Самые смешные анекдоты за неделю!

Глава президентской Администрации Д. Песков (не путать с другим пи@орасом) заявил, что "в Кремле даже не рассматривается возможность проведения референдума по переименованию города-героя Волгограда в "Сталинград".
"Это совершенно недопустимо! Это - кощунство!" - заявил Песков....
...добавив: "Вот, если бы в честь Владимира Владимировича…".

-Владимир Владимирович ведь Сердюков сп....л миллиарды!
-Ну,что Вы батенька у нас же не 37 год!И я не тиран Сталин.Что у нас нефть с газом закончилась?Пенсию народу даже подняли, на целых 6,6%.Подыщите ему место, да нет не на Колыме!Что у нас министерств мало!?

Это, что же надо сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?

После ледяного дождя и чудовищного гололеда интерес москвичей к керлингу и бобслею заметно возрос.

муж и жена живущие 25 лет вместе. Муж имеет привычку кругом подпукивать,сидит в йоговской позе и говорит жене: смотри! эта поза оччень способствует выходу газов с организма! Жена: -Бля!!! найди хоть одну позу ,которая препятствует выходу газов!

РПЦ развернула строительство новых блочно-панельных храмов, т.н "гундяек".
Основная цель – удовлетворить религиозные нужды православных в спальных микрорайонах. Срок службы таких соружений, при условии соблюдения технологии и качества монтажа, вероятно не превысит 50 лет, чего для нынешней РПЦ вполне достаточно.

Если бы товарищ Саахов из «Кавказской пленницы» дожил до наших дней, он бы непременно сказал Михаилу Боярскому: «Шляпу сними!»
Олег Бутаев

-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, -  там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Встречаются два мусульманина на пасху:
- Христос Воскресе!
- Воскресе Христос!

У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».

- Сынок, отгадай загадку. Белое и пушистое на землю падает.
- Если лёгкое и тихое, то снежок с неба. А если жирное и мяукает, наш Снежок с балкона.

- На кого будет похож будущий ребёнок Собчак и Ветрогона....пардон, Виторгана? На отца или на мать?
- Ребёнок будет похож на кентавра.

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

Сосед поставил в туалете мощную вытяжку. Теперь я точно знаю, когда и сколько он сидит на унитазе.

- Ну, ФМС! Ну молодцы! На Западе Москвы 90 дворников-таджиков задержали. За отсутствие документов и вредительство.
- А чем вредили-то?
- Ну, как. Утром скребут – спать мешают. А по ночам снег снова рассыпают, чтобы нам, добропорядочным и законопослушным москвичам – ни проехать и ни пройти!

Чтобы не оказаться на зоне, деньги переводятся в офшорные зоны.

Новости туризма:
" Жители небольшой горной деревушки Куршевель, узнав, что где-то в горах Кавказа, кто-то, оказывается, приготовил им какой-то "ответ" стоимостью около триллиона рублей и двух трамплинов за 300 миллионов долларов, не только скинулись на оплату услуг психиатра, но и пригласили страстных конкурентов подлечится в местном пансионате для страдающих комплексами неполноценности"...

Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"…..
Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов.
На этом месте мировое сообщество узнало, что в Дагестане есть не только бандиты, но еще и немного футболистов.

В Швейцарии:
- Если бы Ленин продолжал жить у нас, он бы, наверное, сказал: "Мы должны учиться, учиться и учиться у России втюхивать трамплины!"

После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.

Во время продажи билетов на сочинскую олимпиаду куда-то пропали перекупщики, дежурившие у Большого театра...

Как то ни гуманно это, что палачи юмора выступают по телевизору без масок.

Арабские и российские "олигархи" - это нувориши, высосанные из нефтяной скважины...

- Сходили в выходной с детишками в лес?
- нет… Жена ещё с утра ушла и заблудилась... В магазинах.

Во время командировки в Великобританию журналист спросил местного полицейского:
- Скажите, вы пользуетесь резиновыми дубинками?
- Да, конечно!, - ответил полицейский.
После командировки журналист опубликовал заметку: "Британские учёные научились получать резину из дубов".

Вопрос к армянскому радио:
- Правда ли, что армянский десантник каждый день перед завтраком съедает живого визжащего турка?
- Конечно правда!
- А правда ли, что греческий десант тоже так тренируется?
- Это наглая ложь!
- ???
- Греческие десантники съедают по турку перед каждым приемом пищи!

– А это, Юля, я ездил в Новосибирск, фотография со стадиона, матч Сибирь - Спартак!
- а где ты? я не вижу…
- я прямо из-за полицейского смотрю…

Когда к Штирлицу на адлерском вокзале обратился бомж с предложением сдать жильё, тот сразу смекнул – следят!

