Самые смешные анекдоты за неделю!

Да пошёл ты в европу! (ругательство интеллигента)

Украинский националист - это в первую очередь оптимист. Он все время поет патриотические песни и национальный гимн. Он улыбается. Он думает о будущем своей страны, поэтому он оплодотворяет все, что шевелится. Если что то не шевелится, он это толкает, и потом оплодотворяет. После этого он стряхивает каплю пота.. или не пота, со лба или не лба...и и опять думает о Родине..

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

Армянское радио спрашивают, почему Путин так любит фотографироваться с голым торсом.
- У Владимира Владимировича было трудное детство, поэтому сказку Андерсена "Новое платье короля" он успел прочитать только до половины.

Кто бы мог подумать, что мальчики, которые совсем недавно катались на велосипедах, кормили птичек и мирно удили рыбу, отберут у Украины Крым?

Ты ещё скажи, что у нас Валуев в спальне в пеньюаре лежит.

Что дала женщине эмансипация? Право брить ноги, стричься наголо и отпускать бороду.

Мужчину воспринимают исключительно через женщину, которую он сумел завоевать.

- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке.
- Почему?!
- С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!

- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.

Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы.

Правила выживания эникейщика-фрилансера:
1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!!
2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!!
3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!!
4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока
башка ещё трезвая!!!

Читаю:
Владимир Путин на заседании в Кремле дал чиновникам П....
А нет...Показалось... ПОРУЧЕНИЕ

Остановленный за превышение скорости водитель инспектору:
- Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда!
- Ямы?
- Да нет... То пьяный, то с бодуна...

Бил Клинтон:
-Дорогая, если ты станешь президентом, то я стану первой леди!

Беспорядок в моём шифоньере это в порядке вещей...

- Батюшка, какая-то скучная проповедь!
- Трудно, сын мой, вдохновенно проповедовать об исцеляющем Боге, если сам лечишься у врачей.

- Они встречаются?
- Он с ней - да, а она - неизвестно...

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

- Хочу в советники к президенту !
- Ну и чего ты можешь ему насоветовать ?!
- Я понял - весь мир против нас - надо срочно нанести превентивный удар !!!
- Да ну ?
- Весеннее обострение заканчивается - а если ждать до осени - то будет поздно ...

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

Мой старый фотоаппарат в компании ноутбука и телефона вечный изгой. Вообще не шарит в блютузе!

Несмотря на то, что орфографическая война в интернете перешла в наземную, всё равно, до сих пор точно неизвестно как правильно применять предлоги "в" и "на"

Появился у генерала молодой солдатик-писарь. Приезжают они с проверкой в воинскую часть. Генерал подзывает приглянувшегося солдата и спрашивает: - Как служба?
Солдат: - Нормально.
Генерал , постукивая указкой себе по ладошке: - А если подумать?
Солдат: - Всяко бывает...
Генерал опять, поигрывая указкой: - Я слушаю тебя, солдат!
Солдат: - Бьют...
Приезжают в другую часть. Генерал входит в столовую и говорит солдату:
- Как кормят?
Солдат: - Неплохо.
Генерал, постукивая указкой по ладони: - Это не ответ!
Солдат: - Да по-разному...
Генерал, интенсивнее стуча указкой: - Ну!
Солдат: - Плохо, товарищ генерал...
В машине по пути домой писарь восхищается: - Как у вас отлично, товарищ генерал, получается! Всю правду вам выкладывают!
Генерал ухмыляясь и поигрывая указкой: - Есть у меня секрет один!
Писарь: - А, кстати, зачем вам эта указка?
Генерал: - Это новейший детектор лжи, который вибрирует от вранья!
Писарь: - Ого!
Генерал, лукаво улыбаясь: - Вот и другие верят...

Сегодня в винном магазине увидел вино "Бастардо"/Блядёнышь/,ну теперь осталось пивоварам назвать пиво -"Мерде"/Дерьмо/.Получится коллекция "Мушкетёры".

Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.

Реклама:
"Сыр Омский"- со вкусом настоящих мужиков.

- Если я заведу аккаунт в Ггггл, Ггггл будет обо мне все знать?
- Не волнуйся, он и так о тебе все знает, но если ты сделаешь это - то они с тобой поделятся частью собранной о тебе информации.

- Представляешь, она мне высказала, что не чувствует во мне опору!
- А после чего это произошло?
- После того, как она крикнула «Мы расстаёмся» и я заплакал…

Иду с работы усталый. Купил бутылку пива и смотрю где присесть.Вижу лавки только около детской площадки, но она пустая и рядом никого нет поэтому присаживаюсь и закуриваю.Вижу идет бабуля лет 65 и посматривает на меня. Я напрягся, подумал сейчас выскажет мне что о том что пиво на детской площадке нельзя пить. Бабуля садится на другую лавочку достает Ред-девил и закуривает, я расслабился.

