Самые смешные анекдоты за неделю!

Да кому нужны эти блю-реи и HD-качество?!
Теперь хорошо видно, какие на самом деле голливудские "красотки" - прыщавые и морщинистые!

Беседуют два рыбака:
- А ты знаешь, что любая акула больше 1.5 м опасна для человека?
- В моей теще как раз 1.5 м.

– Исаак, ты слышал, Янукович, таки, отказался от ЕС?
- То-то, Абрам, я смотрю, в Латвии крыши поехали.

Вчера ГосДума за 3 часа в 3-х чтениях приняла основополагающий закон, согласно которому запрещено ВСЁ, кроме того, на что есть явное разрешение, и утвердила размер штрафа в 50000 рублей за занятие ЧЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО, кроме того, что разрешено специальным реестром разрешенных вещей и занятий.
Согласование реестра разрешенных вещей и занятий застряло в комитетах и подкомиссиях, каждый пункт вызывает ожесточенные споры парламентариев, и, похоже, нас теперь можно штрафовать по сто раз на дню: кто вышел на улицу, кто остался дома, кто чихнул, кто встал, кто сел...

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый. А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Нынче все знатоки китайской культуры. Только Шанхай и фэн-шуй путают...

Из новостей: политтехнолог и масон Андрей Богданов назвал одну из своих партий-спойлеров "Народным Альянсом", отобрав тем самым название у партии Навального.

У русских националистов - разрыв шаблона: масоны Богданова поссорились с евреями Навального!

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вот подсказали, что есть стиральные машины с программируемым временем запуска, что ночью электричество дешевле...
- И что?
- И ни одна бл@ть не подсказала, что шланги лопаются, а под моей ещё 12 квартир!...

Модель "Восточного партнерства" для Украины:
На футбольном Евро "не увидели" гол Украины в ворота англичан,в стыке на мировое первенство " не увидели" вне игры у французов и засчитали гол...
И где они нас видят в Европе? У параши?

Как говорит один през.: "буду краток".

Ну вот, только начали разговаривать, а ты меня уже в Википедию посылаешь.

А вот и не правда, что Янукович тупой.
Он стал очень богатым, управляя очень бедной страной.
Не каждый подонок на такое способен.

Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!

Действительность показывает, что Михаил Касьянов с процентом святой.

- Почему решили убрать с Красной площади павильон в виде чемодана?
- В Кремле решили, что для чемодана слишком велик, а для кошелька слишком мал..

Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.

Счастливый парашютист Сидоров вынужден отмечать в году шесть дней рождения.

После ё-мобиля в проекте команды Прохорова выпуск ё-телефона.
Логотип уже найден - надкушенная луковица.

Бастрыкин как ни пыжился, а халат Сердюкову всё-таки пришлось подавать.

Говорят "Простота хуже воровства"... Вот и не поймешь сразу, правда или нет? К примеру чиновники - они ведь одновременно и простоватые, и вороватые...

Тысячи евромайданщиков мечтают о евро в своих карманах, и только мудрый проФФессор думает о миллионах их карманах, пускай хотя бы с одним евро.

Гитлер напал на СССР в четыре часа утра и Янукович напал на украинцев в четыре утра...
Однако, добрый вечер ...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, зачем наши
предки 40 лет бродили по пустыне?
-Ну, на это, Абраша, у них таки было,
по крайней мере, две причины –
во-первых, пока они ходили,
их на халяву кормили,
а во-вторых, они искали место где
бы не воняло нефтью.
-Таки что, 40 лет искали?
-Нет, нашли довольно быстро,
а потом ходили кругами…
-Таки зачем?
-Так ведь, пока они ходили,
их же на халяву кормили!

Если на Земле находят метеориты с Марса,
таки зачем тратить миллиарды на туда?

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Если за кражу автономеров введут уголовную ответственность, угонщики будут оставлять их на месте преступления.
© konde13

Если бы китайцы знали, что в выходные дни мужчина может целый день пилить или сверлить, проблема перенаселения для них была бы решена.

Надпись к лампаде с олимпийским огнём:

Беречь от детей и фантазий чиновников !

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

ФСО: Вы только забейте гвоздик в охраняемый нами объект - а за яйца мы Вас и сами подвесим !!!

Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.

Купите феррари энцо и получите четверть мили хорошего асфальта в подарок.

Присмотревшись к новостям понимаешь - главные спонсоры олимпийских игр 2014 - пенсионеры.