Фильм "Джентельмены, Удачи!" открыл новую эпоху в Российском кинематографе! Наиболее революционным является новый сюжет, где какие-то люди ходят в кадре и что-то бубнят себе под нос! Это переворот в драматургии!

Здоровый образ жизни не совместим с курением и пьянством. Поэтому пить и курить можно только во время отдыха от здоровой жизни.

Она: я уже 3 дня прошу тебя выбросить не нужный хлам в доме!!!
Он: так я все эти 3 дня пытаюсь выбросить, но ты сама запрещаешь мне выбросить тёщу!!

В России, чтобы избавиться от первой беды, дуракам давно пора, в принудительном порядке, всучить каждому жителю по внедорожнику.

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

"И упрём в один день!" - это, Ассоль, девиз чиновников, лапка!

Экс-глава парламента Белоруссии сообщил о пропаже "свидетельства о смерти" СССР. Вот ведь суки! Значит действительно это был социальный эксперимент, а никакая не демократия!

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Шизофрения ДЕШЕВО! Один укол и Вы ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДЕЯТЕЛЬ. СПЕШИТЕ!!! Ваше время ограничено.

- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее
введено военное положение…
- Да, падруга, по-моему они планируют
в феврале испытать чавой-то ядерное.
- А где взрывать то, страна ведь
маленькая?
- Ну, где то там, в Сяуле…

вызывает Медведев руководителя роскосмоса и спрашивает: какого хрена американский спутник утопили?
глава роскосмоса: это трудности перевода-нам американцы сказали, что спутник "для военно-морских сил сша",вот мы и запустили его в море

Начало девяностых. Люберцы. Три бабушки обсуждают внуков на скамеечке:
-Мой после школы станет радиоинженером: все время носит с собой паяльник.
-А мой, наверное, будет чемпионом по городкам: все время носит с собой биту.
-А мой, похоже, решил стать гинекологом, делать барышням ультразвук:
у него появился чемоданчик с надписью "автомат УЗИ"

дураки - двигатель инфляции

Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов:
- A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !

Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации.
Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме.
...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.

Один гей звонит другому:
- Привет! Что новенького?
- Пол сменил.
- Как так?!
- Раньше я был активом, а теперь - стал пассивом.

Если вы видели полный текст песни "Трололо", значит вы уже знаете, откуда пошло падение русской эстрады.

Гитлера давно нет, а Адольфовичей становится все больше.
© konde13

Поцеловал Иван-царевич жабу...
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.

Жена по телефону мужу:
– дорогой, купи ещё морепродуктов!
- я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет…
- я говорю, возьми ещё морепродуктов!
- ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.

Поправка. В нашей статье о гражданском обществе в России просьба вместо слов "искать компромисс" читать "найти компромат".

Идут двое.
– Как ярко сегодня сияет Путин, освещая нам путь!
– ?!?
– Согласно вчерашнему постановлению Госдумы с 12.00 до 12.05 красный карлик "Солнце" переименутеся в "Небесного Путина"!

В обычном браке - мальчик или девочка,
а в однополом - только "гейфрукт"!

Муж с женой в постели:
-- Давай поменяемся ролями и поиграем в суверенную демократию?
-- Это как?
-- Ты женского рода - значит ты - власть; я - мужского - значит народ, и ты будешь меня иметь.
© Ivan Fuckov

СМИ: "Украинские хоккеисты попались на контрабанде чёрной икры в Хабаровске."
Вот это новость так новость для всех любителей спорта...
...которые задают один и тот же вопрос: "На Украине есть хоккеисты???!!!"

Разбор полетов наверху.
- Комиссия установила, что ракета «Зенит» была полностью исправна.
- А почему она упала?
- Она не упала, а полетела точно в зенит.
- На дно океана?
- Ну-у…она знала только один зенит - над Южмашем, а он на другой стороне Земного шара.

Жену в выходной срочно вызвали на работу.
Женская логика: сейчас уйду, он с дружками напьётся!
Мужская логика: если не выпью, так хоть порнушку спокойно посмотрю!

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

Мужчинам. Только очень весомая материальная поддержка - сделает вашу девушку верной и любящей.

– Дорогая, мы и так покупаем кучу продуктов каждый день, нафига тебе ещё эти киви?
- чтобы калории от кучи продуктов сжечь.

Наблюдая за этой не редко поганой жизнью, складывается картина, что Бог там наверху непрерывно курит или ширяет «опиум для народа», и Ему всё в кайф…

В. В. Путин:
"С точки зрения конституции, наше государство - светское. А с точки зрения церкви, оно святое.
Вот это и называется: государственно-церковная симфония!"