Лерой сидит на дереве в нью-йоркском центральном парке и любуется пейзажем. В это время на лавочку под деревом садится пара влюблённых. Они целуются, а затем занимаются любовью. Тут же к лавочке подходит полицейский и арестовывает парочку за аморальное поведение. Подняв глаза, он замечает Лероя и приглашает его выступить в суде в качестве свидетеля.
- Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - обращается судья к свидетелю.
- Я сидел на дереве, ваша честь, а они начали трахаться внизу.
- Лерой, следите за языком! - возмущается судья, - а не то я приговорю вас к месячному заключению за неуважение к суду.
Итак, скажите ещё раз, что вы видели в тот вечер?
- Когда я сидел на дереве, ваша честь, они начали трахаться внизу, - повторяет Лерой.
- Лерой, - говорит судья, - вы должны отбыть один месяц в тюрьме за неуважение к суду.
Через месяц Лероя вновь приводят в зал суда давать свидетельские показания.
- Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - вновь спрашивает судья Лероя.
- Я сидел на дереве, а они начали трахаться внизу, - упорствует Лерой.
- Лерой, - говорит судья, - один месяц принудительных работ за неуважение к суду.
Через месяц история повторяется.
Когда Лероя приводят в зал суда двухсотый раз, судья решает обратиться к нему другими словами:
- Смотри-ка, Лерой, за это время мы все постарели. Неужели ты не можешь найти никаких иных слов, чтобы описать то, что ты видел тем злополучным вечером?
- Что ж, ваша честь, - отвечает Лерой, - попробую описать это так:
Его брюки падают вниз,
Его яйца колышет бриз.
Тут достал он кое-что
И всадил в кое-кого.
И если траханьем нельзя это счесть,
Я заслужил электрический стул, ваша честь!

© Ошо

В результате многолетних исследований британские учёные пришли к интересному выводу: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

- Такое ощущение, что правительство борется с разного рода коррупционерами так же, как боролись бабушки с клопами в СССР…
- Это как?
- Да всякими подручными средствами - паром, дустом, уксусом, которые, однако, ничуть не уменьшали численность кровососов!

- Эх, наверное, брошу эту работу, куплю дом в деревне, буду сажать картофель, капустку, редьку… Они никогда не скажут «Почему ты опоздал?!», «Почему не ответил по телефону?!», «Жду отчёт до 14-00!»….

Прочитал стишок:
Мое лекарство от тоски
Твои торчащие соски.
До этого кто-то говорил, что до секса на него сиськи действуют, как виагра, а после секса как снотворное. Вот теперь они уже и антидепрессант. Нужно найти способ, как применять их от поноса и запора, и аптеки можно закрывать.

У нашей политкорректной прессы наконец-то появился афроамериканец, которого можно называть негром. Это президент США Барак Обама.

- Ну ты, кобель! Всю жизнь врал мне, что любишь меня, что никогда ни с кем не изменял мне!
- Милая, согласись, но ведь именно это ты и хотела слышать!

Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается.

- Пусть я не красива, но зато у меня скверный характер!
- Пусть я вспыльчив и необуздан, но зато у меня тяжелая рука!

Надпись на пачке сигарет "Курение может являться причиной импотенции"... Интересно, а импотенция может привести к курению?

Не зря, ох не зря логотипом ЧМ-2014 у Бразилии стал фейспалм: первый же гол - в свои ворота!

Идёт трёхрукий мутант, увидел нормального человека и злобно шипит: «Урод поганый! Откуда только такие берутся?»

- Создать спецслужбу в интернете несложно: достаточно 10 человекам раздать пароли от почтовых ящиков других 1000 человек и убедить их, что они уже сотрудники спецслужбы...
- Чтоже тогда сложно?
- Придумать и создать Интернет...

Шварц занимается в тренажерке. Качает штангу от груди. Подходит Обама.- А ну, старый, свали. Я соточкой от грудака хочу учебать разок.
Шварц встает и молча бьет тому в таблоид, аж отлетел куда-то чернолицый.
Шварц,ложась обратно, бубнит по-стариковски.- Вот это вот называется ууебать соточкой от грудака, а хуйню которую ты собирался делать я даже не знаю как назвать.

- Приятель, поговорим за жизнь!
- А водка и закусь есть?

- Слышал, Порошенко не стал проводить инаугурацию на майдане ?
- Очень жаль,он имел огромный шанс кардинально увеличить явку на выборах.
- ?
- Ну, на майдане его скорее всего бы грохнули прямо во время инаугурации. Внеочередные выборы прошли бы под лозунгом
"Выбираем президента! Инаугурация на майдане!"
Тут народ бы и попер!

Понимают ли люди задающие вопрос " Расскажи как на Украине относятся к России?", что они требуют просто и однозначно обобщить 7 квадриллионов отношений между 190 миллионами субъектов?

