Самые смешные анекдоты за неделю!

- Это что?
- Это снимки со спутника показывающие что со стороны России не было запуска ракет.
- А это что?
- Это данные с радров показывающие, что со стороны России не было полетов истребителей.
- А это?
- Данные переговоров диспетчеров показывающие отсутствие стрельб в регионе
- А здесь?
- Это аэроснимки показывающие что у ополченцев нет комплексов "Бук". Вот вы говорили, что у вас есть изображения со своих спутников...
- Снимки, как снимки. И чего там рассматривать?

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.

Приснился сон:
Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!"
Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...

-в чем секрет процветания вашей фирмы?
-у нас директор не мудак

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

Потом, конечно, выяснилось, что не Россия сбивала Боинг, но осадок (санкции) остался.

-Привет! Смотришь первый канал?
-Не, я камеди на ТНТ смотрю.
-Ты че? Переключай быстрей. Тут Псаки опять морит...

- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату.
- Он знает ответы на вопросы?
- Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.

Керри реально сознался, что они все озабочены, что укропы сбили боинг, а Россия не хочет за это ответить.

Предлагаю переименовать канал "Lifenews" в "Deathnews."

Британские ученые еще только начали расшифровывать черные ящики малазийского Боинга , но они уже извлекли из него много интересного:
команды Путина : сбить самолет, отравить Литвиненко и зажарить к ужину несколько младенцев...

Кролик верхом на хряке - первый всадник апокалипсиса.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг видит камень указательный. А на нем написано: направо пойдешь - дураком станешь, налево - женишься.
-Эх, выбора нет, - подумал Илья и назад повернул.

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

Барак Обама - коричневая чума 21 века

Руководитель, помни! Если цели твои логичны и осуществимы, распоряжения коротки и понятны, ценность сотрудника определяется работой, а не отчётом, то где-то в России начинают грустить десятка два маленьких чиновников.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

Яценюк превратил экономику в дерьмо, и теперь с высоты грин-кард может посмотреть на расхлёбывающих украинцев.

приехала внучка с Украины к бабушке в Крым.Бабушка,да ты ж опухла, наверное недоедаешь. Да, внученька,да,теперь я покупаю в магазине столько колбасы, что ем,ем, и не доедаю.

В Госдуме решили вернуть губернии и уезды. Можно также возвратить "души" и крепостное право. Ещё сословия, присутствие, думных или думских бояр и дьяков, а также запретить брить бороды и «не говорить по написанному, чтобы дурь каждого видна была».

Секретарша — начальнику:
— Сергей Иванович, мой парень хочет прийти в офис и посмотреть на моё рабочее место.
— А что на него смотреть? Пизда, она и в офисе пизда.

© Дмитрий Лавренков

-Чего это наш президент так побледнел?
-Про санкции на Кобзона,Газманова и Валерию услышал...
-Ну и чего тогда американский так почернел и даже жвачку выплюнул?
-Узнал, что "черные ящики" сбитого Боинга целые и даже переданы на экспертизу...

Ты виноват уж в том,
что так считает Белый Дом!

Преподаватель предупреждает студентов:
- Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

Товарищ Обама. В нашей стране у правильных пацанов бытует мнение, что те, против кого США ввели санкции - почетные и уважаемые в мире люди. Сколько будет стоить внести в эти списки меня?

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Президент Обама заявил, что самолет Air Algerie разбившийся недалеко от столицы Нигера был сбит российской ракетой "Бук" запущенной с территории ДНР.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

Джен Псаки:
- Как можно всего по 150 фотографиям с российских спутников утверждать, что именно Украина сбила Боинг?! Тем более, что у ГосДепа США есть совершенно достоверные сведения, что на самом деле все пассажиры лайнера сами, причём совершенно добровольно, решили навестить своих прабабушек...

Если у вас дома раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчётчик, либо цифровое телевидение.

- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы?
- Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.

Философы мучаются вопросом - Стакан на половину пуст или на половину полон " и только для алкашей очевидно, что - " Полнота стакан не портит ".

Гопник Валера очень стеснялся ссать в подъезде, за это друзья называли его - дворянином.

На вопрос "Ху из мистер Путин" в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.

Они нам список, а мы им два,- запрещенных ко въезду и к выезду!

В профсоюзе по жребию разыгрывали разную мелочь, мне выпало «билет в цирк». Не пойму, что на этом билете означает надпись: «место 25, вагон 6, путь 4, киевский вокзал».

Любимый! Войди в компьютер, зайди на мой счет и сними деньги с карточки. Ключ счета под ковриком. Твоя Люся.

Если неожиданно ваша жена не против, чтобы вы трахнулись с ее подругой, значит она уже трахнулась с вашим другом.

Если окружающие, не сговариваясь, постоянно и без повода дарят вам освежитель воздуха, означает, что вы - редкостное говно.

- Ваши любимые футбольные команды?
- ДНР и ЛНР!
- Но, таких команд ещё нет!?
- Это сейчас, а пока я за них очень болею!!!

- Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?
- Я бы не отказался от котлет с макаронами.
- Отлично, сегодня на ужин треска с брокколи.

