Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.11.2013 по 01.12.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Украине так не любят работать, что у них к летнему отдыху прибавилась традиция зимнего продолжительного Майдана.
Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.
- Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу? - Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.
- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто? - Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска. - Кто? - Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..
В педиатрическом кабинете: - Доктор, у моего Сёмочки какашечки почему-то стали очень тёмными! Я беспокоюсь! - Знаете, Сара Израилевна, тут нет причины волноваться. Просто ваш ребенок, скорее всего, съел какие-то темные ягоды или свёклу. Так что в данной ситуации, как говорится, просто "на вкус и цвет"... - Вот-вот-вот! И на вкус какой-то не такой!!!
66
Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет. - Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь? - Да праздник у меня. - Какой праздник? - Первый снег выпал и не растаял. - В смысле? - В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.
Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный: - Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать... Второй присяжный: - Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет! Третий присяжный: - Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию... Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный: - Как вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.
18
В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный. Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.
Мужик с семьёй переселился от тёщи в отдельную квартиру. Уже вскоре тёща не выдержала, начала каждый день приезжать на автобусе и проходить мимо их дома. Наконец и мужик не выдержал, сам к ней вышел: - Мама, ну что вы всё время мимо проходите? Проходите подальше!
50
Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны - это тупость мужчин.
Милицейского начальника терзают журналисты: - Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе… - Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!
Ранним утром в дежурной аптеке мужчина обращается к аптекарю: - У вас презервативы с клубничным вкусом есть? - Есть - А с ванильным? - Есть - А со вкусом борща? - ??? - Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю ху@ свой сосать....
Отец Вольфганга Пихлера, когда-то воевавший на Восточном фронте, провожая сына на тренерскую работу в Россию, сказал, проникновенно глядя ему в глаза: "Не подведи меня, сынок!"
Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом: - А почему такая расстановка у него? Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет!
Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.
Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!
- Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного мужского начала... А для порноактёра это очень важно.
22
Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником. Правда, все камеры парктроника установлены в салоне... Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше.
Муж с женой возвращаются с вечера. Он: - Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я... - Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь! - Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!
Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко: - Всего одним глазком взгляну, одним...
Прикрытую отмывочную контору "Мастер-банк" возглавлял Путин, а не прикрытую пока отмывочную контору "Российская Федерация" возглавляет двоюродный брат того Путина.
6
Старая песня "Анука убери свой чемоданчик" уже в Москве. Уже на Красной площади. Но тупой Путин намеков не понимает.
8
Читаю последние новости прессы: - Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом; - Сокращён срок отключения газа за неуплату; - При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут. И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?
Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:"Я устал, я - ухожу..."
Объявление: После 29 ноября сего года зарплаты, пенсии и стипендии в Украине будут выдаваться европейскими ценностями. При себе иметь паспорт и вазелин.
Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает: - Вы кушайте, не стесняйтесь, без всяких церемоний! Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье: - Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?
19
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. - Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? - Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против? - А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
На Брайтон-Бич. Абрам: «Интересно, Сагочка, вот я упаковку израильского чая Липтон купил, всё написано на английском, а на иврите только приписка – больше трёх раз 1 пакетик заваривать нежелательно».
На выставке "400 лет Дому Романовых" священники-экскурсоводы объясняют, что в старину на Руси не было понятия "оппозиции", её называли иначе - "воры и самозванцы". - Значит, теперь у нас нет понятия "правительство"!
9
В Китае отменили закон "одна семья - один ребёнок". С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.
"Обама после окончания президентского срока может остаться жить в Вашингтоне". Его родственники в Кении вздохнули с облегчением: "Отлично! А то у нас на пальме и так места нет".
14
"Хотели в культурную Европу, а тут выдали кайло и работай!" (c) из фильма "Последний Бронепоезд"
-Слышь, Пятровна, как тебе новый «Шерлок Холмс»? -Всё бы ничяго, падруга, но очень уж главные герои не на английских джентельменов, а на бомжей похожи!
Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.
Почему надо обязательно под кого то ложиться, с криком: "Даешь европейскую мечту"? Германия, например, ни под кого не ложилась, своим трудом достигла высокого уровня жизни,прежде чем стала создавать союзы ... Да и почему обязательно "европейская" мечта? Чем плохи Сингапур, Япония, Австралия ? ))
А чо украинцы так рванули в Европу? - Боятся , что негры всё займут раньше.