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

У каждого найдётся своя крошка в клавиатуре.

На Украине во власти много бендеровцев, а в России - "остапбендеровцев".

Я как истинный украинец , считаю что весь русский язык запрещать не надо , а надо запретить некоторые слова. Например (параша)

Гнетущая тишина повисла над Россией. Тысячи людей в предобморочном состоянии уселись перед мониторами в ожидании... результатов ЕГЭ.

Дома инструктор аквапарка Сидоров обходил ванную стороной.

Все-таки клевый подарок бразильцы подготовили нам к Дню России...

Асимметричный ответ: по непроветренным данным министерство энергетики РФ планирует разместить две АЭС системы Чернобыль с системой охлаждения реакторов водой Балтийского моря у западной и восточной границы Калининградской области.

Будучи слегка навеселе, я всё-таки понял, что, агитируя на поход в караоке, не стоило на всю улицу кричать: "Я хочу петь, Инга!"

Если вы считаете свой антивирус очень надёжным, значит вы просто не были в самых злачных местах интернета!

Службе внешней разведки удалось раскрыть один наиболее тщательно охраняемых американских секретов: Псаки - крашеная блондинка. АНБ в шоке.

Прогноз на будущее:
1. Заканчиваются все углеводороды.
2. Все машины ржавеют и превращаются в песок.
3. Вымирает все человечество.
4. И вот сидят там на берегу два представителя новых видов животных, и один другому рассказывает анекдот про гаишника, проверяющего аптечку.

Перевод с английского
Следующие команды подтверждены для участия в Кубке Мира по футболу 2014 в Бразилии:

БРАЗИЛЬСКАЯ СБОРНАЯ
Пиноккио
Либретто
Уно Моменто Самбо Танго
Презенто Субботто
Сценарио Фалаццио
Портфолио
ЗАПАСНЫЕ: Плацебо, Порно, Гарно, Банджо, Козырно, Стерео (Л), Стерео (П), Хлорофилло, Жульверно, Аристотель

АНГЛИЙСКАЯ СБОРНАЯ

Титьки
Педрик Ссал Бакс Мудхаз
Свинхем Скотт Стакандейл
Коленвал Дристо
Халапендрик

ЗАПАСНЫЕ: Хренди, Глазго, Финтофф

НЕМЕЦКАЯ СБОРНАЯ
Коматоз
Халк Клитор Бургер Тролль
Факер Пинокер Обманкер
Херманн Хервуманн
Херевознаер
ЗАПАСНЫЕ: Дебоши, Пердел, Штандартен, Фюрер, Кочки, Папахензахер

ХОРВАТСКАЯ СБОРНАЯ
Бич
Заебутичь Доставучичь Прилипучичь
Крик Ик Шпик Клик
Гигантич Малипусич
Хренович
Запасные: Порапойтипобабич, Давайзакуримтоварисч, Самдуракич

РУССКАЯ СБОРНАЯ
Пьянков
Грубилин Зачисткин Ужастин
Конь-Педальный Попадайло
Рисковый Безбашенкин Мастеровитов
Факов Самфаков
ЗАПАСНЫЕ: Зарубайло, Пивасик, Задротов, Щитников, Клоподавов

ФРАНЦУЗСКАЯ СБОРНАЯ
Мотню
Лавандос Лежу Опусти
Мерси Боку
Какему Ибану Сноги
Жульен Набегу
ЗАПАСНЫЕ: Дартаньян, Отолью, Закидон

ДАТСКАЯ СБОРНАЯ
Дыркансон
Клаксон Малышикарлсон
Первосортсен Второсортсен
Третьесортсен
Тупорылсон Убегансен
Пробивансен Пошелзапивомсен
ЗАПАСНЫЕ: Какойсчетсен, Наконецтозабивалсен, Дуйвсвистоксен, Ятвоймамаебалсен

ИТАЛЬЯНСКАЯ СБОРНАЯ
Капучини
Вермишелли Вино Папарацци
Принялли Обводилли Забивонни
Сбивакки Забубенни
Пузелли Канчелли
ЗАПАСНЫЕ: Залеталли, Нетревожми

МЕКСИКАНСКАЯ СБОРНАЯ
Сан Франциско
Коста Брава Граната Популяра
Чита Брита Маргарита
Дон Педро Хуан Кончитос Сомбреро
Чивавва Хунта
ЗАПАСНЫЕ: Донт Колл Майнейм Алехандро, Буритто, Спиди Гонзалес, Текилла, Карамба

ГОЛЛАНДСКАЯ СБОРНАЯ
Хер вам Ванус
Ван Керлинг Ван Дер Кедр Ван План Ван Гриб
Хер Вам Дам Херц ван Двер Хер вам Дрель
Ван Вульва Ван Кабан Ай Ван Хуй
ЗАПАСНЫЕ: Ван Кран, Ван Кирьян, Йан Моррисон

Два игрока не смогут принять участие. Это жестко играющий россиянин Ебитов, который отстранен на три месяца, и итальянец Чисто Гано, уличенный в договорных матчах.
Нет места в голландской команде лесбиянке-трансвеститу Дику Ван Заду

Из школьного сочинения: "Пушкин был Чаком Норрисом отечественной словесности. Он с вертушки в щи заложил основы российской культуры".

