Самые смешные анекдоты за неделю!

Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.

Сначала запрещают пропаганду гомосексуализма и почти тут же Путин имеет министра в пятнадцатиминутном ролике на первом канале.

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет", а там и вправду ничего нет.

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Да, конечно,я блондинка, но не до такой же степени!!....

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?!
Автор второй формулы один - Эйнштейн.
Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своем развитии из-за откатов.

Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.

- Почему про него говорят: каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он любит трахать толстых женщин.

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Встречаются как-то королева Британии и президент России.
- Ваше Величество, королева Елизавета, расскажите пожалуйста, где Вы храните свои сбережения? Вот у меня есть "кошелёк" - Рома Абрамович, он хранит мои финансы в яхтах, заводах, нефтяных скважинах.
- Владимир Владимирович! У меня тоже есть свой "кошелёк-абрамович", барон Ротшильд. Только деньги мои он хранит не в бездулушках типа яхт. А в Федеральной Резервной Системе США...

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэлльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."
Представляю, каково ирландским студентам-физикам учить законы Жопы.

- Какое время самое опасное для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...

Чак Норрис пообещал сломать интернет, если про него не перестанут рассказывать глупые анекдоты.

В своё время Явлинский, Болдырев и Лукин образовали блок, назвав его по первым буквам фамилий ЯБЛоко. Чем ещё раз продемонстрировали свою интеллигентность.

Специалисты по тестированию смартфонов ругаются:
Ну ты блин как андроид! Пока два раза не тыкнешь, до тебя не доходит.

Полицейский останавливает машину и обращается к водителю:
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.

Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет.
- Приходите.... Ну, что за мужик пошел,  говорила ему - надо мерить! 

Он:
- Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
Она:
- На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

Один чудак назвал своего сына именем Гораг. Теперь ждёт рождения внучки, чтобы поржать над её отчеством...

Велика Россия, а обнимать некого...

Новый английский чай с полонием 210 - почувствуй вкус политики!

Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...

- Папа, меня ребята в школе побили!
- Сам виноват! Я в "Вконтакте" всё видел!

– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

Пацанячье горе - пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя...

- Мы вас на ковёр - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...

1-й пилот: Аллах акбар!
2-й пилот: Харе Кришна!
бортинженер: О, великий Джа!
бортпроводница: ???????????????? /глохонемая/
пассажиры: Господи, спаси-сохрани!
жители сел вокруг Домодедова: бляяяя, уже второй за день.

Парень:
- Да ты дура, даже ни одного поэта не знаешь!
Девушка:
- Сам дурак - знаю я поэтов!
- Ну назови хотя бы одного.
- Евгений Онегин.
- Точно дура - его Толстой написал!

Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

А вы тоже заметили, что все товары, рекламируемые по телевизору, являются сильными галлюциногенами?

В связи с известными событиями корабли серии "Шанс-101" переименованы в корабли "Ни одного шанса"...

Чёрный квадрат Малевича. А может, изображение видно в приборе ночного виденья?

– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

Парень с девушкой отдыхают после нахлынувшей страсти.
- Стесняюсь спросить: а это правда, что мужская сперма нектар?
- 0-о!.. А откуда тебе известно?! - поперхнувшись сигаретным дымом.
- Подружки. Они все так говорят!
- Нектар - напиток богов! Умные у тебя подружки.

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

Известно, что
женщины держат мужчин:
глупые - за горло,
умные - за член,
мудрые - за руку,
а гениальные - вообще не держат!
Если член такой, что не ухватишь, и женщина достаточно мудра, тогда понятно...
А если остроумная, то скажет:
- Иди милый, тебя за рога никто не держит!!!)

Дмитрий Медведев раскритиковал качество мобильной связи в Москве, потребовав от сотовых операторов внедрять сети 4G.
В ответ сотовые операторы порекомендовали Дмитрию Медведеву во время разговора взбираться на табуретку, чтобы принимать сигнал на уровне роста среднего россиянина….

Не хотите выносить сор из избы - не делайте уборку.

Новости шоу-бизнеса.
Как выяснилось, Гарик "Бульдог" Харламов - тот еще кобель.

Однополые браки это когда в квартире из мебели одни полы.

Что такое вакханалия? Это утверждение диссертации ВАКом.

Браток приобрёл ноутбук. Включает его, а там новая версия Windows, сразу трудно разобраться что где, ничего не может запустить. Нашёл, наконец, где интернет, открывает, заходит на порносайт:
- О, теперь работает.

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

- А я на работе все время в дерьмо попадаю.
- А кем ты работаешь?
- Да киллер я, снайпер...

Разговор двух подруг:
- Ну, как развивается твоё знакомство с этим олигархом?
- Всё кончено. Я несколько раз ему говорила, что у него безвкусные галстуки. Сегодня он вспылил, вышел из себя и сказал, что если у нас такие разные вкусы, нам незачем больше встречаться.
- Дура! Женщина не должна выводить мужчину из себя, пока не ввела его в себя.

- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!

- Привет! Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.

Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером - вообще сводить веки в сторону.

Экзаменационная сессия это время настоящей бесовщины. У бедных студентов во время сессии могут отрасти не только «хвосты», но и «рога».

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Часы, ведущие отсчет времени до начала Сочинской Олимпиады, запущены в Москве, заспилены, украдены...

Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!

Президент предложил максимально увеличить ответственность за рождение в пьяном виде.

- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.

РЖД - Рвем Жопу Даром

В Москве опять пробки на дорогах. Водители, прекращайте пить пиво за рулём!

Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении.

Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.

Когда в ресторане наступает время платить за ужин, женщины признают идеи о равенстве полов временно неверными.

Сердюкову сказали, что будущее – за беспилотниками. Тот нифига не понял, но обрадовался и уничтожил все летные училища.

Судя по тем изображениям голых женщин,
что рисуют в компьютерных играх програмисты,
настоящих голых женщин они никогда не видели

Студент, помни! Учёба вызывает сессию головного мозга!

Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

- Что такое два сапога пара?
- Изображение в глазах у алкаша, смотрящего на карту Италии.

Вы таки считаете, что налог на роскошь - это налог на яхту Абрамовича, а вас он не касается? Не смешите мои тапочки. Яхта Абрамовича - это производственная необходимость. А вот четвертая ножка у каждого вашего стула - вот она роскошь! Ведь всем известно, что достаточно трех ножек, чтобы опираться на плоскость.
И кстати, а зачем одному человеку с одной попой второй стул?

Вы когда-нибудь видели "точку Жэ"? Нет?! А проктологи эту "Жэ" видят каждый день!