Самые смешные анекдоты за неделю!

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Государственные органы пищеварения.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

МИД запретил ездить россиянам в те страны, которые выдают преступников в США.
Первыми под запрет попали прокуроры, судьи и менты.
Стоит задуматься...

Администрация портала Anekdot.ru от имени всех россиян выражает свою крайнюю озабоченность по поводу увольнения из Госдепа США такой ценной сотрудницы, как Джен Псаки, и заявляет свой протест лично г-ну Обаме в связи с этой расистской выходкой... Если президент США не предпримет адекватных мер по исправлению сложившейся тревожной ситуации, то администрация Anekdot.ru оставляет за собой право перевести анекдот:
"- Кто такой Барак Обама?
- Незначительный политический деятель времён Джен Псаки"
на английский язык...

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

На Донбассе вот уже два месяца идут боевые действия, поэтому закономерно возникает вопрос: кто в это время "кормит всю Украину"?

Табличка на вратах в преисподнюю: "Администрация ада за сохранность оставленных надежд ответственности не несёт!".

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Только на Украине могут валить памятники Ленину и при этом желать, чтобы Украина осталась в границах, каких сделал ее Ленин...

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

Читаю в новостях: "Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины".
И думаю, какой срок он себе припаяет?

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

Значит, когда мужики трахаются в жопу - это хорошо, а когда курят в рот - плохо?!

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

"Стопроцентный американец - это 99-процентный идиот." (Бернард Шоу)

Самым влиятельным человеком в России начала ХХ века был Распутин.
Начала XXI века - Путин
Самым влиятельным человеком России XXII века будет - Ин

- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.

- Простите, у вас тут в объявлении ошибка, тут написано что требуются молодые дефлорированные сотрудники, вместо дипломированные.
- Нет, сынок, ни какой ошибки. Нам нужны сотрудники готовые к тому что их будут ебать,ебать и ебать а неопытные целки нам не нужны!

-Что происходит, когда Вы едите "Активия"?
-Да то же, что и всегда. Говно какое-то получается.

Встречайте! Новая единица измерения тупости взорвала интернет = 1 Псаки! Единица обязана своему появлению легендарной Джен Псаки )))
Теперь вы можете культурно и толерантно оценивать окружающих вас людей!
Упраздняются следующие выражения с заменой на новые соответственно:
Дрянь такая = 3 Псаки
Пидор = 5 Псаки
Урод = 7 Псаки
Дебил = 10 Псаки
Гондон = 10 Псаки
Быдло = 15 Псаки
Чмо =15 Псаки
Лох = 20 Псаки
Выссказывания Джен Псаки = 100 Псаки )))

Воспитанный человек всегда пропустит даму в постель. Кому охота ложиться на холодную простыню.

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Варианты выбора на грядущем референдуме о Волгограде:

- в честь исторической битвы возвратить городу имя Сталина;
- вернуть ему историческое название - Царицын;
- оставить Волгоградом и перестать мучиться херней.

Король Испании Хуан Карлос отрекся от престола. А Вы, Владимир Владимирович, как планируете завершить карьеру ?!

Украинцы при выборе президента сделали правильный выбор. Из 21 кандидатов, сделанных из разнообразного говна, они предпочли говно со следами запаха шоколада. Vik

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд, правда собирала его не с цветов...

inadequate

Объявление.
С понедельника начинаю новую жизнь. Старую отдам желающему. Но печень должна быть здоровая.

Посмотрел нарезку комедий Великого комедианта Гайдая… Некоторые моменты как будто срисованы с нынешней ситуации между Украиной и Россией.

(О правительствах ДНР и ЛНР) Перестаньте корчить рожи! Пришли грабить – так грабьте!

(Путин Януковичу) Ты не поверишь, Боб! Как мне жаль, что твоя гнедая сломала ногу! Боливар не выдержит двоих!

(Путин Януковичу) Из нашего здорового, в целом, коллектива ушел т. Петухов. Как жаль, что твои похороны проходят в разгар небывалого курортного сезона!

(Путин наёмникам) Граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

(Наемникам в Украине) Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь!

(Новому правительству Украины) Всё уже украдено до нас!

(Януковичу) А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

(О Пшонке) Могу я видеть прокурора? Можете. Где у нас Прокурор? В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

(О Путине и его России) В общем, так! У меня теперь из этого дома только два пути. Или я ее веду в загс, или она меня ведет к прокурору! Не надо! Что "не надо!" Сам не хочу!

(О Путине, Януковиче и Гаагском суде) Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!

(О сотнях трупов наёмников, отправляемых обратно на Родину) Ну, пора, турыст!

Дети футболистов сборной России говорят, что их отцы хоккеисты сборной России, потому что им стыдно!

Если ваши враги аплодируют стоя, то это значит, что вы продали Родину.

Почему в России топчут украинские конфеты, а не
сжигают американские доллары? Это же эффективнее!

Русский человек всю жизнь верит в чудо: пока маленький - в сказки мамы и бабушки, подросший - в басни жены, зрелый - в ложь телевизора...

