Самые смешные анекдоты за неделю!

Новостные каналы сегодня сообщили, что в финском зоопарке белая медведица съела двух медвежат. К финнам это отношения не имеет, но осадок остался.

Чего вы расстраиваетесь, люди? Радоваться надо: за последние 2 месяца цены на большинство товаров и услуг в России снизились почти в два раза... правда, в долларовом эквиваленте.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

После крупного мужика она сказала: короче всё

Дмитрий Котляревский

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Ночь. Улица. Потёмки. Парни натыкаются на мужика.
"Вы чё, лунатики?!"
"Неет, мы люди лунного свееета!"

Дмитрий Котляревский

Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит:
- Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами!
- Почему, дедушка?
- Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье...
- Дедушка, а туалеты-то тут причём?!
- Так девка-то из купе срать ушла!

Сидеть в туалете с планшетом надо с запором.

Происки Америки выдает температура рубля в Фаренгейтах!

В туалете гей-клуба, в позе ЗЮ стоит кучка людей. У уборщицы спрашивают: "кто это такие-мазохисты наверное?"
-да ты что сынок,это из Собрания присылают на исправление предпринимателей,говорящих о деноминации

Инстаграм (Instagram) - смотри... после ста грамм...

Хорошо быть Буратино. Его не волнует, что он женат на бревне.

Хорошие имена у амканских начальников.
Робей Кен, но иди, Бил в Клин-то, Был в Кратере, Роняй Рейки,
Жон Будешь, П..ссаки.
Последний – Оба-Мама. Сирота односторонняя – папы то нет.

Заявка на конкурс «Мисс Россия».

Меня зовут Маня. Я очень люблю мою корову и ее надои.
Мечтаю стать медалью и или моделью.
Мечтаю много путешествовать. Ну, хоть до города Урюпинска.
Фотографию моей коровы Маньки прилагаю.

куры бывают несушки и наседки, коровы бывают молочной породы и мясной, а разнообразие женщин, кроме названных вариантов, природа дополнила еще и шопинговой породой.

Неправильно припаркованные машины - это не только плохо, но и хорошо!
Если бы один мудак не запарковался здесь, другой мудак окатил бы меня сейчас из лужи с ног до головы!

Лучше конец, чем кризис

Ложка упала - кто-то не минуемо придет
Рубль упал - кризис не минет

Хорошо, что кризис будет 2 года, а не 20 лет!
Но мало хорошего!

Попытка - не пытка,
Кризис - не крышка.

Двум смертям не бывать, но кризиса не миновать

Рубль не падает, а танцует брейк данс

Россию нельзя победить, но рубль можно опустить

Даже если цены вырастут в миллион раз, - хорошо, что не в триллион!

Эволюция.
Раннее детство - материться круто, но только вполголоса и когда вокруг все свои.
Детство - материться плохо и глупо, смех над теми детьми, кто это делает.
Позднее детство, юность - матерные словечки прорываются, наказание - 10 отжиманий за каждое словцо.
Армия - как ни странно, но - нет.
После 10 лет совместной жизни с женой и тёщей - матерюсь в полный голос, не стесняясь детей.

Кризис сейчас не тот,
Вот раньше кризисы на совесть делали!

Настоящий патриот на табло валют смотрит с гордо поднятой головой.

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона...
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!

Самые лучшие менеджеры по работе с персоналом - косоглазые, они способны за всеми уследить.

На выходных играл в World of Warships.
Море - отстой. Не солёное на вкус.

Снегурочка из-за кризиса перед Новым годом занимается проституцией:
-Специально для очень жарких парней.

бокс, рубль с долларом бьются на ринге,
удар, рубль падает, нокаут, судья считает:
-один, два, три, четыре....,
Рубль чуть очнулся:
-Хули считать, сто рублей не деньги!

15декабря 2014г. В.Путин в беседе с министром строительства и ЖКХ А.Менем поднял вопрос о большом разбросе цен на одинаковые квартиры в разных субъектах федерации. Он сказал:
- Здесь есть явная коррупционная составляющая, которую нужно купировать.
Мень взял под козырек и тут же издал соответствующий приказ по министерству.
Только в приказе из слова «купировать» чудесным образом исчезли буквы «рова».

Instagram - Всё в твоих... ста граммах!

Не считайте анекдот жизнью. Но и не делайте жизнь анекдотом.

Начальник: - Виктор, вы заняты сейчас?
Подчиненный: - Работаю, Павел Петрович, не отнимая руки своей от лица своего.

Плохо во время кризиса,
Но хорошо, что терпимо

В кризис живи настоящим "Моментом", а не будущим "планом"

Кто к нам с долларом придет - тот без доллара и погибнет

Жить будем и гулять будем,
А кризис придет - пороть будем!

Здравствуй Кризис, Новый Год!

Не всё коту Масленица, бывает и Кризис

Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…

Лучше падающий рубль, чем пьяная ракета

В Аду нет кризиса

Завидую иногда Галкину. Голосом президента может узнать о сокровенных мечтах жены, голосом Джигурды - заставить детей спать.

В 1998 народ интересовали сахар, соль и спички вовсе не потому, что они не хотели телевизоров, квартир и машин, а потому что нефть была ниже плинтуса.

Страшнее всего - начало кризиса,
Симпатичнее всего - его конец!

Кризис - самая лучшая диета,
И самое лучшее мочегонное средство

Начало кризиса - Конец Света,
После кризиса - Happy End!

Начало кризиса страшнее конца Света

У кризиса горькое начало и сладкий конец

У рубля падает, а у кризиса растет

Хуже всего - начало кризиса,
Лучше всего - после него!

Капитал открывает все двери, а кризис все окна

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

Зачем тратить деньги на дорогостоящую операцию по смене пола? Простомол-просто будь мужчиной!!!