Из заявления Следственного Комитета РФ для СМИ: "Поскольку следствием было точно установлено, что после полового акта с Васильевой Сердюков шел в ваннную комнату в ее халате,после чего халат вообще пропадал из квартиры, он будет привлечен по статье "за халатность"

Достала русский народ такая жизнь, и решил он порядок навести. А как наводить - не знает. Сообразили: вызвали дух Сталина и спрашивают у него.
Сталин отвечает:
- Вас что, в детстве порядок наводить не учили? Для начала что мешает - поставьте к стенке, остальное расставьте по местам...
Тут кто-то не выдерживает:
- А если это... кому-нибудь не понравится?
- А если кому-нибудь из гостей не понравится - провожайте таких гостей до дома!

- Зачем переименовали милицию в полицию?
- Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…

Что такое: Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
В России: Ножницы!
В Европе и США: Семья геев, официально оформивших свои отношения и усыновившая мальчика.

Гундяев проклял Олимпийские игры, ка языческие, но согласился освятить олимпийский факел, который 3 раза из-за этого погас

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Приходит как-то Путин к ведьме - типа хочу на тридцать лет продлить срок своего президенства.
Ведьма ему - ну знаю, как приготовить такое средство - надо взять олимпийский огонь ...

Разговор в банке..
-Не подскажете,какой курс нынче?
-Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!

Госдума шестёрка(VI). Как корыто назовёте, так оно и запечатает.

После того, как на вывеске "GAME CLUB" перестала светиться буква "M", туда стали заглядывать безграмотные геи и ГАИшники, знающие латинские буквы.

Для правильного понимания нормативов социального поребления, придуманных премьером, для министров из архивов в Германии привезут справочники рабочих лагерей Тодда.

Приняв во внимание потраченный бюджет, МОК официально переименовал зимнюю Олимпиаду в России в Холодные игры 2014.

Подарили президенту семью из трёх ленивцев. Пиар-агенства ухватились за голову:
- Чему же их будет обучать в роликах для новостей президент?!

Атмосфера на Европейском саммите стояла неважная. Говорят - Янукович сильно обосрался.

Еще неизвестно, что хуже: фекало-носцы или fuckeло-носцы.

Маленькие хитрости.
Все три главные приза на рождественской распродаже: холодильник, телевизор и стиральную машину! Получает! Да! Начальник таможни!

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

Спортивную одежду предпочитают носить люди далекие от спорта,вместо пижамы.

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает:
- Не идёт, а пишет!
- Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!

В России две беды - олигархи и олигофрены.

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

Опытный оториноларинголог проверяет слух своих пациентов шуршанием денег из дальнего угла врачебного кабинета.

Если кто-то должен что-то полезное сделать, то ещё не факт, что он хочет. А если кто-то - это ты, то ещё не факт, что он должен.

Ситуация с Тимошенко показывает, что за подписание левых контрактов с Россией, можно получить не только откат, но и бесплатное лечение в клиниках Европы.
© konde13

"Ничего личного, только бизнес", - сказал после оглашения приговора истцу судья, подмигнув ответчику.

Вопрос по ЕГЭ:
- Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов:
1.Миллион рублей?
2.Сто тысяч рублей?
3.Ни х.я...

Настоящий начальник - это как жена в долгожданный выходной. Он всегда придумает тебе нудную сиюминутную работу и найдет как, к чему и до чего докопаться.
© анахотурист

Почему бывшие работники госдепартамента США становятся правозащитниками?
Может потому, что после первой работы возникает желание искупить свою вину...
Но почему же они делают это в России?
Видимо потому, что только в России их ещё можно защитить!
(:

После того, как сантехник Гаврилов ударил разводным ключом по голове Марии Петровны, у нее в квартире все батареи стали горячими.

Капитализм - это законный рэкет трудящихся правящим классом.

Кому до всего есть дело, от того никакого дела.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
-------------
Только рабами божьими.
Гундяев

- Наверное у Януковича очень большая жопа, раз он все время старается сидеть на двух стульях.
- Ага, до тех пор пока они не разъедутся.

- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить?
- Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников!
- И всё?!
- Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

Видимо, Сердюков вернулся к жене, но супружеского долга так и не исполнил.

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

- Позвольте, к Награде, Лист Наградной ведь должен прилагаться?!
- Диагноз ваш в регистратуре!

Реклама:
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!

