Самые смешные анекдоты за неделю!

Непереводимая игра слов... "Наличники по безналичному расчету"...

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

- Петро, как ты думаешь, что проще: выбить или вправить мозги?
- Что ты меня пытаешь, Юля! Лучше Кличко спроси.
- Боюсь, Петро, он меня не так поймет.

- Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!

Гей-прокуратура

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

Олигарх Сосновский не умел делиться. Он приболел, когда в школе деление проходили...
(с) Нестор Бегемотов

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Если Вы возбудили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны переспать с ним!

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.

В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!!
А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...

Andrew (c)

Воспитанный человек на хер посылает только после деликатного покашливания.

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Объявление.
Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка.

В принципе, абсурдная фраза - " ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА РФ"

Вас напрягает Кончита Вурст?
Да.
Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола?
Да.
А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме?

Как можно что-то объяснить человеку в футболке с портретом Эрнесто Че Гевары, который абсолютно уверен, что это музыкант?

Вы прослушали ужасающие новости о новых фактах издевательств над несовершеннолетними в Америке, пугающую статистику роста секс-меньшинств в Европе, страшных катаклизмах и продовольственном кризисе в Африке. А сейчас приятные новости из России: нас ждёт смешное, всего на 5-7% повышение цен на услуги ЖКХ, а также небольшой рост стоимости бензина на 10 рублей до конца года.

Продукты с зимы подорожали в полтора раза, а Минфин подсчитал, что инфляция самая низкая в истории. Стесняюсь спросить, что же у нас так подешевело - неужели наркотики на углу у Минфина?

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Порошенко сказал в своей речи, что амнистия будет только для тех, у кого руки не замараны кровью. Так значит Турчинову, Яценику, Авакову и Коломойцу амнистии не будет?

Куплю, пожалуй, крокодила. А лучше даже двух. И запущу обоих в ванну. И тёщу приглашу, чтоб погостила. И пусть сильнейший победит! Нет, не смогу. Зверюшек жалко.

Россияне! Давайте скинемся и выкупим Донбасс у Украины...А то политически как-то долго...

Пётр Порошенко в интервью заявил: Возможно, кое-кто из наших граждан хотел бы видеть в соседях Швецию или Канаду...(с)
Уже через полчаса послы Швеции и Канады синхронно подали ноту протеста в МИД Украины с требованием к самостийной оставаться на месте...

- У нас в детстве фашистов проще было вычислить!
- Как?
- Кинул в бабушку кубиком – уже фашист!

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

Единственное, что у него хорошо получалось, так это удачно получаться на фотографиях.

Вообще, если по правде, Порошенко законно избранный вице-президент Украины, а президент, всё-таки, Обама.

Мы люди мирные. И никого ни к чему не принуждаем. Хочешь жить с нами в мире - живи ради бога. Но неволить не будем. Не хочешь жить с нами в мире - не живи... СДОХНИ СУКА!!!

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...

Если Дженифер Псаки задать вопрос о значении числа Пи то скорее всего получим два ответа:
1) Я не знаю о чем Вы но я с удовольствием разберусь с этим вопросом когда вернусь в свой кабинет
2) Число Пи равно 4.

При погроме российского посольства в Киеве погромщики нарисовали на стене огромную свастику. Автограф оставили...

Выбрали Парашу - теперь не жалуйтесь, когда жизнь говном покажется!

Если всех россиян поголовно записать в чиновники, то можно спокойно наплевать на все прогнозы о сокращении населения, демографической яме. Не знаю, как они это делают, но численность нашей страны удвоится уже в ближайшие десять лет.

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!

После того, что голландцы сделали с испанцами, они просто обязаны на них жениться.

Шотландские гопники не сидят на корточках.

Зачем киевские фашисты подбрасывают летом снег под ноги беженцам из Украины перед тем, как их сфотографировать на фоне искусственно созданных хунтой гор?

Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..

Переименуем Волгоград в Сталинград. И кошку в бегемота.
Я всегда хотел иметь бегемота.

Раньше Украина просто воровала у Европы газ - а теперь это будет называться реверсными поставками газа из Европы...

Почитал сегодняшние новости, захотел, всех взорвать и растрелять.

У мужиков всё устроено очень просто: чем подумал - тем и поссал!
У женщин всё гораздо сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое...

Еду в маршрутке. Краем уха из разговоров слышу имя Кончиты Вурст. Ну, думаю, сейчас начнется... И вдруг я чуть не упал под сидение: они начали обсуждать вокальные данные исполителя!

- Ну как ночь с Юлькой?
- 69-96-69

Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым. Путин предлагает взять Медведеву кредит на билет и слетать отдохнуть, всё равно в Кремле от него пользы никакой.