23
- Моня, я тебя умоляю! - Циля, а какие, собственно, проблемы? - Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
Новости. Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки" Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.
Вовочка написал сочинение про родной город: У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей! Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан... Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...
Я предлагаю рассмотреть законопроект о запрете свободной продажи и использования утюгов. У меня на это есть веские основания, и, я думаю, вы со мной согласитесь.
1) Утюг является электрическим прибором повышенной опасности. Неосторожное обращение с ним может повлечь гибель одного или нескольких человек.
1. Учитывая то, что наш народ склонен к пьянству, люди, купившие электроутюг, часто засыпают, забыв его выключить. В результате случаются пожары, от которых страдают не только сами собственники утюга, но и совершенно невиновные соседи. Весьма часто от этого страдают дети, которые не знают, как вести себя при пожаре.
а) Пожар от утюга может устроить даже абсолютно непьющий человек. Просто по причине забывчивости или плохого состояния здоровья. Доказательством верности этого тезиса может служить пожарная статистика, которая говорит, что 40% бытовых пожаров происходит именно по причине невыключенного утюга.
2. Пьяный человек нередко использует утюг во время бытовых конфликтов. Причем вес и форма прибора (именно – заостренный нос) позволяют наносить жертве максимальный урон.
3. Во время стихийных столкновений и массовых уличных драк электрический утюг вполне можно использовать в качестве пращи. Прочный шнур, защищающая от самопроизвольного вылета вилка, уже упомянутые вес и форма – все это делает этот прибор страшным оружием.
4. Мы все прекрасно знаем, как используют утюг преступные группировки. Более изощренное пыточное орудие и представить себе сложно. В то же время сегодня при аресте преступников наличие в их доме утюга не рассматривается как отягчающий фактор. Сегодня у каждого преступника в доме можно найти как минимум один, а порой – до трех утюгов. И все это ненаказуемо. Мафиози продолжают гулять по улицам наших городов, безнаказанно применяя утюги.
5. Как правило, купившие утюг люди не заботятся о том, чтобы к нему не имели доступ дети. Малолетние граждане легко достают опасные приборы и также устраивают пожары.
а) Даже не устроив пожар, ребенок может просто покалечиться. Нередки случаи получения детьми от утюга ожогов 1-й, 2-й и даже 3-й степени.
б) Любопытные дети часто разбирают утюг и получают электрические травмы различной степени тяжести.
6. Сегодня утюги продаются совершенно свободно. Это может показаться дикостью, но в магазинах ДАЖЕ НЕ СПРАШИВАЮТ у покупателя справку о состоянии психического здоровья. Я понимаю позицию утюгового лобби, им совершенно наплевать, кто покупает их продукцию, лишь бы деньги платили. Таким образом, утюг спокойно могут приобрести и приобретают психически больные люди, алкоголики и наркоманы. Со всеми вытекающими последствиями.
а) Этому способствует еще и низкая стоимость: утюг китайского производства можно купить за 200–300 рублей. Настоящие хозяйки знают, что гладить таким утюгом одежду практически невозможно. Соответственно, ответ на вопрос о том, зачем же их тогда покупают, напрашивается сам собой.
2) Аргументы сторонников свободного владения утюгами не выдерживают никакой критики. Утверждается, что утюг необходим каждой семье для того, чтобы гладить одежду и постельные принадлежности:))) Однако:
1. Давно известно, что глаженье одежды вовсе не является обязательным занятием. Миллионы людей или вообще не гладят одежду, или делают это крайне редко, не испытывая при этом дискомфорта.
2. Врачи утверждают, что спать полезнее на неглаженой льняной простыне. Ее естественные неровности и шероховатости производят микромассаж тела спящего человека, воздействуя на точки акупунктуры. Человек, спящий на неглаженом белье, значительно реже страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями и болезнями суставов. У него крепче иммунитет, следовательно – он легче переносит грипп и прочие инфекции как вирусного, так и микробного характера.
3. Глаженье одежды отнимает достаточно много времени. Особенно это относится к женщинам. Многие из них в анонимных опросах признаются, что ненавидят глаженье и с удовольствием отказались бы от этого процесса. Неслучайно в первой половине XX века утюг вместе с некоторыми другими бытовыми приборами рассматривали как инструмент закрепощения женщин и хотели его запретить. Но утюговое лобби в советском правительстве оказалось сильнее здравого смысла. Правда, тогда вопрос свободного утюга, по причине четкой работы милиции и следственных органов, не стоял так остро, как сейчас, однако утюг все равно частенько фигурировал в криминальных сводках.
