Самые смешные анекдоты за неделю!

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Власть сказала: переходим на отечественные аналоги!
Население: сначала перейти бы на отечественные оригиналы власти...

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

И на старуху бывает...Раскольников.

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Опубликованы предварительные данные комиссии по расследованию причин катастрофы малайзийского "Боинга". Как считает комиссия, на основании длительных кропотливых исследований в настоящее время уже можно с определённой долей уверенности говорить, что существенные повреждения авиалайнеру были нанесены под действием силы гравитации, в результате столкновения самолёта с поверхностью планеты Земля.

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

- Кто не скачет, тот москаль, ватник и раб!
- А вы точно учитель йоги?

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах!
- У меня нет роликов.
- Ну тогда на велосипедах.
- У меня нет велосипеда.
- Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
- Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».

Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.

Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

Анекдот советских времен:

Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!?
Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!

Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обоих.

- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?

Поставляемые в Россию из-за рубежа антигололёдные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещё хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.

Новейшая история Украины "Как вы дошли до жизни такой?"

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

У меня две новости, одна хорошая и одна плохая. Ученые обнаружили в космосе ГИГАНТСКИЕ СПИРТОВЫЕ ОБЛАКА. Космический спирт НЕПРИГОДЕН в пищу. Вселенная несправедлива...

Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

- Господи, как сейчас воруют, - возмущались цыгани.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

Когда Макаревич заявляет, что не видит ничего плохого, если в Севастополе будет база НАТО, то он просто высказал свое мнение. А когда я, в связи с этим, скажу, что он говнюк и предатель, то это уже травля "порядочного" человека, законного представителя Вашингтона в России.

Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

Жизнь опьяняет, опасайтесь жить.
Смерть отрезвляет, опасайтесь трезвости.

- Коля, нашего Ваню убили на Украине. Горе-то какое...
- Молчи, дура старая. Не было у нас никакого Ваньки.
Или ты против России?

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

Если хоть одна страна в мире сейчас соберётся воевать с США, США придёт конец, потому как количество добровольцев со всего мира, желающих помочь этой стране будет больше, чем количество жителей США.

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Вопрос армянскому радио:
- Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других?
- Сука богомола!

Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.

В тюрьме нельзя говорить русскую пословицу - "Когда петух в одно место клюнет..."

Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.

В класс врывается эксигибиционист:
- А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...

Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. Недавно сходил с ребенком к логопеду - задумался...

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Одна женщина жалуется другой:
- Это - неправда, что у беды глаза зеленые: у моего алкаша они постоянно красные.

Мы раньше дружно ругали Windows 7, не зная что выйдет Windows 8, и мы будем молиться на Windows 7, как на последнее адекватное творение майкрософта...

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Негр Обама был избран президентом США из соображений толерантности. Видимо следующий президент будет пидарас. В хорошем смысле этого слова.

- Что за жизнь в рашке, разве это жизнь, вокруг одни ягодицы, вонь и полная жопа!!
- А ты язык из пиндосской задницы вынь и посмотри на мир открытыми глазами, может, что кроме задниц и увидишь....

После того, как из заявлений Порошенко страны НАТО с огромным удивлением узнали, что они договорились о поставках оружия на Украину, они стали смутно догадываться, откуда на востоке Украины взялись российские войска.

Как сказал один умный человек, те придурки, что смеются над Псаки, просто не знают, насколько в реальности умна эта женщина, и на сколько они одурачены и зомбированы фейками в интернете и на ТВ.

Еще об украинской логике:

-Великая Перемога! Соглашение с ЕС отсрочено до 2016 года!
-Но ведь именно за это вы и свергнули Януковича?!
-Ты москаль, ватник и раб!

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Порошенко громогласно с трибуны пообещал никому не отдавать украинской земли.И только стоявшие рядом услышали шепот "потому что я уже её продал американцам".

Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться.

Я вчера пробовал вступить в Единую Россию. Меня не взяли. Сказали - мало наворовал!

В магазине спорттоваров:
- Девушка, у вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

по мнению украинской журналистки Россия так часто вводит и выводит войска в Украину, что это уже больше напоминает фрикции

Депутат Верховной Рады предложил переименовать холодную воду в гарячую.

Смотрю я на сегодняшнюю внешнюю политику США и ощущаю что начинаю сочуствовать Ку-клукс-клану...

-знаешь, какое африканское племя - самое кровожадное?
-евреи?!

После введения Россией эмбарго на продукцию ЕС, неожиданно оказалось, что Европа зависит не только от газа и нефти РФ, но и не в состоянии нормально существовать без Российского рынка сбыта.
Вывод прост: РОССИЯ самая независимая страна. А ЕС зависит от РОССИИ не меньше, а то и больше чем от США. ВОТ УЖАС для политиков Европы!!!!!!!!!!!
А США в свою очередь оказывается не такие уж и всемогущие. Если США так боится невидимых Российских солдат, то трудно даже представить, что с ними станет, если РОССИЯ действительно введёт свои войска!!!!!!!!! ОБОСРУТСЯ ВСЕ, это как минимум!!!!!!!

Джен Псаки: - У Госдепа нет точных сведений о существовании обратной стороны Луны, так как её никто никогда с Земли не видел. Фотографии же, подтверждающие этот факт не являются доказательством, так как могут быть подделкой. Поэтому, обратной стороны Луны нет и быть не может, пока Госдеп, если посчитает нужным, не будет утверждать обратного.

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

В преддверии появления в продаже нового iPhone 6, в Нью-Йорке появились огромные очереди фанатов Apple и цепочки из палаток. В одной из палаток был обнаружен улыбающийся во сне и свернувшийся калачиком Дмитрий Медведев.

Пётр I Великий.
- Окно в Европу? Заколотить нахер!!! Посему как премного крыс чрез оное поналезло...

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».

На Привозе:
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.)))

Жду-не дождусь, когда же у Путина закончится командировка в Россию..

Почему в телевизионных предупреждениях: "Курение вредит Вашему здоровью", следом не пишут: "Просмотр телепередач вредит Вашему психическому здоровью"?

Интересно, мне одному хочется назвать Яценюка Крысенюком?

Педиков с каждым годом становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Ци лай! Бу юань ну ли дэ жэнь мэнь!
Ба во мэнь дэ сю э жоу,
Чжу чэн во мэнь.
Синь дэ чан чэн!

Это Государственный Гимн КНР. Привыкайте...

Воскресили Бандеру и спрашивают:
- Степан Андреевич, а как Вы относитесь к Порошенко?
- Это тот Парашка, который теперь как бы президент Украины?
- Да.
- К стенке его без суда и следствия, как жида, холуя черножопого Обамы, и лизоблюда Европы. В лучшем случае, место Парашки у параши пожизненно, с полной конфискацией имущества.

Из газет недалекого будущего :
"С обращением к народу Шотландской Народной Республики выступил министр обороны Шотландии Джордж Арчер (он же Игорь Стрелков-Гирькин)

То,что Шотландия обретет независимость не так сильно беспокоит Англию.Но вот если она последует примеру Крыма....

Биатлонист не угадал со смазкой, и его лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.