Самые смешные анекдоты за неделю!

- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!

– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там...
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.

"Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, всё".
- Ты хлеб купил, как я тебя просила?
- Ну пиздец.
- Ты опять напился?
- Ну пиздец.

Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО

Интернет - лучше для мужчины нет.

Евреи, как правило, высокообрезованные люди.

— Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
— ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО АХАХА

— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.

- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

Ностальгируя по СССР, не путайте государство с детством.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.

В 1989 году в Чечне проживало 24,8% русских, а в 2010 — 1,9%. Россия защищает русских с такой же эффективностью, как Третий Рейх - евреев.

Железнодорожный узел в Дебальцево, взорванный украинскими миротворцами, восстановлен террористами и вызывающе заработал.

Невероятно, но факт - как только укро-войска отошли от ЛНР и ДНР, как террористы про которых так много пишут укро-СМИ, прекратили себя обстреливать и занялись ремонтом и восстановлением

Ты впускаешь в свою жизнь людей..., а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"

А так ли плохо, что на День Победы в Москву не приедут как раз те самые европейцы и японцы ,
отцы которых и были разгромлены Красной Армией ? У них своя свадьба, у нас-своя...

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...

Главы стран, которым Путин пообещал списать все долги, собираются в Москве 9 мая 2015 г. на трибуне Мавзолея.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

Самым эффективным слоганом для "Аэрофлота" признан девиз "Только на наших самолётах стоят системы распознавания "свой-чужой" для комплексов "БУК".

Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.

План развала экономики США и Евросоюза:
1)Отказываемся от покупки западных самолетов, все перемещаемся по железной дороге.
2)Отказываемся от покупки западных автомобилей. Китай нас велосипедами обеспечит.
3)Отказываемся от покупки ПК. Переходим на счеты и печатные машинки.
4)Отказываемся от покупки игровых приставок. Все дети начинают дружно играть в лапту. Самые продвинутые, ловят яйца, в замечательной игре «Ну Погоди».
5)Отказываемся от покупки Голливудской бредятины. Поддерживаем высокоинтеллектуальные Российские проекты: «Дом 2», «Реальные пацаны» и т.п..
6)Закрываем сети быстрого питания. Обеды на работу носим в баночках.
7)Наслаждаемся жизнью, и наблюдаем как рушится западная экономика!

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.

- Искусство требует жертв, – закончил режиссер, представляя свое видение нового спектакля.
- Неужели нельзя поставить сказку “Красная шапочка” без секса, мата и насилия? –
возразил ему художественный руководитель детского театра.

Сбор денег в фонд капитального ремонта..
Это то же самое, что делал Остап Бендер,
собирая деньги на Капитальный ремонт Провала!
Как говорится,найдите десять отличий..

Внимательно ознакомившись с предложениями известного в прошлом боксера, а ныне театрального критика Валуева по реформированию этого вида искусства, Министерство культуры РФ постановило не продавать больше билетов в театр гражданам, которых много били по голове.

- Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
- Почему?!
- Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб.
Юрий Никулин

Двое мужчин в женских платьях пытались прорваться в штаб-квартиру АНБ. Терроризм? Передоз? Финал Евровидения?

Пока хохлы скачут евреи пилят.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.
© Древнерусская мудрость

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Середина марта, Москва. Температура -3С, пронизывающий до костей ледяной ветер.
Наблюдал, как по улице бродит множество девушек, почти по-летнему одетых, без шапок.
Теперь я понял, отчего они в соц.сетях и на сайтах знакомств пишут как то так :
"я симпотишная", "питивая вода" , "по этому", "ихние", "низа что" ... :)

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

Обратите внимание, в этом году Пасха совпадает:
- с Днем Космонавтики ("Гагарин летал - Б-га не видел !")
- с Днем ПВО ("В этот день Христос воскресе / И вознесся от земли / Цель воздушную такую / Сбить евреи не смогли...")

Печальная статистика:
1) С появлением в России персонального компьютера, смертность превысила рождаемость.
2) С появлением социальных сетей количество половых актов сократилось вдвое. Каждая вторая женщина, спешит домой с мыслью разместить пару свежих фото... а очнувшись понимает что уже два часа ночи.
3) С появлением "World of Tanks" количество половых актов сократилось еще вдвое. Каждый второй мужик бежит домой с мыслью зарядить пару боёв... а очнувшись понимает что уже два часа ночи.
Вывод: трахаться стало совершенно не когда!!!
Заключение: походу план США по уничтожению России действительно работает!!!

По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ.
Так и говорите прямо:
- В России каждый четвёртый - нищий.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Одни считают Путина офигенным, другие - офигевшим

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Рука у меня лёгкая - точно знаю. Только вчера взвешивал.

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

отключив подсветку зданий на час Москва сэкономила 800 мегаватт электроэнергии... сколько же всего страна могла бы сэкономить отключив на год Госдуму и правительство не только от электричества но и от власти!

Если вам перестали писать письма,
То это еще не значит,что вы полковник.

Владимир Ленин оставил после себя памятное имя только для одного человека: Владлен.
Имя же Владимира Путина может стать девизом целой эпохи: Влапу.

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

В магазине деликатесов продавец спрашивает посетителя:
- Господин, что вас интересует?
- Я только посмотреть.
- А ну, вали отсюда, нищеброд.

Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.

Я помню как казаки в Сочи отхлестали Pussy Riot когда они стали петь.
Где все эти ребята когда поет Тимати?

Стас Михайлов, что ж ты воешь над моею головой, ты добычи не дождешься, Стас Михайлов я не твой...

Депутат Думы Похмелкин внес законопроект, по которому лица, не штрафовавшиеся в течение года, подвергаются штрафу в пять минималок: "за негативное воздействие на экономику".

Правоохранительные органы задержали крупного мошенника.
Он на протяжении нескольких лет вывозил группы иностранных туристов на прорывы теплотрасс в спальные районы Петербурга.
Уверяя их, что это и есть знаменитые долины гейзеров России.

Классные тёлки со временем превращаются в самых обычных коров.

- Что ты все крутить вокруг да около, как орел: тебе деньги нужны, так и скажи?
- О, да, моя ничего не подозревающая жертва.

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси».

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

Часто показывают драки хокеистов. Никогда не видел драк биатлонистов ...:)

Индийские самолеты не пропали на Украине, а находятся в процессе реинкарнации