Долгое время в фильмах считал что надпись R.I.P. и даты на могилах означают - Родился И Помер ...-...

Умом Россию не понять. Но с умом ее можно завоевать. Ведь не дураки ЗАПОЛОНИЛИ нас импортом.

- Хе! Да эслиб мине далы хот адын миллиард, яб на эти трамплины савсем не дул! - обиженно бубнил Боковой ветер...

Законы пишут не для защиты права на справедливость, а для установления правопорядка её нарушений.

Можно ли считать лечебным гомеопатическим средством,при лечении вирусных заболеваний, занятие сексом с проституткой без средств защиты, как говорится, подобное подобным.

СМИ: "Дмитрий Медведев согласовал с Путиным переход на летнее время."
Путин не отказался каждый день на один час меньше….видеть Дмитрия Медведева.

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь Вован, а спорим на щелабан, что народ заставит тебя на зимнее время перейти?
- На щелабан, Димон? Спорим!!! На, получай досрочно!!!

Если в рамках борьбы за чистоту русского языка "хэштег" официально заменят на "решетку", многие фамилии и события будут смотреться гораздо симпатичней.

- Скажите как криминолог, Холмс! Почему, в последнее время, в России постоянно крадут акции и деньги, но почти уже не крадут вещи и предметы?
- Британские ученые в моем лице, Ватсон, установили: заводов почти нет, нести неоткуда. А поскольку деньги украдены еще раньше - то и перепродавать краденое некому...

Благородные мысли постучались снаружи, но в голове были все дома.

«Здесь русский дух,
здесь Русью пахнет».
Сказал Хаймович,
прогуливаясь по
Брайтон-Бич.

Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…

Когда Сурка Фила попросили как-то прореагировать на состояние американо-российских отношений, он дал понять, что ложится спать лет эдак на пять и проснется в хреновом настроении.

Сначала в России не сумели сделать компьютер.
Потом не сумели сделать хоть что-нибудь.
Теперь вот даже с детьми проблема...

Аль-Каеда - это "марксистский" Интернационал 21 века.

Как объяснить детям, что они родились по законам природы, и ни какой аист и ни какая капуста не несут ни какой личной ответственности...

Влюблённые вегетарианцы, чтобы поближе познакомиться пьют кисель на брудершафт.

-Почему строили - строили,перестраивали,
а при коммунизме живут только избранные или выбранные ?
-Элементарно!
После Перестройки была Перестрелка
и Пересадка!!-Помните??
Не все Пересаженные прижились!

Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.

- Ты мне не тыкай! Я выдра, а не тыдра, а вместе мы - мыдры!!!

Приезжает руссо туристо в Иерусалим и спрашивает у местных:

- А не подскажете, где тут храм, где лежат мощи Иисуса?

Новый слоган Макдольнадса - Эти люди делают Макдональдс... (в рекламе где рассказывается про его работников)
Есть на кого свалить, ведь они его делали...

На свадьбе, преподнёсший невесте кольцо с бриллиантом проводит с ней первую брачную ночь.
Так было и на свадьбе у Собчак.
И лишь после него Собчак запустила в спальню Виторгана.

Парень пришел в клинику с намерением увеличить член:
- Доктор, с этим можно что то сделать?
- Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

Почему накануне свадьбы Собчак из московских ларьков исчезли все газеты?
Друзья жениха скупали их в качестве подарка Виторгану на первую брачную ночь.

МинОбороны под руководством Сергея Кожухвыветровича Шойгу объявило, что военная транспортная авиация займётся перевозкой коммерческих гражданских грузов....
А после того, как на устранение последствий техногенных катастроф отправят всех призывников, Сергей Пожуйгетрович наконец-то сможет освоить бюджет сразу двух ведомств - Министерства Обороны и МЧС.

Объявление в ресторане: "Если человек вежлив с тобой, но не так вежлив с официантом, то его нельзя назвать вежливым человеком".

В московский зоопарк из Франции решил эмигрировать жираф Депардье. Он большой, ему видней.

- Как ваша совместная жизнь?
- как у бутсов с кожаным мячом!

Лоси в лесу радовались. Волки сели на диету и щёлкали мышей.

После того как папа купил супер-клей, у его сына Вовочки больше не выпадают зубы

Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком.
- День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь?
- Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом!
- Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.

Рекламный слоган:
Твоей половой жизнью заинтересовалось ЦРУ?
Приходи к нам, в ФСБ - мы поможем!)

- Ты в Бога веруешь?
- Верую.
- А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь?
- Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!

Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.

после "ПЛОХО" - всегда хорошо. Но после "ХОРОШО" - тоже всегда плохо...