По телевизору показывают встречу в Варшаве президентов США, Украины, Польши и прочих "высокопоставленных"...Переключил канал на Animal Planet...
Оказалось, что пауки, змеи и опарыши мне теперь не кажутся столь уж мерзким зрелищем...

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Как показывает жизнь, тупыми бывают не только отдельные люди, но и отдельные государства…

Жители села Пепякино, все как один, по вечерам подсчитывают долг Украины "Газпрому".

- Дедушка, у тебя столько орденов. Ты, наверное, всю войну прошел?
- Это я, внучек, объективно освещал события в Крыму.

Если вместо того, чтобы дать тебе в грызло, оппонент начинает шипеть: «Тебе копец! Ты труп! Ты просто не знаешь, с кем ты связался!», можете быть уверены – перед вами тварь. Возможно, опасная, но точно трусливая.

Монархи и шейхи арабских стран объявили выборы в Сирии недемократическими. По мнению их союзника Барака Обамы - Катар и Саудовская Аравия это лидеры демократии на Ближнем Востоке.

В отличии от вкуса и цвета товарищей по запаху довольно много. Попробуй, урони в людном месте на асфальт бутылку водки. Сразу незнакомые товарищи потянутся с соболезнованиями.

2020 год. В супермаркете на кассе.
- Тетенька, тетенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.

Перефразируя известную поговорку в отношении Госдумы: Созыв прошёл, а клоуны остались.

-Скоро кибер-секс заменит обычный! Можно будет с любой девушкой заняться любовью. Главное, видео с объектом желания загрузить в комп, а дальше всё просто: надеваешь маску визуального контакта на лицо, приспособу на член и понеслась.
-Ага, через часик, вытирая пот, снимаешь маску - все стены забрызганы, одеяло-подушка в дырках и кот такой охуевший на люстре висит с выпученными от увиденного глазами.

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается чирей на попе и Майдан?"
Армянское радио отвечает:
"Да ничем. Сидеть в президентском кресле мешают, а выдавишь- еще больней будет"

ГЕНОЦИД В УКРУАНДЕ

Банды головорезов и армия, состоящая из народности Хохлуту месяц осаждают города Домбабве и Луганда, населённые народностью Рутси.
В настоящее время, в основном городе народа Хохлуту Льванда и столице Укруанды Кийшаса наблюдается экономический кризис, и исчерпаны запасы сала. Жители опасаются мести со стороны Рутси, и требуют вмешательства президента Либерии Обамбы.
Глава Руганды его величество король Пути I уже выразил протест против вмешательства Обамбы во внутренние дела Хохлуту и Рутси. и заявил о создании бантустана Новорутсия на территории Укруанды.

http://bmpd.livejournal.com/874556.html?thread=51958076#t51958076

Разговаривают два гопника:

- Что ты отжал сегодня?
- Три телефона.
- Ну ты и лох! Вот Путин - чёткий пацан, целый Крым отжал!

Похоже, в Евросоюзе нас готовы воспринимать только в одном качестве. Евролохов.

- Владим Владимыч, а как хороши эти кризисы: грузинский, украинский. Так отвлекают народ от того, что мы с вами ну… ничего не умеем.
- Дим, вот ты и освоил все хитрости российской политики.
- Ну. С кем бы ещё поругаться ? О, батька… !

Живу в наукограде. Город ученных. На отказ гопнику на стандартное: "-Дай закурить!".
Слышу:..."-обоснуй!?"

Неправильно написали так прикольнее:
-Я КРАСИТЕЛЬ
-А Я КОНЦЕНТРАТ
-ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД!!!!

Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.

Директор АвтоВаза на встрече со студентами: - А в детстве у меня была любимая книга - "Основы машиностроения", толстенная такая, страниц на 700-800.
Голос из зала: - И поэтому Вы решили стать инженером?
- Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!

Вы будете смеяться, но ООН причислила Интернет к основным правам человека.

По заявлению МИД Украины сбитый штурмовик вез исключительно гуманитарную помощь, собаннную волонтерами правого сектора.

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается Яценюк от Гитлера?"
Армянское радио отвечает:
"У Гитлера был хотя бы список Шиндлера"

Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!

Если меня не злить, то я - добрый хороший и весёлый человек. Вот только злюсь по каждому пустяку.

Жизнь в России лучше, чем в тюрьме!

Ветеринар по вызову на дом входит и спрашивает:
- Ну, где Ваш питомец?
- А вон на диване лежит и охает.
- Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я.
- Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная…

Украина подаёт иск к РФ о возмещении $90 млрд из-за потери Крыма. Но перерисовать карты столько не стоит, ну максимум $300 тыс.

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

Доказательство правоты теории Дарвина находится по обе стороны телевизионного экрана

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может. «Да ну её нах....», подумал дед и, кликнув мышку, закрыл окно с игрой «весёлая ферма».