Девушка в парикмахерской:
- Как мне записаться на укладку к Свете?
- Она в декрете.
- Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?!
(с) Нестор Бегемотов

Сегодня в новостях "В Киеве около трех десятков аферистов майдана.." Оговорка ли?

Вовочка никак не мог понять кто он: Ульянов или Путин...

Почему только про министра энергетики Украины говорят, что он продан, хотя проданы они там все и давно?

Армянское радио спросили: – Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Президенты Украины:
Кравчук
Кучма
Ющенко
Янукович
Порошенко

Читаем по первым буквам: Ка-Ка-Ю-Я-Порошенко.
Вот точно ему надо было лозунгом брать "Из говна - конфетку!"

Опрос общественного мнения правительственными журналистами убедительно показывает, насколько хорошо работает правительство

- А почему Обама всё время жуёт жвачку?
- А чтобы скрыть зловонное дыхание гниющей демократии.

Миллер сказал, что до 16 июня Газпром должен увидеть 1,9 млрд из Киева. Иначе - предоплата. Киев ответил, что обязательно пошлет фотографию указанной суммы.

Работа не мысль, хрен прогонишь.

Читая идиотов в социальных сетях, понимаю, что на чьи деньги так процветают эти сети.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Да потому, что в лифчике грудь, а в трусах - ЯЙЦА!

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.

Разговаривают две подруги:
- Ты смотрела "Чужого"?
- Нет, это же очень страшный фильм.
- Страшный фильм - это "Сумерки"! Его все парни боятся...

Разговор двух программистов:
1. Слышал наши разработали игру по фильму "Тупой и еще тупее".
2. Нет. И что там?
1. Я ее взломал и оказалось там 99 уровней. 99 уровень называется "Псаки"

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Не забываем, что 2 года назад Украина провела ЕВРО-2012. Что будет у соседей в 2016?

Смс жене. Ты не представляешь, как я тебя до сих пор люблю!!!
Смс ответ. Что, опять нажрался?

В результате референдума, проведенного на территории Тамбовской области, основываясь на нормах международного права и исторических прецедентах, в частности на признании того факта, что Крым "является демократическим правовым государством в составе России", единогласно принято решение о признании зайцев независимыми лесными животными в составе волков.

Сатирик Михаил Задорнов номинирован на Нобелевскую премию по истории, так как доказал, что князь Рюрик и бедный Йорик – одно лицо.

США дополнительно выделит украинским властям 48 миллионов долларов на реформы, в смысле реформировать из «прожрать» в «просрать».

Страшный сон Обамы - это, когда ему приснилось, что лидеры " Семёрки " на заседании " Восьмёрки ", очень плохо написали диктант по русскому языку.

Сын слушает новости. Диктор: - Приближающийся паводок поставил на уши мэрию.
Ребёнок, чуть не плача: - Папа, они же захлебнутся, стоя на голове….

Только созревшие мужчины понимают глубокий смысл мультфильма «Винни – Пух и день рождения Иа». Ведь только Сова ( женщина), может подарить симпатичному ей ослику Иа ( мужчине) на день рождения его собственный хвост.

- Новости читал?
- А, что?
- Борис Ложкин стал главой администрации президента Украины Петра Порошенко!
- Вот ведь судьба злодейка, хлебнёт Украина параши ложкой...
- Говорят и премьер Яценюк, что-то там нюхает...
- Ты смотри, как на подбор!

Уже и руки болят, а конца всё не видно.

Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

Чем в России отличается обычная трапеза от поминальной? После обычной говорят "Спасибо", а после поминальной "Ну, спасибо не говорят"

- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?

В связи с ожидающимся массовым наплывом беженцев, МИД Украины разослал ноты Министерству образования и Министерству информации России с требованием уважать государственность Украины и именовать их "беженцы ИЗ Украины", а не "беженцы С Украины".

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

Молодость, настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Выросту и тоже буду убивать москалей...в Москве. Сифилисом. За деньги.

В Херсонской области произошло необычное ЧП. Всего две девушки умудрились заразить гонореей 220 солдат. Средства массовой информации сообщают о массовой «эпидемии», а также об обращении заболевших в кожвендиспансер.
---Не дай русскому! Дай украинцу.

Спустя месяц после свадьбы: - А хочешь, милый, гречневую кашу приготовлю?
- Бл@ть, что ты мне постоянно втюхиваешь эту гречневую кашу?!
- Так я них@я больше готовить не умею!

- Я поняла, что не зря прожила жизнь, когда запустила в интернет анекдот...

- И потом его напечатали в газете?

- Нет, и потом его стали ставить как статус.

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».