Самые смешные анекдоты за неделю!

Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

- Але, Центробанк? Что делать – рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию – повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

В Крыму нет никакой валютной паники, гривну не скупают, очередей в магазинах нет. Ничего нет в Крыму! Ни валюты, ни гривны, ни рублей, ни товаров.

– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...

Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(c) Нестор Бегемотов

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!

Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.

Рубль рухнул...
На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

Рубли остались, а денег нет.

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...

Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

Ищу зарплату, рубли не предлагать.

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.

Лозунг дня: "На рост проклятого курса американского доллара ответим ростом наших рублевых цен!"

Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.

Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?

Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.

Не имей сто рублей, а имей один евро!

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".

Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.

В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…
Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

Апрель 2015 года. Хмурый Путин идет по канцелярии, сгорбившись и заложив руки за спину. На него никто не обращает внимания.

Внезапно на мобиле раздается звонок и бодрый голос Меркель выпаливает: "Россия все еще может достроить "Южный поток"!"

"Слышишь, Доротеевна, ну хоть бы ты-то не подкалывала!" - устало отвечает национальный лидер.

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.

Играть словами опаснее чем со спичками.

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.

В России Советскую власть передали бессовестной.

- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
- А остальные?
- Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

После первого стакана кризис уже не такой страшный.

Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления.
- Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.

Наконец-то стало ясно, что производил Чубайс в Сколково по нанотехнологии - нанорубль.

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.