4. В современном обществе для глаженья одежды существуют специализированные организации – прачечные и химчистки, в которых процесс глаженья осуществляют профессионалы. Поэтому поклонники глаженой одежды ничего не теряют: одежду им за вполне умеренную и всем доступную плату могут погладить обученные люди, обладающие особыми навыками и огромным опытом работы с утюгом.
5. Человек, плохо владеющий утюгом, не прошедший специальные курсы и не знающий специфики и нюансов работы с данным прибором, часто вместо улучшения одежды сам же портит ее. Мало того что он может «выгладить» кривые или двойные стрелки или сморщить ткань, что сделает его страшным для окружающего общества, он может безвозвратно испортить одежду: прожечь в ней дыру или проплавить синтетическую ткань.
3) Резюмируя вышеизложенное, я считаю, что наше общество еще не готово свободно владеть таким орудием, как электрический (и не только электрический) утюг. Поэтому его следует запретить. Или, по крайней мере, ограничить его свободное владение. На первых порах надо добиться исполнения следующих требований:
1. Продавать утюги можно только подготовленным людям, прошедшим специальные курсы владения прибором, сдавшим квалификационные экзамены и получившим соответствующий документ.
2. Покупатель утюга должен быть психически здоров и не состоять на учете в наркодиспансере.
3 .Покупка/продажа совершается только по предъявлении покупателем лицензии на право владения утюгом.
4. Приобретенные утюги подлежат обязательной регистрации в органах внутренних дел по месту жительства
5. Утюг дома должен храниться так, чтобы к нему был ограничен доступ детей и третьих лиц.
а) Идеально было бы обязать владельцев утюгов хранить их в сейфе, доступ к которому, в целях проверки, должен быть у представителей органов внутренних дел. Некоторым такое требование может показаться излишним, однако, поверьте, безопасность того стоит.
6. Один гражданин имеет право владеть не более чем 10 единицами утюгов
7. Нужно запретить свободную передачу утюгов третьим лицам, даже по доверенности.
8. Надо ввести страхование обязательной гражданской ответственности владельца утюга, дабы обеспечить права третьих лиц, пострадавших от нецелевого использования утюга.
9. Владельцы утюгов должны раз в пять лет проходить переосвидетельствование на предмет проверки здоровья.
10. Необходимо запретить свободное ношение утюга по улице. Действительно – зачем его носить вне дома? Транспортировка утюга должна производиться в разобранном состоянии и отдельно от шнура. Ничто не мешает владельцу утюга перенести его в два этапа: сначала – сам пробор в разобранном состоянии: подошва + спираль + ручка + парогенератор (при наличии), а потом – шнур с вилкой.
Думаю, я привел не все аргументы, и вы поможете мне их собрать. Вместе мы победим утюговое лобби и сделаем нашу жизнь более спокойной.
К чему стремятся единоросы в законодательной сфере? Путин и единоросы ускоренными темпами идут к своему идеальному устройству законов в России -они отменят УК РФ и Конституцию РФ полностью. Скоро оставят только один закон с 4 статьями :
Статья 1. "Любая деятельность на территории Российской Федерации совершаемая гражданином Российской Федерации преступна"
Статья 2. "Наказание за преступление совершенное гражданином Российской Федерации на территории Российской Федерации от предупреждения до высшей меры наказания, включая штрафы любого размера и принудительные работы любой продолжительности"
Статья 3: "Размер наказания устанавливается единоросом или Путиным по своему усмотрению"
Статья 4: " Штрафы гражданин выплачивает назначившему ему наказание единоросу лично в карман"
Там на Красной пл., что это было? - Наш Фараон заказал себе усыпальницу, такую гламурную. Так а чё сносят? - Слишком Большой список челяди, которую необходимо закапать вместе с усопшим, слишком мало места.
Довелось недавно побывать на Еврейской Свадьбе. Все бы нечего, но одно просто "убило". песня которую там услышал; "Шолом-вей, Шолом-вей пташечка, эх Канареечка жалобно поет ...
Вован говорит Димону. - Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят. Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.