Был у нас сосед в институте, спокойный и большой.
Как-то в стройотряде его подкалывать стали местные, задирать. А он протягивает вперёд сжатый кулак и спрашивает-Что в руке? Ну местные- зажигалка, сигареты, а он раскрывает кулак, а там БАТОН! Вобщем не подкалывали его больше, от греха, так и с укропами.

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

Здесь он - гастарбайтер, а на своей родине - элита. @konaarm

Крымнах!

- Мне кажется, у тебя мания величия
- С чего ты взял? Мы с тобой сейчас общаемся на равных, ничтожный, маленький человек.

Ну как можно гарантировать безопасность в районе поисков если в любой момент из Вашингтона может прийти указание зачистить ее "Градами"?

Поступление природного газа на Украину диверсифицируется по трём видам: немного сжатого, немного сжиженного и много спижженного.

В день ВДВ бывшие десантники любят разгонять скуку.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

Я настолько неудачник, что когда девушка позвала меня к себе.. она стала рассказывать про компанию Amway…

Вовочка пришел домой весь в синяках и кровоподтеках.
- Вова, что случилось?
- На уроке учитель предложил продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.

Красота - это то, что отваливается от скелета после смерти.

Пародия на рекламный ролик МТС

Один туземец тоже применял санкции против России...и огрёб кучу лайков...
"Тополь-М" -конец страшным историям про туземца!

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Два хохла размовляють:
- Микола, а у вас газ е?
- Нэма.
- А у нас газу буде хоч видбавляй!
- Кто его будет производить?
- Ми! Будемо всею семьею сало с молоком и с горохом исти!©

Санкции против России висели на волоске ... но тут расшифровку черных ящиков (к счастью для НАТО ) передали Британии, верному союзнику США.

Русские назвали Псаки женщиной - будет опровержение.

- Кто такая наложница?
- Это девушка из налоговой.

- Где самые красивые мухи?
- На куче дерьма
- А самые красивые девушки?
- В ночном клубе...

Хотите жить в своём загаженном городе, как в Европе - селитесь рядом с мэром.

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей. У них там свой ссайт. Зайти невозможно - глаза щипет!!!

Как сказал бы, возможно, в наши дни великий Вождь Белое Облако:
- "Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что ПЕРЕПОСТЫ нельзя есть!" (C)

Не хотели создать УФ - Украинскую Федерацию, получите УП - Украинскую Педерацию.

Будем вводить санкции пока штаты не вернут Аляску.

В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик:
- Так, подушку безопасности пассажира будем ставить?
- Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить?
- 5000 подушка, 1500 установка.
- Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Украинское правительство заявило что ими захвачено новейшее оружие сепаратистов для борьбы с авиацией - "Фига". Достаточно сложить пять пальцев в направлении какого-нибудь воздушного судна и любой самолет, на любой высоте начинает разваливаться на части. Украина собирается представить фигу в совете безопасности Европы.

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Добро пожаловать. Ваш бесплатный сыр уже оплачен ...

По Есенину:
И страна зелёных человечков не заманит шляться босиком… Василь Лукаш

муж за чтением газеты: "сын похоже обкакался..", ответ жены: "Нет, это котлета пахнет. Холодные котлеты всегда так пахнут"

Жесть на сайте пионерлагеря: «Детей предпочтительно посещать в родительский день».

«Ну и все!» для создателей «Ну и чё?»

- Когда на Украине будут мобилизованы на фронт дети VIP-персон?
- Ну, вот война закончится...

Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал:
- Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.

Попасть в зону бикини лучше, чем просто в зону.

Если у тебя есть с кем-нибудь старые счеты, поменяй их на два новых калькулятора и поделись с другом.

Мой дед курит, пьет, лжет. И уже до 150 лет дожил.

Водка - страшное оружие! Пьёшь час - болеешь сутки...

В магазине.
- У вас яйца есть?
- А сколько надо?
- А сколько не жалко?
- А столько нет.

Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.

В 1940 году Дарлан хотел передать Гитлеру флот республики (помешали англичане).

В 2014 году Олланд хочет передать Мистрали Путину невзирая на противодействие англичан.

Франция - это верность традициям!

Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.

Политика кнута и пряника обычно упрощается до политики кнута - кнуты жуются плохо. А пряники быстро съедаются и на всех их не хватает.

Ленивая любовница всегда стремилась найти богатого VIP (Very Impotent Person).

Конечно, все русские идиоты, конечно они тотально зазомбированы Путиным, но переспать с очень красивой молодой женщиной за два коктейля м три гвоздики по прежнему можно только здесь

Порошек готов идти до конца... Обамы. (c) Sj

Люблю покормить птичек на крыше. На крыше соседской машины под моим окном!

— Но если ваш сын вдруг приедет, пусть придёт к нам в военкомат за повесткой, это важно.
— Да-да-да, иди нахуй .
(Цитаты великих матерей)
взято с korrespondent.net

Чемпионат мира по футболу проводился в Бразилии. Там было много диких обезьян, в том числе и из России

Парень(П) с девушкой(Д)
(П)- Ты что, спинным мозгом думаешь?
(Д)- Ты совсем дурак, мозг в спине. Может еще жопной мозг есть?
(П)- У тебя он точно есть.