Самые смешные анекдоты за неделю!

"Белый стих", в котором нет ничего "белого", называется - РЭП.

- Алло, это прачечная?
- Х*ячечная! Министерство культуры рашки-г*вняшки!

В России взяток не берут, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные премии.

Вчера ночью некто Вася по пьяни забрался в рыбный магазин и понадкусывал там различных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день он был найден и, несмотря на своё удивление, был посажен в кутузку вместо показа на всю страну по TV.

Профессиональный ринг - это не то место, где можно только кулаками. Мозги надо иметь. Было...
Виталий Кличко.

Рыжий кот - это не кот вовсе, а реинкарнация пальца с левой руки. Следите за новостями.

У правительства России нет даже "Весёлых картинок" по выходу из кризиса ...

Генерального директора объединения "Роснефть" Председателю Российского Центробанка
ЗАЯВЛЕНИЕ:

Прошу предоставить нам материальную помощь в размере остатка золотовалютных резервов РФ в связи с покупкой десяти баррелей иранской нефти.

Готовится к выходу книга мемуаров Мишель Обамы. Предполагаемое название - "Раком вдоль Барака"

Вы не знаете где в январе будет дешевле гречка?

Проститутки России стремительно стали самыми дешевыми в Европе. За 50 евро уже можно снять вполне приличную.

- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.

США достигли степени политической дури высшего уровня – «обамапсакиевский синдром».

Самый короткий анекдот: РУБЛЬ

Председателю Центробанка стало очень, очень стыдно! за обвалившийся курс...
Поэтому она решила поменять фамилию, теперь она - Эльвира НаЕбуллина, все же приличнее звучит, чем раньше!

Кризис 2014. Как все начиналось...
Баня. Наши дни.. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе россиянам показать, что все их сбережения рублевые, честно заработанные, в банки положенные, да в матрасы зашитые ни хрена не стоят?
- А за какое время, Димон?
- За месяц, Вован!
- А на что спорим, Димон?
- На щелабан, Вован!
- На щелабан? Не слабо! Заметано, Димон!!!

Дмитрий Медведев говорит, что рубль у нас недооценен. Фабио Капелло - что игра сборной России по футболу... Оба правы?

Увидев в аптеке цену Виагры, я понял, что одинокий пенсионер, получив пенсию и заплатив за ЖКХ, может купить себе одну упаковку этого препарата, заказать шлюшку и потом голодать месяц во имя торжества демократии.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!

Те вчера были по сто, но евро - но по сто. А сегодня по восемьдесят, но доллар - но по восемдесят.

Если раньше российский рубль имел плавающий курс, то теперь у него появилось плавающее дно.

Куплю б/у полуостров. Дорого.
Россия

почему так нервничает министр финансов?
боится что ему зарплату в рублях не переиндексируют

а президент почему сохраняет спокойствие?
он зарплату свою хранит на валютном счёте в сбербанке

Кто тут чем недоволен? Неужели не ясно: Россия поднимается с колен, поэтому, согласно законам перспективы, рубль уменьшается.

Бизнес просил правительство помочь? Просил...
Без проблем! Стоимость аренды площадей, бензина
и рабочей силы (в долларах) снижены вдвое...
Будь осторожен, загадывая желания, ведь они могут исполниться ))

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимирч Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается подорожание от воздержания?
- Когда рубль не стоит, а падает, происходит подорожание. И, наоборот,
когда происходит воздержание, то хрен не стоит, а падает!

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

Удивительное дело, но именно кризисы превращают наших с вами сограждан в специалистов в области экономики и финансов.

Эпитафия: здесь покоится чья-то совесть.

Наши экономисты говорят, что загнивающую экономику может спасти только новая валюта. И название придумали-червоньчики.

- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей.
- Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.

К Новому Году Донецкий круткозакатывальный завод выйдет на российский рынок с новым продуктом

"ВОДКА ТЕРПЕНИЕ"

Был у евро юбилей, теперь у бакса юбилей 60 рублей)

Армянское радио спрашивают: Может ли М.Б. Ходорковский стать президентом РФ?
Армянское радио отвечает: Безусловно может, при одном условии, забудет свои тюремные привычки и наденет, как все приличные люди галстук, столыпинский галстук.

Муж благодарит жену вербально, жена механически.

Если себя постоянно беречь, то можно законсервироваться.

Армянское радио спрашивает: Почему так упала нефть и вырос доллар?
-Из нефтяных скважин России нефть пошла вперемешку с рублями!

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
И настанет время тащить всё из магазинов бесплатно.

Категорически заявляю, что я отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха, и у меня нет денег на новые шпильки, наращенные ногти и волосы!

армянское радио спросили: Правда, что в России придумали гибридную войну и вежливых людей? Армянское радио ответило- гибридную войну изобрели в Армении, но москвичи только начинают об этом догадываться......

А у нас Эльвира есть, что не можно глаз отвесть.

3 вещи, которыми можно наслаждаться бесконечно: Как горит огонь, как работают другие и как падает рубль

- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы"
- "Текущее состояние" - как точно подмечено.

У России свой путь. Началась предновогодняя непродажа товаров.

Об Англии СМИ по-римски: или хорошо, или ничего.

ВОПРОС: Способствует ли политика Центрального Банка России росту количества валютных миллионеров в стране?
ОТВЕТ: Да, способствует, но только тем из них, кто раньше был рублёвым миллиардером.

Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.