Прокурор наставляет сына, который собирается на дискотеку - " Делай там, что хочешь, только журналиста не убей ".

Всемирное потепление уже привело к повышению средней температуры в нашей психиатрической больнице.

-Слышь, Пятровна, США предложили
Сергею Полонскому политическое убежище…
-Наверно, падруга, они хотят, чтобы он
им «Кутузовскую милю» построил
на Брайтон-Бич!

В думе обустроили балкончик для партий малышей. Малыши нисколько не обиделись - и Вовка и Димка сразу же уселись собирать кубики.

Навального спрашивают на митинги:
- Что ты сделаешь первым делом, если станешь мэром Москвы?
- Я вышлю всех таджиков обратно на родину.
- Правильно, молодец! - кричит толпа, - А потом что ты сделаешь?
- Потом я вышлю всех кавказцев подальше от Москвы.
- Правильно! Быть тебе мэром! А потом, что ты сделаешь?
- Потом я вышлю за пределы окружного кольца всяких там жидов, хохлов, молдаван.
- Ух ты! А потом?
- Потом я сброшу атомную бомбу прямо на Кремль.

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.

На вопрос, как вы относитесь к МПС, 90% процентов блондинок отвечают, что от него у них депрессия, плаксивость, головная боль и повышенная температура.

Кто-то был на море этим летом. Как вы думаете, где побывал я?
Правильно, б***ь, нигде!

С табаком разобрались, с алкоголем тоже, вот-вот разберутся с медициной, пенсией, образованием и наукой.
Осталось только разобраться с моральным обликом. Для этого создаётся новый контролирующий орган - РосНепотребНадзор.

Роспатент зарегистрировал заявки Apple на бренды «яблоко» и «Эппл», а также партии "Яблоко" на логотип в виде надкусанного айфона.
© konde13

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.

Сигареты. Мы не отстаем. Теперь и с аватаркой.

У Украины была возможность сделать Европу ближе к России.

Очень тяжело общаться со сверстниками мальчику по фамилии Лысодед...

Когда переходишь дорогу по "зебре",а по ней едет скорая с включенным проблесковым маячком...кто кого должен пропустить?

Против Сердюкова всё таки возбудили уголовное дело, глядишь к 7-8 сроку Путина и против Чурова возбудят уголовное дело за фальсификации в 2011-2012 годах

Госдума признала экстремистским выражение "зарабатывать деньги". Во-первых мы не рабы, чтобы работать, а во-вторых слово "деньга" (таньга) пришло из Средней Азии. Для нас больше подходит "рубить бабки".

Я не понимаю, че все против нанотехнологий? Ведь, представляете, стоит только позвонить утром левому носку, а он уже из-за дивана отзывается...... Падла!

что такое фунт стерлингов?
берешь горсть стерлингов,сыпиш на весы.
когда на весах будет 453,6 грамм,зто и будет
фунт стерлингов.

"Это принципиальные условия, отказ от которых лишит смысла соглашение об ассоциации и зоне свободной торговле. Это соглашение не только об экономике и благосостоянии народа Украины, но и об общих европейских ценностях", - подчеркнули лидеры евросоюза.-"Не важно что украинцы будут жрать говно, главное чтобы они его демократично делили!"

Раньше в Одессе была одна улица Дерибасовская и ее хватало на весь огромный Советский Союз, а сейчас в каждом городе есть своя Дерибановская улица.

-Слышь, Пятровна, а всё-таки
Янукович акт Украинской
ассоциации с ЕС не подписал!
-Ты, падруга, наверно хотела
сказать – акт Украинской
капитуляции?

- Дети, как вы думаете, почему многие герои сказок летают, несмотря на то, что нет крыльев?
Маша: - Колдовство всякое!
Учительница: - Да, Маша, правильно. Дети, ещё какие варианты?
Миша: - Чтобы скорее прибыть на место и победить зло!
Учительница: - Тоже верно! Кто ещё?
Вовочка: - А заметьте, Марья Ивановна, пока у писателей не было тяжёлых наркотиков, ни один герой не летал!

Существуют девушки «Мисс Вселенная», «Мисс Мира», «Мисс Россия»… Эту канву можно и продолжить. «Мисс Москва», «Мисс Свиблово», «Мисс Бутово», «Мисс Динамо»… Но по традиции звание «Мисс Динамо» никому не присуждают.

Любовник - человек освоивший исскуство переодевания за 10 секунд.