Демократия-это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура- это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией.

Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.

В переписке:
- Дорогая дорога очень дорога!
- Как трогательно!!!
- Какой там трогательно! Мало того, что эта трасса обошлась немеряно, так теперь еще и за платный проезд дерут втридорога!

Виталий Мутко надеется, что футболисты сборной России не подведут и найдут правильный выход из группы...
© KONDEXIII

Отец меня воспитывал кнутом и пряником: положит пряник на видное место, я его цап, а он сзади меня кнутом, кнутом...

Вершина профессионального мастерства: при продаже велосипеда впарить страхование жизни.

С 2015 года правительство решило сделать "белые ночи" не только в Питере, но и в Москве..

Кто сказал, что нашего президента не купить? За майками с его изображением очередь.

- Папа! А вот это что за растение?
- Папаратник
- А как выглядит мамаратник?
- ???

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

В Арбитраже:
- Мы возмущены давлением, которое они оказывают на нас по переговорам по газу, утверждая, что мы оказываем на них давление...
- Минуточку! Что там по манометрам? С какой стороны давление?

Справочник МИД: Недипломатичные выражения в переводе на жесты доброй воли.

Заведя дома чёрную кошку вы получаете постоянную проблему, как в тёмной комнате на неё не наступить.

С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
- Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?
- Нет. А шо такое?
- Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.
- Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?
- Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.
- А альянс голубых?
- Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!
- Ну, а навальный альянс?
- Это даже я и представить себе не могу!

Как будет называться мой папа для моего будущего мужа?
- По русски - тесть, на иврите "хам"
- По-русски иногда тоже хам

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

Буратино давно уже мечтал встретить свою Буратину, чтобы сколотить с ней крепкую семью. Или хотя бы скамейку.
(с) Нестор Бегемотов

Дети смотрят ужастик о вампирах и со знанием дела комментируют: "Смотри, смотри! Она перерождается!" Для них это уже обычное дело...
(с) Нестор Бегемотов

"Главное - найти в жизни своё тесто", - заявил Колобок.
(с) Нестор Бегемотов

Вот все говорят, что кошки такие прямо умные. Почему тогда они выходят на прогулку и ссат на колёса моей машины, а не дома в унитаз?

Заводская бригада собирается провести выходные на природе.
- Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а?
Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?!
- Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!

- В нашем тесте на знание английского языка не разрешают 3 часа ходить в туалет и пить жидкость, а после этого отводят в комнату на личную беседу без свидетелей
-Там меня будут бить ногами по почкам?

- Слушай, чем лучше перебить аппетит?
- Бейсбольной битой!

Шахматисты так много времени тратят на партию непотому что продумывают ходы соперника, а потому что вспоминают ту "гениальную" комбинацию которая заставила их сделать такой идиотский ход перед этим.

Админ-алкаш свернул челюсть собутыльнику комбинацией Alt+Tabуретка.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
в Израиле избрали нового президента.
-Наверняка, падруга, опять еврея!
-А кого бы ты думала?
-Ну, например, для разнообразия
араба – в рамках ихнего мульти-
культурализма и толерантности…

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

- Доцент Зябликов хороший?! Да я этому гаду матан четыре раза сдавал!
- Ха! Ну ты и лузер!
- А, нет, вспомнил! Три раза!
- Счастливчик!
(с) Нестор Бегемотов

Только пессимист говорит: "Это попадание в пятёрку!", оптимист скажет: "Попадание в десятку!"
(с) Нестор Бегемотов

Артистов мало расстроил полупустой зал, аншлаг случился уже после концерта, когда все желающие собрались за кулисами - закусить и выпить...
(с) Нестор Бегемотов

Вот что реклама с людьми делает... Только приезжаю из командировки - сразу не по шкафам, а на кухню... Вдруг там Валуев...

Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр:
- Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь?
- Даже больше немного.
- К своей тоже ходишь?
- Конечно!
Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!

- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков!
- Что ты так о них?!
- Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!

Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв?
- Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.

Формула-1 по-русски: "Ни Квят, ни мят"
piton1959

На выходе из метро к Костику подошёл мужчина и спросил:
- Не подскажете, а где здесь поблизости можно купить что-нибудь хорошее?
(c) Нестор Бегемотов

Песня мужика, простудившегося на рыбалке: "Посею либидО на берегу.."