- Да на территории России уже давно полно "вежливых человечков", готовых захватывать территории и кормить себя!
- Это кто?
- Китайцы.

Мари Лепен выступает на празднике, посвященном годовщине высадки войск в Нормандии:
-На этом месте немецкие патриоты упиздили нелегальных американских мигрантов.

К анекдоту от 02.0.2014 г."Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!"
- Не хочу ни на что намекать, но киевский майдан начался с того, что восставшие взяли в аренду Октябрьский дворец, Дом профсоюзов и потом еще и Дом архитектора.

Если у тебя нет таланта к живописи, можешь смело заняться всяческой мазнёй и называться художником-авангардистом.

спорят жители 2 стран у кого жизнь либеральнее

-права жителей нашей страны записаны в толстенную книгу которая целых 500 страниц
-а у нас всё что нельзя делать записано в брошюру на 3 листах

Я бы еще запретил показывать в магазинах торты, печенье и конфеты, короче все мучное и сладкое. От ожирения люди мрут, как мухи. А еще сахар и соль, быстрая смерть, и вместе с ними все приправы, включая майонез.
Алкоголь, понятно почему. Фрукты и овощи, и продукты их переработки, как возможно генномодифицированные, и не разу из-за этого не полезные. Мясо и мясопродукты, как ущемляющие права вегетарианцев, параллельно представляющие реальную опасность чумы и сальмонеллеза. Морепродукты из-за повального нарушения срока годности. Ну и т.д.
Что, спрашиваете вы меня, оставить в магазинах. Семечки, господа. Семечки должны быть на входе, лежать по всем прилавкам, а на кассе семечками надо давать сдачу. Семечки – это здоровье, семечки – это сила. Одна пригоршня семечек убережет вас от инсульта на неделю. И от безделья. Упаковки должны начинаться от 50 грамм и заканчиваться мешками по 50 кг для сильноудаленных местностей.
Короче, семечки прятать нельзя. Вот и сейчас, на входе в подъезд мне об этом опять напомнили.

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Один мальчик не нажал плюсик под этой строкой и умер

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

Поскольку степень демократичности измеряется процентом голосующих, то самые демократичные страны мира - это Северная Корея и Россия, а не Америка и Англия

Его гонят,а он возвращается,от него отмахиваются,а он прилетает снова,и так пока не убьют - странный какой-то инстинкт самосохранения у комаров.

На въезде в Крым патруль ГИБДД останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы.
Тот показывает. Инспектор удивляется:
- Да вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселев?!
Водитель:
- Да, тот самый! А почему вы не представились?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГИБДД, старшина Петренко!

Каждый уважающий себя западный гетеросексуальный европеец на вопрос "Вы - гей?", без промедления отвечает "Еще нет!".

(с) Бруно

Добрым называется любое утро, кроме того, когда ты умер.

24 мая. Российское телевидение готовит освещение украинских выборов.
- Какова вероятность того, что Ярош получит более 35%?
- Думаю, 146%.

- Что случилось с Украиной?
- Она опарашевела?
- Нет!
- Оборанжевилась?
- Нет!
- Тогда что же?
- Она обманулась.

Путин отправляет экспедицию на Луну. Задача: захватить все стратегические объекты; созвать референдум; обеспечить явку и решение о включении Луны в состав Российской Федерации! После выполнения задачи, направить в ООН резолюцию о полном суверенитете России над Луной и под луной. Назначить Лаврова министром инопланетных дел и снарядить экспедицию по обеспечению суверенитета Росссийской Федерации на поверхности солнца. Ответственность возложить на Шойгу. Идеологическое обеспечение - Жириновскому и Михалкову!

Толстая подружка для девушки это ангел-хрянитель

А виной всему олимпиада в Сочи. Россию заставили аж на две нстать држелюбной и мирной. Теперь у нее стресс и отходняк.

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб

в новостной ленте проскочило "пидеры G7 не обсуждали поставку «Мистралей» России". Пригляделся. Ан нет, всё таки - лидеры. Хотя в нынешнем контексте, кто их там разберёт :)

В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился?
- Да на 3D-принтере напечатали, сынок!

- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда!
- Это как?
- Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...

- Героическому русскому казаку Бабаю очень повезло - его изнасиловали трое чеченцев!- А в чем везение?- Так ведь не бандеровцы с «Правого сектора»!

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

Новости биоинформатики. Если у ползающей по монитору мошки водить курсором перед носом, она замирает. В этот момент её можно спокойно раздавить

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

На открытии торжеств в честь 70-летия высадки союзников в Нормандии господин Обама воспользовался правом свободного американского человека делать че хочешь и жеванул жвачку у всех на виду. На 70 летие бомбардировки Хиросимы и Нагасаки планируется прибыть с чипсами и пивом, а также сложить ноги на стол.

-Почему Вы пьёте Биомакс кефирный?
-Хочу быстро вернуть прежнюю форму!
-А какая у Вас была форма?
-Шарика...

Обама обвинил Россию в темной тактике, Россия же обвинила Обаму в расизме.