Парень к девушке пристает, трогая за грудь:
- Что у тебя там?
Девушка:
- Ничего!
- Как? Совсем ничего?
- Ничего! У меня там черная дыра!!!
Парень, подумав:
- Так вот почему меня туда затягивает...

последний раз когда арабы разозлили евреев, они увидели Меркавы на улицах Дамаска.
Помоему Пу прям мечтает увидеть Оплоты на Красной Площади

Посадили мишку на цепь,
Оторвали мишке зубы

В этом году Святой Мыколай к малышам не придет. И Дед Мороз тоже. Придет ребе Зусман и будет продавать детям подарочки.

- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире!
- Мальчик, ты чего несёшь?!
- Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня!
- И что?!
- Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!

Курс доллара растет вместе с ростом рейтинга Путина. Непонятно: кто кому помогает.

Господа! Покажем кукиш янки! Хватит гуглить, давайте Яндексировать!

Меня сегодня снова обидели... Я очень открытый, дружелюбный, я хочу найти хороших друзей, но меня все отвергают, пытаются скорее от меня избавиться и заменяют другими, которые ничем не лучше и даже выглядят гораздо хуже, чем я. Да, я старше их, да, со мной скучновато и меня знают немногие... Я тоже пытался подружиться с этими другими, чтобы гулять с ними руку об руку, но как только я приближаюсь к ним, они убегают далеко вперед и я их не могу догнать... У меня апатия и пульс уже на нуле...
(Из дневника рубля)

Муж с женой занимаются секс. Муж: - Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик?
Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!

Батька давился , но ел польские яблоки, в ожидании, пока с России придут фуры с долларами...))

Новый кризис - хорошо позабытый старый

Имена близнецов в зависимости от народных увлечений:
двойняшки Рюк и Зак — дети заядлых туристов-путешественников;
близнецы Вай и Фай — дети стильных и модных хипстеров-неформалов.

Постапокалипсис. Сначала исчезла еда, потом вода, потом кислород и рождественские скидки. И как-то добра стало заметно и ощутимо меньше...
(c) Нестор Бегемотов

На этот Новый Год первый тост будет за кризис, не чокаясь

В 1992 году цены выросли в 20 раз,
В 2015 году цены вырастут в 2 раза.
Мелочь, но приятно!

Кризис, уходи и дверь закрой,
Ты не нужен нам такой!

Новая социальная сеть - Instogram.ru
Те же фотки, но снятые после стакана!

Елена Малышева: "Как вы знаете, Пугачева и Галкин завели суррогатных детей. Не пытайтесь это повторить самостоятельно".
Олег Бутаев

Инопланетяне назвали причины кризиса в России.

УСБ предложила считать все гуманитарные колонны из России в ДНР пятыми

Кому "ВКонтакте", а кому - дом родной...

Почему старшее поколение так верит президенту? Оно надеется, что их дети и внуки узнают, каким было светлое прошлое.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Царь едет в карете, поглядывает на кучера и думает: "Везёт дуракам." А кучер везёт его народу.

Дмитрий Котляревский

Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

Не хватает времени? – Займы от 5 лет с конфискацией!

ЗАГАДКА
Имеет 2 уха, но не слышит?





(*дедушка)

Рубль с Нефтью как молодожены: чем меньше даёт, тем больше хочется.

Наставление молодому ловеласу:
Распускать хвост надо под определенным углом. А именно анфас.
Ибо сзади видишь в основном павлинью *опу.

Да что за проблемы с курсом валют? Сотрите точку на табло и ставьте в целых рублях!

Дмитрий Котляревский: анекдот:

не наступай меня на грабли

Дмитрий Котляревский

Если у вас просят совета в каком-нибудь важном и ответственном деле, то это, зачастую, лишь для того, чтобы потом, если что, разделить с вами ответственность.

Крах рубля к 21 декабря возможно достигнет верхней точки,похоже календарь Майя ошибся ровно на 2 года,да к тому же не указал ещё и страну.

Бросай учить испанский! Учи крымско-татарский!

Тяга к алкоголю пропадает сразу же! (из рекламы) - зато появляется тяга к верёвке...

После того как Украинцы потребовали заменить выражение "на Украине", возмутились французы с требованием произносить "в Франции".

-Скажи три евро.
-Три евро.
-Отсоси у тракториста!

Пресс-секретарь ГИБДД:
- Ситуация на дороге из-за снегопада была очень сложная. Но наши экипажи отработали хорошо, проявили взаимовыручку, не раз вытаскивали друг друга из сугробов, да и гражданам иногда помогали советом.

Если сообщество лиц со статусом БОМЖ примет промеж себя закон об отказе от этого статуса, то кто их к себе зарегистрирует? Так и майданские экстремалы нужны НАТО и ЕС только в этом статусе.

Благодаря кризису гопники перестали брать рубли

И во время экономического кризиса можно родить,
И во время экономической стабильности могут убить

После кризисов СССР в 1991 и России в 1998, 2008 и 2014 вряд ли кто будет спорить с тем, что дело в географии, а не в системе.

Кризис как торнадо - нам его не надо!

Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…

В девятом кругу Ада боятся кризиса

Счастливая Нагибулина - она хорошо встретит Новый год, а все россияне плохо.

Крым ваш - кризис наш

Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?

Было бы хуже, если бы кризис пришел после новогодних каникул,
Ведь горе надо пропить

unPUSSYble

Когда играют великаны, то прижимают контрабасы к подбородку, и водят по ним смычком.

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Если рубль заляжет на дно, то остаётся надеяться, что дно это - золотое.

- Как можно назвать косоглазого человека нежно?
- Зая, зайчик, зайчёнок…