренеру "Спартака" Валерию Карпину после победы в московском дерби над ЦСКА его подопечные включили песню Афродиты "Валера". Наставнику же армейцев Леониду Слуцкому учредители клуба поставили песню "Свинья" группы "Красная плесень".
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →